обидно», «ты делаешь лучшее, что можешь», «как я могу тебе помочь?». Главная ценность брака – взаимная поддержка. Самое большое счастье – это когда ее много и на ней никто не экономит.
8. Пары распадаются не из-за конфликтов, доказал семейный эксперт Джон Готтман. А потому, что приятное общение, приносящее удовольствие обоим, сходит у них на нет. Чтобы в семье жилось комфортно и радостно, нужно, чтобы на один эпизод негативного взаимодействия (раздражения, размолвки, ссоры) приходилось пять эпизодов взаимодействия позитивного. Если вы много смеетесь вместе – это прекрасно. В дом, где смеются, приходит счастье.
9. Близкие отношения – это всегда риск. Можно всю жизнь общаться на уровне защит, уберегающих нас от уязвимости и отвержения, а можно рискнуть и открыться, обнажая мягкое, беззащитное пузико («ты мне нужен», «мне важно чувствовать, что ты меня любишь»). Любовь – это когда пузикам не страшно и не стыдно оттого, что они есть.
10. И последнее. Никогда не отпускайте из своей жизни того, с кем вам хорошо и кто хочет быть рядом.
Конфликты по поводу детей
Что делать, если у вас с членами семьи разные взгляды на воспитание, на то, что важно и полезно, и ребенок сталкивается с разными правилами и требованиями?
Выдохнуть, увидеть, что так бывает, это нормально. Каждый хочет для ребенка самого лучшего. Потому-то любит его. И ребенок отвечает взаимностью. С каждым членом семьи у него отдельные, уникальные отношения. С каждым его связывает своя ниточка привязанности. Просто с кем-то прочнее, с кем-то легче. И пусть в его жизни этих ниточек будет много и разных. Тогда он сможет опираться на них, черпать силу, устойчивость, ощущение собственной ценности.
Нестрашно, если близкие взрослые ребенка ведут себя по-своему. Конечно, единая стратегия – это наилучший вариант. Но и «параллельное воспитание», когда близкие, участвующие во взрослении ребенка, предъявляют разные требования, считается среди специалистов вполне нормальным (при условии, что взрослые не конфликтуют между собой). Ребенок привыкнет, приспособится. Для него некритично дома ложиться спать в девять, а в выходной в гостях у бабушки – в десять, некритично, что дома можно прыгать на диване, а у бабушки нельзя. Но для него крайне неполезно, если мама с бабушкой при нем же будут громко выяснять, кто тут более заботливый воспитатель, а кто «портит ребенка». Отношения, нити привязанности, уважение – это гораздо важнее, чем наши представления о том, что правильно и как надо.
Сложнее, когда разночтения и разногласия в вопросах воспитании выходят на уровень ценностей (например, вы считаете, что ребенка нельзя оскорблять, называя выродком, идиотом, дрянью). Или на уровень физической безопасности и здоровья (ребенка нельзя бить и считать это нормой, нельзя не оказывать медицинскую помощь, кормить тем, что вызывает сильную аллергическую реакцию и пр.). И здесь не только уместно, но и совершенно необходимо защищать свое дитя и в целом действовать по обстоятельствам: например, у вас есть полное право ограничить общение ребенка с членами расширенной семьи (бабушками, дедушками, дядями, тетями, более старшими кузенами), если в общении с ними в его адрес звучат унижения и оскорбления. Важно потом и ребенку сказать на понятном ему языке, что то, что он услышал о себе, – неправда, и что вы не считаете допустимым такой способ общения, с кем бы то ни было. Дети часто не знают, как реагировать на то, что происходит с ними и вокруг них. Наша реакция для них – четкий ориентир, как можно и как нельзя.
Самый сложный вариант: если ребенка неоднократно и сознательно (а не в результате эпизодичного эмоционального срыва) бьет другой родитель. С этим нельзя соглашаться. У ребенка должен быть хотя бы один надежный взрослый, который ясно даст понять – я буду тебя защищать, то, что происходит, – не норма! Закон на вашей стороне. Если нужно, обращайтесь за поддержкой – например, в кризисные центры помощи, службы психологической помощи, полицию, органы опеки. Другой родитель должен осознать, что подобное его поведение грозит серьезными последствиями, государство преследует тех, кто творит насилие, особенно по отношению к детям.
Такие жизненные ситуации, увы, бывают, но все же они относительно редки. А вот «обычные» конфликты по поводу детей распространены намного шире. «Можно фастфуд» – «Нельзя фастфуд», «Ты грубо разговариваешь с детьми» – «А ты слишком им потакаешь», «Время для игр закончилось» – «Да пусть играет, жалко, что ли?», «Помоги, видишь, ему сложно» – «А мне в его возрасте никто не помогал!», «Это все твое воспитание!» – «Да ты вообще ребенком не занимаешься!».
На что здесь важно обращать внимание? На то, насколько хроничен такой конфликт. Если вы в чем-то разошлись во мнениях, поспорили, кто-то на чем-то настоял, кто-то кому-то уступил, к какому-то решению в итоге пришли, вопрос исчерпан, замечательно. Живем дальше.
Но если вы годами и не на шутку «бьетесь» обо что-то, что касается ребенка/детей, обратите, пожалуйста, внимание – про что на самом деле эта битва. Чаще всего оказывается, что вовсе не про детей. Дети – лишь повод. Повод разрядить сильнейшее напряжение между родителями (или между родителями и бабушками/дедушками, если разногласия с ними). Повод не поднимать и не обсуждать более серьезные и чувствительные темы – любишь ли ты меня, кто я для тебя, мне не хватает внимания, уважения, признания, мне кажется, у тебя кто-то есть, я хочу быть более важным/важной для тебя, меня не устраивает качество нашей интимной жизни. Все это обсуждать сложно, тревожно, уязвимо. Еще неизвестно, во что это может вылиться, чем грозить. А поругаться по поводу ребенка – более безопасно. Вроде как ты не про себя говоришь, не за себя радеешь, не свои потребности предъявляешь. А «всего лишь» указываешь на то, как другой не справляется со своими родительскими обязанностями. И поэтому у ребенка проблемы. Или ему плохо. Или с ним что-то не так.
А что ребенок? Он оказывается меж двух огней. Он оказывается втянут – помимо воли – в конфликт двух самых важных для себя людей. Они ведь ссорятся из-за него! Значит, он плохой, неподходящий, «лучше бы меня не было». Он не выбирал там быть, его втянули, «триангулировали». А он всех любит и хочет, чтобы его любили и чтобы был мир. По сути, взрослые используют его в разборках между собой. Справедливо ли это? Нужна ли ему такая ноша и такие мучительные переживания?
Здесь – если вы подозреваете, что это ваш случай – важно не топить себя в чувстве вины, а проявить ответственность, сострадание и смелость. Вы и ваш ребенок заслуживаете все
