1. Можно предложить детям поменяться игрушками на время.

2. Можно предложить играть по очереди.

3. Можно предложить совместную игру с использованием понравившейся игрушки. Но предупредить, что сюжет и правила будут полностью инициированы взрослыми.

4. Можно просто отвлечь внимание ребенка каким-либо другим действием.

5. Обесценить в глазах ребенка понравившуюся игрушку.

6. Повысить ценность игрушки, принадлежащей самому ребенку, и пр.

ПРИТЧА «ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ КОРМИЛ ОБЕЗЬЯН»

Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал: «Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером – четыре». Обезьяны пришли в ярость. «Ну хорошо, – рассмеялся человек, – я вам утром буду давать четыре, а вечером – три!» Обезьяны обрадовались.

Эта история о том, что в общении, в отличие от математики, от перестановки слагаемых сумма может измениться от вражды до дружбы.

Очень важно избежать ситуации конфронтации с родителями других детей. Если чувствуете, что не находите взаимопонимания с другими взрослыми, лучше покинуть потенциальное «поле боя». Вы можете попытаться поговорить с другими родителями еще раз, позже, когда все успокоятся и будут готовы принять, что худой мир лучше доброй ссоры.

Глава 9. «Нет» и «нельзя» в кризис трех лет

9.1. Я есть, когда говорю «нет»

Когда ребенку исполняется три года, он сам пытается сказать родителям «нет», «нельзя» и смотрит, что из этого получится. Он учится воспринимать себя как отдельного человека, со своими желаниями, принципами и правами. Именно в этом возрасте у нас обостряется желание тихо придушить любимое чадо, устраивающее истерики. Ведь оно не просто не слушается, а, как нам кажется, специально делает все с точностью до наоборот. Очень сложно сохранить самообладание и не скатиться до уровня малыша. Когда мы видим, как измученная мама пытается вытащить из центра лужи свое орущее и брыкающееся чадо, то становится не совсем понятно, кто из них старший.

В. И. Ленин писал: «Чтобы определиться, надо размежеваться». Отталкиваясь от папы и мамы, самых близких ему людей, маленький человек учится чувствовать границы своей свободы в жизни. Если в этот период мы его задавим своим превосходством – получим безынициативную и несамостоятельную личность. Если будем попустительствовать – вырастим человека деспотичного, склонного к деструктивному поведению. Ведь если мама и папа ломаются под детским натиском, то у жизни всегда найдется возможность показать ребенку, что существуют другие законы, отличные от его желаний. В это время зарождается аутоагрессия: «Я злюсь на весь окружающий мир за то, что в нем не все подчиняется моим желаниям. Мне хочется пнуть его ногой (боднуть головой, ударить изо всех сил) за то, что он такой плохой». Мир тоже не остается в долгу. В результате, становясь взрослыми, такие дети будут чаще других страдать членовредительством (режутся, обжигаются, падают и т. п.).

9.2. Самостоятельность по-детски

Взрослые очень часто понимают под самостоятельностью ребенка его умение одеваться, умываться, убирать игрушки и т. п. На самом деле самостоятельность – умение принимать решения и следовать им. Эти процессы происходят бессознательно во время прохождения естественного этапа социализации. Маленький человек не понимает, что заставляет его ломать любимые игрушки, отказываться есть, требовать от родителей то, что, он точно знает, выполнить невозможно. Один девятилетний ребенок рассказал мне как-то про «плохого мальчика», который в нем живет и подталкивает его к разным нехорошим поступкам: ругаться, бить младшего брата, ломать все, что попадется под руку. По словам мамы, впервые «плохой мальчик» заявил о себе между тремя и четырьмя годами.

В ситуациях, когда ребенок начинает настаивать на своем, очень важно избежать прямого противостояния. Надо идти на поводу, пока не возникает угрозы жизни и здоровью или не ставится под угрозу выполнение действительно важных обязательств. Не надо придираться: пусть он плохо, но как ему нравится, надевает одежду, идет гулять не в красной шапке, а в зеленой. Более того, очень часто ребенок, настояв на своем, забывает о предмете спора. Через некоторое время можно будет тихо, не привлекая внимания, переодеть шапку. Дети легко переключаются. Важно, чтобы ребенок сам понял, что был неправ. Только не требуйте, чтобы он вслух признавал это.

Приведу пример. Трехлетний мальчик начал отказываться есть. Сначала он прекратил есть все нелюбимое, но полезное, потом его рацион начал стремительно сужаться, в конце концов он вообще отказался принимать пищу. Чем больше его уговаривали, заставляли, тем упрямее он становился. Из-за недоедания ребенок стал раздражительным и плаксивым. Родители решили изменить тактику и оставили его в покое. Вся семья садилась за стол, все накладывали еду в тарелки, упрямцу тоже предлагали присоединиться. После отказа оставляли пустой его тарелку, а сами с демонстративным удовольствием начинали прием пищи. К вечеру второго дня голодовки, отказавшись в очередной раз от ужина, мальчик заявил: «Я тоже хочу сосиску!» После этого он еще продолжал некоторое время отказываться от еды, но делал это не столь ожесточенно. Родители по-прежнему не настаивали, постепенно поведение выровнялось.

В данном случае если бы родители продолжали насильно кормить ребенка, упрямство действительно стало бы опасным для его здоровья. Для мальчика отказ принимать пищу был всего лишь поводом для самоутверждения. После того как ему удалось (конечно же, с его точки зрения) доказать маме и папе силу своего «я», отказываться от еды ему стало неинтересно. Игра закончилась.

9.3. Инстинкт самоутверждения

Примерно с трех лет дети начинают хвастаться. Обычно к школе это ослабевает, но не у всех и не всегда. Чтобы самоопределиться, малышу надо утвердить свою единственность и уникальность. Склонность к бахвальству и возвеличиванию собственного «я» – показатель взросления. Хвастаться можно чем угодно.

Сидят, например, на пляже и строят песчаные башни.

– Ага, а моя башня выше!

– А зато мне гланды вырезали, а тебе нет! Ага![10]

В этом процессе самоутверждения дети делают все то, что нас безумно раздражает в аналогичном поведении взрослых: радуются чужим ошибкам, приписывают себе чужие достижения, а другим – свои неудачи, наотрез отказываются признавать свои ошибки. Просто взрослые в силу своего «хорошего воспитания» успешно маскируют такие реакции. Думаю, не стоит относиться к детскому бахвальству с такой же внутренней нетерпимостью, с какой мы реагируем на поведение взрослых.

В этом возрасте ребенку не нужна истина, он «приспосабливает» ее под себя, для достижения своей цели. А цель, чаще всего, – показать, что ты круче и лучше других.