«Пятилетняя Люся спросила однажды у киевского кинорежиссера Григория Прокофьевича Григорьева:

– Почему трамвай бегает туда и сюда?

Он ответил:

– Потому что трамвай живой.

– А отчего искры?

– Сердится, хочет спать, а его заставляют бегать – вот он и фыркает искрами.

– И неправда! – закричала Люся. – Он не живой и не сердится.

– Если бы не живой, не стал бы бегать.

– Нет, там такая машина, мне сам папа сказал, я знаю!

Григорьев был обескуражен ее реализмом и смолк. Но через некоторое время услышал, к великому своему изумлению, как Люся поучает подругу:

– А ты и не знаешь? Если бы не живой, разве бегал бы взад и вперед? Видишь – искры: трамвай сердится, хочет спать, набегался за день.

Подруга слушает ее и верит ей ровно настолько, насколько это нужно для данного случая. Люся продолжает наслаждаться гипотезой о живом и очень сердитом трамвае. И хотя ей отлично известно, что такое трамвай, она не без успеха вычеркивает из своего сознания истину, мешающую ее смысловой игре»[11].

Это особенность социального поведения, присущая детям, – стремление доказать свою «крутизну». Оно дает ощущение себя как единицы общества. Самоутверждение в этом возрасте – очень важная история. Если взрослый человек почувствует себя неправым, ему будет неприятно, не более того. У него есть другие ситуации, где у него все хорошо. У ребенка – нет. У него нет ни прошлого, ни будущего, есть только настоящее. И каждый раз, когда этот зародыш личности оказывается неправым, он переживает маленькую социальную смерть.

Дети крайне не любят признаваться, что они чего-либо не умеют или не знают.

«Саша (трех с половиною лет) растет без отца. Это нисколько не огорчает его. Его спрашивают:

– Где твоя мама?

– На работе.

– А папа?

– Мы его еще не сделали» [12].

Вспомним знаменитый диалог девочки Леночки с логопедом из фильма «По семейным обстоятельствам»:

– Леночка, скажи «девочка».

– Девочка.

– Скажи «дудочка».

– Дудочка.

– Скажи «ромашка».

– Ямашка.

– Скажи «рыба».

– Селедка!

Иногда малыши придумывают неких персонажей, которым приписывают свои слабости и неудачи. Например, это может быть несуществующий приятель, который нес ответственность за ошибки малыша. Например, у Кати есть воображаемая подруга Вика. Когда Катю спрашивают, почему она не убрала игрушки, Катя отвечает: «Это не я. Это Вика не убрала».

Нежелание признавать свои ошибки, хвастовство, вранье, упрямство – это способы психологической защиты только что зарождающейся личности. Потом характер становится сложнее, а механизмы защиты – более изощренными.

9.4. Методы борьбы с упрямцами

Есть такое выражение: «Только дураки не меняют своих решений». Некоторые люди, дожив до седых волос, все равно продолжают упорствовать.

Очень часто, отказываясь что-то делать, ребенок сам не уверен, что он действительно не хочет надевать предложенную шапку. Он отказывается из «спортивного интереса». Взвешенная реакция на протест («Я, конечно, понимаю, что ты не хочешь надевать эту шапку, но в другой тебе будет очень жарко. Так что решай сам») обесценивает его. Если же родитель напрягается и начинает настаивать на своем, ребенок, чтобы избежать ситуации разоблачения, будет упорствовать в достижении того, что изначально было не очень важно. Взрослые люди тоже иногда демонстрируют такое поведение.

Клиентка рассказала случай из своего детства: «Мне было около пяти лет, и мы с мамой пришли в гости к ее друзьям, где было много незнакомых мне детей. Остальные дети, разного возраста, знали друг друга и в тот момент, когда мы пришли, уже увлеченно во что-то играли. Мне стало немного не по себе, я решила присмотреться и встала за занавеску неподалеку от того места, где они были чем-то заняты. Когда я уже была готова подойти к играющим, внезапно услышала мамин голос: “Посмотрите, она спряталась за занавеску! Она боится!” Мне стало ужасно стыдно, что другие дети поймут, что я их боюсь, и я еще глубже забралась за занавеску. Дальше было только хуже. Чем больше меня уговаривали выйти из укрытия, тем больше мне хотелось не покидать его. Всю вечеринку я провела в одиночестве. Слышала веселые голоса детей, мне ужасно хотелось присоединиться к ним, но я совершенно не представляла, как это можно сделать. Тем более после того, как мама сначала сказала, что я боюсь, а потом и вовсе заявила своим друзьям и другим детям: “Да, она у нас вот такая дикарка!” С тех пор в семье за мной закрепилось это прозвище».

Некоторые проблемные ситуации мы можем предвосхитить и принять превентивные меры. Например, в этот период с детьми очень трудно перемещаться по улице по заданному маршруту. Они постоянно отвлекаются на то, что им интересно, остаются глухими к призывам старших двигаться быстрее. В этом случае открывается широкий простор для изобретательности взрослого. Можно, например, превратить маршрут передвижения в участки соревнований по бегу на короткие дистанции. Желательно соревноваться на тех отрезках, где больше всего объектов, отвлекающих внимание ребенка.

В этот период уже можно начинать торговаться. Это полезно, так как дети начинают понимать, что ничего в жизни не дается просто так: «Я разрешу тебе кидать в лужу камни сколько хочешь, но после этого ты пойдешь со мной за руку». Возможно, ребенок вскоре забудет о данном обещании, но какое-то время мама продержится. Можно показать ребенку, что его упрямство ему не выгодно, что, настаивая на своем, он больше проиграет, чем выиграет. Например: «Мы обсуждали с тобой, что ты наденешь на прогулку, полчаса. Именно на эти полчаса ты будешь меньше играть на площадке».

Часто дети, настаивая на своем, с плачем и криком бросаются и бьются об пол. Традиционно считается, что на такие провокации поддаваться нельзя. Если малыш поймет, что таким способом может от вас чего-то добиться, эта реакция может закрепиться в поведении и сохраниться даже во взрослом возрасте. Нужно делать вид, что вы этого не замечаете, тем самым давая понять, что вас этим не проймешь. Это не всегда получается. Хорошо, когда ребенок катается по чистому полу дома. А если это происходит в магазине? Или на улице? В этом случае надо поднять ребенка, прижать его к себе и перенести в более комфортное место, где можно хотя бы сесть. Забудьте про то, что на вас смотрят окружающие. Превратитесь в монумент. Станьте глухими к советам любителей воспитывать чужих детей. Не пытайтесь ничего объяснить ребенку, в истерике он способен слышать только собственный