✗ заставляют или упрашивают отказаться от чего-то своего в пользу другого («ты старше – уступи!»);

✗ при конфликте взрослые занимают позицию одного из детей, а второго осуждают.

Нездоровое соперничество затухает, когда дети видят и чувствуют:

✓ отношениям каждого из них с родителями ничто не угрожает, в них есть доверие, тепло, много заботы;

✓ их ни с кем не сравнивают, не судят, кто прав, кто виноват;

✓ их любят такими, какие они есть, вне зависимости от успехов и достижений;

✓ родители стоят на страже уважительного взаимодействия всех со всеми.

Ревность между детьми, агрессия одного ребенка к другому – что делать?

Родители часто спрашивают: как избежать ревности между детьми? Ответ – никак. Ревность – это чувство («возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого человека в то время, как это мнимо или реально получает от него кто-то другой»), и как любое чувство оно не может быть «плохим». Можно ли его избежать?

Если детей в семье больше одного, у них есть все основания для ревности и ссор, ведь они делят единый ресурс – родителей. Ревность одного (как правило – старшего, но это необязательно) ребенка указывает в том числе на его переживания: любят ли меня? хороший ли я для самых важных людей на свете?

Поэтому не запрещайте, а принимайте и отражайте его чувства и помогайте их проживать. Почаще напоминайте, какое огромное у вас сердце. Как сильно оно его любит. Даже когда он капризничает или шалит, получает двойку или не хочет убираться в своей комнате, даже когда вы расстроены или сердитесь, ваше сердце ни на секунду не перестает его любить.

«Ты считаешь, что я больше внимания уделяю брату/сестре. Возможно даже тебе кажется, что тебя любят не так сильно, как его/ее. Я хочу рассказать тебе один секрет: любовь родителей не делится на части, если в семье несколько детей. Каждого ребенка родительское сердце любит безраздельно! Таков уж его секрет!»

Что касается агрессии одного ребенка к другому (замахнуться, ударить, ущипнуть, оттолкнуть) – то это поведение. Наша задача – пресекать насилие. Всегда, не важно по отношению к кому оно происходит. Поэтому вводятся правила: обзываться нельзя, делать больно нельзя, а вот спорить и находить решение – можно.

И, видя небезопасное поведение одного ребенка к другому, надо вмешиваться, прямо физически останавливать каждый раз, когда это необходимо (по возможности, спокойно, помня, что это все может продолжаться и продолжаться): «Я не дам тебе бить брата. В нашей семье никто никого не бьет, не оскорбляет и не высмеивает, даже если очень обижен или зол. Это правило распространяется на всех!»

И не забывайте, что за попыткой ударить всегда стоят болезненные чувства, которые ребёнку в силу возраста сложно понять, выразить, прожить. Помогайте!

«Ты замахнулся на сестру, когда она подошла меня обнять. Что-то тебя сейчас укололо внутри (или) тебе неприятно/обидно (или), возможно, ты сам(а) не понимаешь, что заставило тебя это сделать. Обычно мы хотим сделать больно кому-то тогда, когда очень больно нам самим. Расскажи мне про свою боль (давай попробуем сказать о том, что ты чувствуешь / что происходит у тебя внутри). Мы не делаем никому больно. И если больно нам самим, мы пробуем описать это – на что похоже то, что ты чувствуешь? Давай выслушаем его. Как ему можно помочь? Чем успокоить?»

Это очень поможет ребенку развить эмоциональный интеллект и быть в контакте с собой и своими чувствами.

♥ Старшие дети и малыш

– Как дети реагируют? – спрашивали меня все, кто видел, что я беременна.

– Да, по-моему, им как-то ровно.

Так было, пока дата родов маячила где-то за горизонтом. Но потом я стала замечать: чем ближе февраль, тем выше у детей тревога. Особенно у Даши. Она никак особенно ее не выражала, но по обрывкам фраз было видно – она думает и переживает: как это будет? Действительно – как?

Мы почти 14 лет жили в семейной системе, где все понятно и предсказуемо, где все реакции – свои и чужие – изучены до мелочей. Ты знаешь, как в этом жить максимально удобно и безопасно. А сейчас что будет? Что со МНОЙ будет? Не окажусь ли я отодвинутой, вычеркнутой, забытой? Ведь у родителей будет «новая» дочка.

«Мы тебя очень любим, ты наша любимая, замечательная девочка. Твое место никто никогда не займет. Оно твое, и навсегда останется только твоим». Как оказалось, это важно слышать любому ребенку, даже если тебе почти 17, у тебя в голове экзамены, подружки и платьишки, ты смотришь на родителей с ироничным превосходством, и тебя так манит взрослая жизнь.

Что сейчас? Сейчас много любопытства и нежности. Я не говорила: посмотри, какая она хорошенькая. Не говорила: на, подержи, покачай. Я говорила: ты не обязана ее любить. Просто наблюдай, если хочешь. Мы сейчас все адаптируемся к новой жизни, и ты тоже.

Всем нужно время. Наблюдай.

– А она прикольная, – сказала Даша.

Потом погладила Улю по головке. Потом попросила взять на ручки и посидела с ней в тишине. Теперь уже проводит с ней время, когда у меня консультации, и укладывает спать под песни Цоя.

– Мне кажется, это наш второй шанс, – сказала Даша, когда мы только вернулись из роддома.

– Что ты имеешь в виду?

– Ну, для тебя – второй шанс реализовать себя как мама дочки, а для меня – как старшей сестры.

Я помолчала. Потом ответила:

– Ты знаешь… Человек приходит в мир, чтобы жить свою жизнь, а не выполнять какую-то функцию. Пусть она будет просто девочкой Улей, а ты девочкой Дашей, и никто из вас не будет шансом – ни первым, ни вторым.

Глава 31

Бабушки и дедушки

Появление младенчика рождает не только родителей, но и бабушек, и дедушек, которые в этом новом статусе вливаются в большую семью – взаимодействие с ними становится более тесным.

Прародители (бабушки и дедушки), если они рядом и горят желанием помогать в уходе за малышом – это просто замечательно. Их помощь действительно может быть неоценимой, а тот опыт общения, который они дают внукам, их рассказы о собственном детстве, играх, друзьях, мечтах, бесспорно полезным и обогащающим.

Есть также менее вдохновляющая сторона участия