Что делать? Обратите внимание на тему психологических границ и здоровой сепарации от собственных родителей. Если у вас хорошие границы и сепарация произошла, вы более эмоционально устойчивы, поскольку понимаете: мама или свекровь – отдельный человек, у которого на все свое мнение. Она имеет на него право. То, что она это мнение постоянно озвучивает, конечно, отвлекает вас, вам нужно тратить силы на регулирование дистанции. Но при этом вы уверены, что не обязаны ему ни подчиняться, ни ощущать себя виноватой/виноватым или «неправильной»/ «неправильным», ни суетиться, чтобы выглядеть «хорошей»/«хорошим». Вы можете делать все, что считаете нужным, без оглядки на чужие суждения.

Если вы пока не очень хорошо ощущаете свои и чужие границы, если в отношениях с родительскими фигурами остались напряжение, обида, тревога, нереализованная потребность в признании, повторяйте про себя: «Это всего лишь мнение, мнение другого человека – со своим опытом и своей судьбой. Я не обязана ему следовать. Я могу прислушиваться к тому, что считаю полезным, но это мой ребенок, решения по всем вопросам, связанным с его воспитанием и развитием, принимаем мы, его родители, потому что мы – главные люди в его жизни».

Как реагировать на бабушкины советы? По возможности спокойно. Лучше не тратить силы на то, чтобы переубеждать, спорить, обижаться, негодовать и доказывать, что вы давно выросли и сами разберетесь. Подходящие, на ваш взгляд, советы берите на вооружение (и благодарите за них). На неподходящие можно вообще никак не реагировать, «встречать» молча. Волшебная фраза на все времена: «Наш педиатр советует поступать иначе, и мне кажется важным к нему прислушаться».

Еще одно универсальное послание: «Мама, своих детей ты уже вырастила. Теперь моя очередь. Мне нужно получить собственный опыт. Только так я смогу почувствовать себя уверенно, научиться доверять себе и нести ответственность за принятые решения. Но я всегда рада воспользоваться твоими материнскими находками».

Если же бабушка буквально не дает вам шагу ступить без своего словесного или физического вмешательства, вам нужно понимать, что ей движет: высокая жизненная тревога, невозможность отказаться от давно принятой на себя руководящей родительской роли и потребность в ощущении себя нужной, авторитетной, значимой. Отвечать нужно именно на эту потребность: «Зинаида Павловна, мы очень ценим все, что вы для нас делаете. Но предлагаю не путать роли. Мы, родители, ближайшие для ребенка люди, ответственные за его здоровье и благополучие. Бабушки и дедушки – следующий круг близких взрослых, которые иногда подменяют родителей и дают ребенку бесценный опыт общения. Давайте договоримся, что мы выделяем в вашу зону ответственности, чтобы ваше общение с ребенком было радостным».

Как быть, если бабушка в отсутствие мамы все делает по-своему? Например, дает запрещенные сладости, не соблюдает режим или говорит: «Сейчас такого плохого мальчика полицейский придет и заберет». Мы уже говорили, что тут надо разделять: в принципе, какие-то рутинные вещи бабушки могут делать не так, как родители. И это даже хорошо – другая манера взаимодействия расширяет представления ребенка об окружающем мире.

Но если речь заходит о здоровье или безопасности, в том числе эмоциональной, то, что вас не устраивает, безусловно надо озвучивать.

«Зинаида Павловна, ни в коем случае не хочу, чтобы мои слова звучали как критика или как «наезд», но я хочу поговорить о вещах, которые считаю очень важными в отношении ребенка». Далее вы говорите, какого поведения вы ждете от мамы/свекрови с точки зрения интересов ребенка. «Если малыш вовремя не ложится спать днем, мы потом вечером не можем его уложить, он становится капризным и расторможенным. Пожалуйста, кладите его спать днем во столько-то».

Если вы видите, что бабушка не идет на сотрудничество (необязательно, кстати, по злому умыслу, она, например, может «по жизни» быть человеком, не особо заморачивающимся на чистоте/режиме, нечувствительным к чужим переживаниям или не видеть ничего страшного в том, чтобы дать ребенку лишнюю конфетку), вам предстоит принять решение. Либо вы оставляете все как есть, принимая бабушкины особенности или не желая портить с ней отношения. Либо приходите к выводу, что тесное взаимодействие ребенка с бабушкой стоит вам слишком много нервов и сил. И вежливо, спокойно «регулируете дистанцию», в данном случае в сторону увеличения. Любой выбор имеет право на жизнь. И вы можете в любой момент его пересмотреть. Главное, чтобы выбор был осознанным.

Гораздо более серьезны и ни для кого не полезны ситуации, когда в вопросы воспитания или развития детей «подверстываются» или «подгружаются» отношения родителей и прародителей между собой. Например, мама в детстве ранилась о то, что ее мама (ныне бабушка) была нечуткой и критикующей, та боль и обида до сих пор живут внутри. И поэтому мама может очень болезненно реагировать на то, как бабушка общается с внуком, что и как ему говорит, опасаясь, что уже ее ребенок будет так же переживать, как когда-то она в детстве. Здесь, конечно, важно отделять: когда вы были маленькой, она была для вас мамой, самым главным человеком, от которого вы зависели, чьего одобрения и признания искали, и без которого было не выжить. А теперь она – бабушка, безусловно близкий для вашего ребенка человек, но не главный его воспитатель, ее взгляд или тон – это не вопрос его выживания, он может ее слова вообще пропускать мимо ушей. Так что смотрите на ребенка и его реакцию. Если ему в целом окей, то и прекрасно. Если он так же ранится, как когда-то вы, делайте выводы.

В любом случае полезно не нагружать отношения внуков и бабушек/дедушек своим опытом и своими чувствами, не использовать вопросы воспитания, чтобы показать собственным родителям, какими они были несправедливыми и неидеальными, а разбираться с отношениями с ними напрямую. И проявлять взаимоуважение.

Обратная ситуация: бабушка дискредитирует родителей, например, говорит ребенку, что «мама/папа о тебе плохо заботится, для мамы/папы работа важнее, чем ты».

Здесь две вещи сразу бросаются в глаза.

1. Бабушка шлет послание.