и требует много душевных сил. А во-вторых, здесь нередко возникает, говоря психологическим языком, «конфликт лояльности»: как мне относиться к новой спутнице моего папы (новому спутнику моей мамы), не будет ли предательством по отношению к другому родителю, если я буду к ней (к нему) нормально относиться, общаться, дружить? Здесь полезно говорить о том, что место папы (мамы) в твоем сердце никто не займет, это место только его (ее), но возможно ты сможешь увидеть, что новый супруг (супруга) тоже может привнести в твою жизнь что-то интересное, ценное, обогащающее. В ситуации, когда дети жестко не принимают отчима или мачеху, им потребуется бо́льшая дистанция от него/нее (со временем она сгладится, особенно если «приемный» родитель встретит это с пониманием и займет великодушную, уважительную, мудрую, а не враждебную позицию).
4. Возникает много конфликтов из-за воспитания, например, у отчима есть свой взгляд на то, как надо взаимодействовать с детьми, и этот взгляд сильно отличается от маминого. Непонимание, ссоры здесь, увы, неизбежны (но преодолимы, конечно).
5. В «мозаичных семьях» нужно создавать новую семейную культуру, новые правила, традиции и преодолевать при этом множество различий, согласовывать и сонастраивать нередко разные способы жить.
6. Бывшие супруги, их родители, братья, сестры остаются неотъемлемой частью семьи. Общение с ними чаще всего продолжается, и надо выстраивать новую систему отношений, что также может вызывать напряжение и болезненные эмоции.
7. Как относиться к детям супруга от предыдущего брака? Нужно ли их любить? Сразу ответ – вы не обязаны их любить. Но лучшая ваша позиция (в идеале) – относиться к ним с добротой и уважением, как ресурсный взрослый. И все, что написано в этой книге, несомненно подходит и к ним тоже. Устанавливать отношения с неродными детьми стоит с налаживания связи, с заботы и интереса, а не с дисциплинарных воздействий, с «я хочу узнать тебя и понять, что для тебя важно», а не с «не так сидишь, не так стоишь, не так разговариваешь». Поначалу дисциплинирующую роль лучше пусть возьмет на себя родной родитель, а новый супруг/супруга выступит его своеобразным помощником, но не тем, кто будет насаждать свои «правила жизни и общения» и «исправлять недостатки». Со временем отчим/мачеха также смогут быть более твердыми и требующими, но не раньше, чем между ним/ней и детьми установятся теплые, дружеские отношения. Все как с родными детьми – сначала безопасная связь, а потом уже дисциплинарные воздействия.
8. При спорах про деньги лучше всего использовать модель «3 касс» – одна «касса» общая, две другие супруги направляют на обеспечение своих детей.
9. Если у вас, супругов, разгорается конфликт по поводу ребенка от предыдущего брака, или у кого-то из вас возникает стабильное недовольство этим ребенком (не так себя ведет, хамит, создает трудности), обратите внимание, точно ли этот конфликт про ребенка? Потому что нередко возникает «смещение конфликта» – между супругами растет неудовлетворенность их личными отношениями (ревность, отсутствие близости, несбалансированные траты), но вместо этого раздражение и злость выливаются на ребенка. Кроме того, если между бывшими супругами сохраняется обида, напряжение или конфликт (но он носит такой тлеющий, якобы невидимый характер), дети могут взять на себя роли тех, кто «выведет» этот конфликт наружу. И это будет выражаться в том, что они будут ссориться с новым спутником родителя, не признавать его, не слушаться, показывая тем самым лояльность к другому родителю, как бы «воюя» за него. Вот почему так важно, чтобы бывшие супруги выяснили все отношения между собой, чтобы дети не оставались втянутыми в их незавершенные отношения (как мы с вами знаем, для их развития и взросления это неполезно).
10. Если ситуация «мозаичной семьи» – ваша, рекомендую вам книгу Патрисии Пэпернау «Выживание и процветание в семьях с повторным браком». Там вы найдете ответы на множество своих вопросов.
Глава 30
Братья и сестры
Сиблинги – так называют братьев и сестер, потомков одних и тех же родителей. Которые, кстати, подтвердят: рожденные в одной семье, даже сильно похожие друг на друга внешне (или нет), дети могут невероятно различаться между собой – как день и ночь. И с точки зрения эволюции это правильно. Для выживания вида важно, чтобы потомство было разным. Тогда больше вероятности, что кто-то лучше приспособится к изменяющимся условиям окружающей среды.
Конечно, дело здесь не только в различных генных и хромосомных узорах. Но и в том, что, по сути, дети появляются в «разных» семьях. Например: один ребенок рождается в семье, где родители молоды и ведут битву за финансовую стабильность и профессиональную реализацию. А другой (через несколько лет у тех же родителей!) – появляется в семье, где комфорт, спокойствие и дзен, поскольку все «социальные программы» выполнены, а мудрости, терпения и опыта – намного больше. И помимо личных особенностей и очередности появления на свет на путь взросления этих детей будет влиять и тот контекст, в котором они родились, и способ взаимодействия с ними родителей.
А этот способ – он, конечно же, разный. Потому что одно дело, когда ты растишь ребенка, который тебе понятен, в котором ты видишь многое от себя (и у вас резонанс, понимание, отклик). И совсем другое – когда ребенок максимально на тебя не похож – ни темпераментом, ни чувствительностью, ни вообще всей психической «конструкцией». И тогда ты как родитель часто не улавливаешь, что именно нужно ребенку – не по злому умыслу, просто у тебя самой/самого устроено все иначе – испытываешь сложные чувства, не понимая его реакций и поступков (но не забывая при этом топить себя в вине и казнить за родительскую профнепригодность). А ребенок то и дело ранится об эту нечувствительность, не встречая той заботы, которая необходима именно ему. Сразу скажу, что выход здесь в том, чтобы честно признать, что вы с ребенком – разные (да, так бывает). И выразить сожаление, что в силу этой непохожести не всегда можете быть чутки и отзывчивы. «Мы не всегда понимаем друг друга, но я хочу, чтобы ты знал(а) – я каждую секунду тебя люблю и буду стараться заботиться о тебе так, как тебе это нужно». Как правило, дети реагируют на такие слова понимающе и адекватно.
Специалисты давно обратили внимание, что семейная позиция детей (в зависимости от того, старшие они, средние, младшие или единственные) наделяет их определенными общими чертами. Вот, например.
Старшие дети. Вначале они были единственными. Первыми! За чьими достижениями близкие следили во все глаза – первый зубик, первый шаг, первое слово. Гордость, восторг, ликование!
