рвется встречаться, не выполняет обещаний, даже не поздравляет ребенка с днем рождения, как это комментировать? Что говорить ребенку, он же спрашивает и страдает!» Отвечайте просто: «Мне очень жаль, что так происходит, но дело не в тебе, не в том какой/какая ты и как ты себя ведешь, то, как поступает папа (мама) – это его (ее) ответственность, взрослые люди тоже могут ошибаться и совершать поступки, которые непонятны».
5. Возьмите курс на то, чтобы стать союзниками в вопросах воспитания детей и не втягивать их в свои отношения.
Как говорят специалисты, развод не означает конец партнерства. Можно развестись и сохранить партнерство, просто уже в ином качестве, и это будет не партнерство супругов, а партнерство родителей.
Да, атмосфера развода бывает разной, но самым мудрым в этой ситуации будет выяснять все свои взрослые отношения не при детях, а за закрытыми дверями. И очень важно, чтобы вы, несмотря на возможные оставшиеся обиды друг на друга, нашли в себе силы постепенно, шаг за шагом выстраивать новые – спокойные, конструктивные, уважительные – отношения между собой и в вопросах воспитания детей становились союзниками. Быть союзниками – значит сотрудничать и действовать согласованно и сообща. Это наилучший вариант для психологического благополучия детей. На втором месте – уже упоминавшееся «параллельное воспитание» с низким уровнем напряжения и конфликтов между родителями. Хотя гораздо более часты и печальны ситуации, когда под прикрытием заботы о детях родители продолжают борьбу за власть между собой, пытаясь «наказать» другого или показать, кто из них лучше и кто больше думает о детских интересах. И проблема становится не в разводе, а в продолжающемся конфликте между бывшими супругами.
Или: «Это ты у папочки нахватался? Не пущу больше к нему, будешь дома сидеть, пока не поймешь». Если вас не устраивает то, как ребенок проводит время с другим родителем и чему становится свидетелем, нужно обсуждать это с другим родителем, стараясь прийти с бывшим партнером к общему решению, как проводить ребенку время. А не наказывать ребенка «в воспитательных целях».
Цивилизованное расставание предполагает, что бывшие супруги не обвиняют друг друга, не говорят, кто поступает благородно, а кто – низко и подло. Ребенок любит обоих своих родителей. И ему одинаково больно, когда мама плохо отзывается о папе, а папа – о маме.
Поэтому: не ставьте ребенка перед выбором, не настраивайте против другого родителя, не соревнуйтесь за его любовь, не заставляйте его встать на вашу сторону, не заваливайте подарками, не жалуйтесь ему на жизнь и ушедшего супруга, не говорите «папа нас бросил, ты ему не нужен», не разрушайте его. Маленький человек не должен быть опорой, жилеткой, судьей или советчиком для большого и взрослого. За поддержкой вы всегда можете обратиться к друзьям, родителям, священнику, психологу.
Если вы увидите, что ребенок стремится вас воссоединить, скажите ему, что пытаться помирить родителей – не его задача. У него есть свои важные детские дела – расти, развиваться, открывать мир и свои таланты, а отношения между собой родители будут регулировать сами.
Когда у родителей появляются новые отношения или спутники жизни, ребенок нередко демонстрирует ревность и соперничество. Не требуйте, чтобы он тут же принял вашего нового избранника (избранницу), на это понадобится время (иногда очень много времени). Скажите ему: что бы ни происходило в вашей собственной личной жизни, он остается вашим прекрасным, неповторимым, бесценным ребенком, которого вы любите больше жизни. И это навсегда.
Будьте готовы выдерживать чувства ребенка – его боль, его злость, его печаль – он имеет право злиться, горевать, грустить, тосковать. Но помните, что при вашем понимании и вашей поддержке эти чувства пройдут, ребенок адаптируется к новой реальности. Главное – чтобы вы с бывшим супругом смогли остаться для ребенка включенными родителями, выполняли свои обещания, не пытались перетянуть его ни на чью сторону, не использовали как жилетку или медиатора. Берегите себя, тогда вы сможете поддержать ребенка и дать ему так нужные ему любовь, сочувствие и опору.
Если вы – самостоятельная мама
Центральный момент напряжения родителей, воспитывающих детей в одиночку, – это обычно опасения, что дети не видят модель полной семьи и якобы могут вырасти с искаженными представлениями и лакунами в этой сфере. Эти опасения, как правило, преувеличены, поскольку дети живут не в вакууме и вполне могут «подсмотреть» разные варианты полных семей у родственников, друзей, одноклассников. Более того, важно транслировать всем детям (не важно, с двумя родителями они растут или с одним), что семьи бывают разные, нет какого-то одного, единственно правильного уклада семьи, и каков бы ни был ее состав, это место любви, тепла, поддержки, безопасности.
Гораздо большее внимание самостоятельным родителям нужно обратить на то, что вся взрослая нагрузка в семье ложится именно на их плечи. Нередко им ее просто не с кем разделить. А это огромная ответственность и это очень тяжело. Что делать? Создавать систему горизонтальных связей вокруг себя и своей семьи, чтобы у вас был регулярный доступ к помощи, поддержке и возможности отдохнуть, когда силы на исходе (родственники, друзья; с соседками, родителями одноклассников можно создать своеобразный круг взаимопомощи). Горизонтальные связи – это главный ресурс человека во взрослой жизни. Пусть у вас их будет много.
Глава 29
«Мозаичные семьи»
Их еще называют сводными или лоскутными. «Мозаичные семьи» – семьи, где у супругов это не первый брак. От предыдущих браков есть дети, которые могут жить с родителем, могут не жить, а приезжать иногда. И все они соединяются в сложную конструкцию. Какие здесь бывают трудности?
1. Первые 2–7 лет идет приспособление к этой новой конструкции. Поэтому дайте себе время – у всех идет адаптация. Не нужно стремиться всех быстро объединить, чтобы был «мир, дружба, жвачка». Все сложится, но постепенно.
2. Новые партнеры (супруги) чаще ощущают себя поначалу выключенными из отношений своего партнера и его детей. Например, муж проводит много времени в выходные со своими детьми от предыдущего брака. А жена (мачеха) чувствует себя вычеркнутой, неважной, ненужной и сильно переживает. Выход – бережно способствовать тому, чтобы у новых супругов выстраивались личные, отдельные отношения с «неродными» детьми один на один. И одновременно – поддерживать уникальную близость между супругами, чтобы их отношения не «размывались» необходимостью только лишь заботиться о детях.
3. Детям сложно. В их жизни происходит много кардинальных, не всегда приятных перемен. Им, во-первых, нужно к ним приспособиться, что само по себе непросто
