самого хорошего. Поэтому – возвращаем конфликт в ту диаду, которой он принадлежит (вы и ваш(а) супруг(а) или вы и ваша мама/свекровь), и стремимся разрешить его именно там. Да, это может быть очень страшно. Но правильно и честно.
Глава 28
Про развод
Развод – это всегда тяжело. В разводе много боли, обиды, вины, злости. Как себя вести, что говорить и как помочь ребенку пережить это непростое время?
1. Озвучьте свое решение о разводе.
Идеальный вариант – когда о своем решении больше не быть парой ребенку сообщают оба родителя (или по очереди), на понятном для него языке. Смысл слов примерно следующий: «Мы с мамой (папой) приняли решение расстаться, и я (папа) больше не буду (будет) с вами (нами) жить. Мы расстаемся как муж и жена, но остаемся твоими родителями. Мы тебя сильно любим, ты нам очень дорог(а), и у тебя, как и прежде, будет и мама, и папа. Просто папа (мама) будет жить в другом месте».
Нужно и самим понимать: развод возможен лишь между супругами, а не между родителями.
Для ребенка это может стать неожиданностью, и тогда надо быть готовыми к тому, что он будет задавать вопросы («но почему?», «это из-за меня?») или плакать, протестовать. «Иногда два человека понимают, что не могут больше жить вместе, и решают расстаться, это наше взрослое решение, ты здесь совершенно ни при чем, – можете ответить вы. – Наша жизнь, безусловно, изменится, и к этим изменениям мы поможем тебе привыкнуть. И все хорошее, что было до этого, навсегда останется с нами».
2. Говорите с ребенком о будущем.
Говорите часто и по чуть-чуть. Обязательно говорите о будущем – что в нем (хорошего и неизменного) ребенка ждет: с кем и где он будет жить, когда будет встречаться с другим родителем, что придется поменять, а что в его жизни сохранится. Каждый вечер рассказывайте ему планы на завтра и выполняйте их. Постарайтесь резко не менять распорядок дня и бытовую обстановку. Развод родителей – это потеря многого, к чему ребенок привык. И очень важно показать ребенку перспективу, удержать почву под его ногами, тогда он почувствует, что жизнь не рушится и в ней есть место новому и интересному.
3. Не стесняйтесь своих чувств и признавайте чувства ребенка.
В ситуации развода тяжело всем участникам, каждому нужна поддержка. Если вы сильно переживаете, не стесняйтесь своих чувств, не прячьте эмоции. Не делайте вид, что «это не важно» и вам все равно. Наиболее эффективная позиция: «Да, я сожалею и переживаю, что так все случилось, но я с этим справлюсь», «Да, мне сейчас очень грустно, но это пройдет». Так вы показываете своему ребенку, что он не одинок в своих переживаниях, что горевать, когда теряешь нечто ценное, плакать, когда больно – это нормально, что своих чувств не надо стыдиться, что вы – большой и сильный взрослый, вы сможете и помочь себе, и поддержать его.
Помните, что ребенок может злиться, обвинять вас (или обоих) в том, что произошло, тосковать по ушедшему родителю. Для ребенка мама и папа – две опоры. Как две руки, две ноги. То, что один родитель уходит, перестает жить с ним, для ребенка – потеря прежней устойчивости, угроза обрушения привычной (= безопасной) жизни. Ему страшно. Злость – это «надстройка» над этими чувствами страха, ужаса, отчаяния, бессилия, беззащитности. Злость – это способ с ними совладать. И она абсолютно нормальна и естественна в данных обстоятельствах. При соприкосновении со злостью и отчаянием ребенка, у родителей часто возникает чувство вины и беспомощности – «я виноват(а)», «я плохой(ая)», «у него будет травма», «я не знаю, что делать».
Чувство вины – плохой помощник, советник и спутник. Хороший помощник – готовность признать чувства ребенка без посыпания голову пеплом. Хороший советник – сочувствие и себе, и ему. Постарайтесь отразить ситуацию и просто утешить его. «Я вижу твое отчаяние, ты сильно переживаешь, злишься. Ты не хочешь, чтобы папа уезжал. Это так естественно. Ты же его любишь. И он тебя сильно любит. И я тебя люблю. Ты – наш любимый, бесценный малыш (девочка, мальчик, ребенок). А еще, я думаю, тебе страшно. Ты не знаешь, как будет дальше складываться жизнь, сможешь ли ты видеть папу. Я тебе обещаю, что мы сделаем все возможное, чтобы твоя жизнь не сильно изменилась. Мы будем рассказывать тебе о планах, чтобы все было понятно и предсказуемо».
Обязательно говорите ребенку, что любые его чувства к родителям – нормальны. Он может злиться, обижаться, ревновать, скучать, любить – в любой момент времени, и это все ок.
Когда дети громко, бурно и зримо выражают свои чувства по поводу произошедшего – это хорошо. Гораздо опаснее, когда этих эмоций нет, ребенок демонстрирует безучастие, безразличие, будто его сложившаяся ситуация не касается. Другие тревожные симптомы: обострившиеся страхи, повышенная агрессивность или плаксивость, бессонница или, наоборот, сонливость, навязчивое поведение (грызет ногти, выдергивает волосы, сосет пальцы), тики, нарушения речи и/или концентрации внимания. Обязательно обратитесь к специалистам – психоневрологу и психологу.
4. Если вы – ушедший родитель, поддерживайте регулярность встреч с ребенком.
Желание встречаться, быть рядом, проводить время вместе вырастает из общих эмоций, совместных занятий и взаимопознания. Чем чаще встречи – тем больше привязанность, чем реже и формальнее – тем меньше эмоциональных связей и больше равнодушия. Но гораздо важнее частоты встреч – их регулярность и наполненность (наполненность означает, что вы не просто везете ребенка на аттракционы, а говорите с ним, играете, проявляете искренний, живой интерес к тому, какой он, чем живет, что для него важно). Регулярность же делает жизнь ребенка предсказуемой и помогает переносить разлуку. Можно также создавать ритуалы: например, папа (мама) приезжает дважды в будни посекретничать перед сном или почитать книжку, а в выходные предлагает поехать в парк, кафе или на пикник. Плюс – можно звонить по видеосвязи, записывать видео, просить прислать рисунки и пр.
Оцените вашу реальную возможность видеться с ребенком и озвучьте ее. Будьте ответственны и последовательны, не отменяйте и не переносите встречи без крайне уважительной причины. Не выливайте на ребенка свое эмоциональное состояние, свою усталость и раздражение, не истончайте его веру в вас, не считайте, что он «должен вас понять», если вы то и дело меняете свои планы. Не должен. Это вы – гарант стабильности мира и его опора, а не он ваша.
Один из самых частых вопросов, который обычно задают: «А что делать, если ушедший родитель не
