Например, психологи из Чикаго провели эксперимент, в котором мужчин и женщин сначала вгоняли в стресс, а потом предлагали разные взаимодействия с незнакомцами (например, человек получал сто тугриков и должен был их поделить – какую-то сумму оставить себе, а какую-то отдать).

И оказалось, что мужчины в стрессе относились к незнакомцам настороженнее. А женщины – наоборот, как бы приглашали незнакомок к дружбе [52]. Однако данные экспериментов были получены там, где нужно было конкурировать за ресурсы, – игра с разделением тугриков все же про конкуренцию, пусть и сильно скрытую.

Когда стали использовать другие ситуации для экспериментов, результаты стали другими. Немецкие психологи, например, погрузили людей в состояние стресса и предложили им пообщаться на отвлеченные темы, где не было конкуренции или разделения какого-то ресурса. Оказалось, что чем выше был уровень кортизола в крови после стресса у мужчины, тем дружелюбнее он обходился с незнакомцем (стресс все участники эксперимента переживали отдельно и не видели друг друга до взаимодействия).

Дальше – больше. Оказалось, что когда мужчина после стресса взаимодействует с кем-то знакомым, то он может как проявлять «заботу и дружбу», так и обходиться без нее [53].

А знаете, в чем разница?

Во времени. В другом эксперименте ученые-психологи выяснили, что через 20 минут после стресса мужчины проявляют куда больше щедрости, чем через 90 [54]. То есть охотно используют стратегию «заботься и дружи», если нет конкуренции.

Ну и самое главное. Стратегия «заботься и дружи» в действительности все-таки не связана с полом. Это больше культурная штука, ее можно воспитать.

В большом исследовании американские психологи выявили, что люди получают пользу от стратегии «заботься и дружи» в том случае, когда а) пользуются ею и б) считают ее эффективной.

В этих экспериментах ученые показали: после всяческих стрессов значительно лучше чувствовали себя участники, которые считали, что надо идти к людям, а не сидеть букой и избегать общения.

И такие люди, разумеется, создают много теплых отношений, поэтому стресс им нипочем (в отличие от тех, кто избегает обращаться за поддержкой к другим и не верит в нее) [55]. Все это означает лишь одно: мы – существа ультрасоциальные. Поэтому, когда вы сталкиваетесь со стрессом, необязательно забиваться в норку и бесконечно листать ленту соцсети. Можно пойти к людям – и вам станет лучше. «Гуртом лягчэй», как говорила моя прабабка.

– Я думал, что самое главное – произвести на людей впечатление. Как говорили, вести их за собой, стать лидером. А выходит, что друг нужен больше, чем лидер. И если я хочу больше общения, то надо искать совсем другое. И правда, когда все время думаешь, что тебя окружают враги, то мозг от напряжения лопается. Теперь буду искать компанию, где отвечают на вопрос «Кому поможем?», а не «Против кого будем дружить?».

– Удачи вам!

Златояр ушел вдохновленным. Он нашел себе хобби по душе: присоединился к благотворительной театральной студии. Там он получил и общение с искусством, и единомышленников, и восхищение публики, и осознание, что занимается социально важным проектом – помогает детям. Иногда Златояр задумывался о том, что, возможно, мог бы стать тем самым лидером мечты, который на голову выше всех. Но эти отголоски прошлого вскоре растворялись в насыщенной общественной жизни, где не было места высокомерному одиночеству.

Выжимка, чтобы вам было легче запомнить

1. Социальная изоляция вредна так же, как и курение. И делает человека уязвимым перед адептами черной психологии.

2. Они, конечно, не могут принудительно закрыть человека от окружающего мира и отобрать средства связи. Но делают все, чтобы он добровольно отказался от общения со старыми друзьями. Внушают человеку мысль, что он особенный, просветленный, стоит на истинном пути и может добиться всего, чего пожелает. Если, конечно, перестанет общаться с теми, кто крутит пальцем у виска, когда слушает новоиспеченного лидера.

3. Чтобы не оказаться в добровольной социальной изоляции, идите к людям! Организуйте совместное времяпрепровождение с друзьями, участвуйте в благотворительных проектах, добавьте в жизнь физической активности. Так вы перестанете думать о собственной исключительности и сделаете для мира гораздо больше. Да и жизнь ваша станет намного интереснее и насыщеннее.

4. Упражнения этой главы помогут вам не поддаваться на провокации и сохранять социальные связи, делая вашу жизнь богаче.

Заключение

Почему мы в это верим

Мы потрясающе перенимаем друг у друга поведение. Причем как хорошее, так и вредное.

В 1961 году в детском саду Стенфордского университета ученые провели эксперимент. Отобрали по 36 мальчиков и девочек от трех до пяти лет. Сначала их приводили в игровую комнату, где разрешали играть с любыми игрушками. Одной группе показывали, как ученый тихо собирает конструктор, вторая группа видела, как другой ученый ругает и бьет куклу Бобо, а с третьей контрольной группой взрослые никак не взаимодействовали. Потом детей приводили в комнату, где отбирали у них игрушки и запрещали играть. После этого снова возвращали в комнату, где все разрешено. Разозлившись на запреты, дети, которые видели дурное обращение с куклой, повторяли действие взрослого. А те, кто наблюдал спокойный сбор конструктора, вели себя еще тише, чем контрольная группа.

Дети подхватывают агрессию и дурные привычки у взрослых, с которыми постоянно общаются. Если ударить кого-то – нормальный аргумент в споре для родителей, то ребенок не может понять, почему так нельзя поступать в детском саду.

Впрочем, это касается не только детей. Взрослые тоже повторяют друг за другом то, что принято в определенной среде. Кстати, избавляться от вредных привычек советуют в компании новых знакомых, потому что в старой компании будет тянуть к привычному образу жизни. Однако этот принцип часто навязывают и в тех случаях, когда он не нужен. Например, не нужно менять старых друзей на новых, с бо́льшим доходом, чтобы найти высокооплачиваемую работу.

Но быстрее, чем особенности поведения, мы усваиваем идеи и концепции. Особенно если они простые, образные и высказаны обаятельным, уверенным в себе человеком, чей голос звучит убедительно.

Концепцию квантовой неопределенности, например, понять трудно: для этого нужны специфические знания, а не просто пятерка по физике в школе. А вот идея «У тебя ангина, потому что ты боишься что-то сказать другим людям» – проста и понятна. В ней есть то волшебное свойство подобия, которое в давние времена заставляло людей лечить желтуху травой с желтыми цветами. На такие привычные нашему мозгу штуки сознание легко