IV

Не успела улизнуть на лестницу курить, была замечена мамочкой.

– Во-первых, ты, дура, не кури, во-вторых – не открывай окна, в-третьих – закрой его потом.

V

Мамочка сегодня отработала и пошла на бульвар гулять.

Погулямши, села на лавочку и читает книжку. Элегантная – черное пальто, кремовый берет, красивые башмачки.

Дядька, чуть в подпитии, лет под пятьдесят, почтительно подсаживается и спрашивает:

– Вы меня простите, пожалуйста, но я вижу – вы ученый человек…

Мамочка подумала – и кивнула, продолжая читать.

– Вот дочитаете до конца страницы, я вам вопрос задам, можно?

Мамочка опять кивнула, дочитала и разрешила задать вопрос.

Дядька, глядя на двух девиц на другой стороне бульвара:

– Скажите мне, вот те две – лесбиянки – или нет?

– А бог их знает, – говорит мамочка.

– О, о, глядите – целоваться собрались! – говорит дядька.

– Да и доброго здоровья, – говорит мамочка.

– Ну, все-таки, как вы, умный человек, думаете, – лесбиянки они?

– Да не знаю, – говорит мамочка, – я про это не думаю. Живу вот без этой темы вовсе.

– А я вот так не могу, – говорит дядька грустно. – Познакомиться охота, а боюсь нарваться на лесбиянок…

Тут ему позвонили из дому, и он зашептал в трубку: «Отстань, ты меня отвлекаешь, я еще на совещании!»

Ну, мамочка поднялась и дальше пошла гулять.

Проходя мимо парочки, увидела: целуются, и вовсе это даже девушка и парень.

Пришла в хорошем настроении. Я ее супом по- кормила.

VI

Соседка по подъезду работает в одном шикарном месте, где проводят закрытые вечеринки. Спиртное часто остается, и персонал его то ли выкупает у распорядителей, то ли прям так берет, а соседка толкает нам с мамой за полцены.

В последний раз, по словам соседки, гуляла «Единая Россия», какие-то выборы очередные провернула.

– Ну, а пьют-то они, Машк, – рассказывает маме соседка, – исключительно патриотические напитки: мартини да Хенесси. В этот раз рано нажрались, всюду наблевали (извиняюсь, Машенька), а мы остатние бутылочки-то и скоммуниздили.

Бара у нас нет, считается «неинтеллигентно», и несколько элегантных и соблазнительных пузырей мама в пакете запихнула в книжный шкаф, между Брокгаузом и архивом.

Сегодня она, в преддверии папиной годовщины, стала проверять – сколько у нас запасов есть, а что покупать.

Шебуршит в шкафу, за моим монитором, и вдруг – ах, хрясь, дзыннь…

Пауза.

Я: Все разбила, или что-то осталось?

Мама (радостно): Нет! Только одну хенесю!

Подхожу. Смотрим удрученно.

Мама: Вот смотри: тень от окна и горлышко разбитой бутылки – вот тебе и пьяное утро готово. А у тебя – «афиша гласила, лицо, обрамленное».

Я молчу, подыскивая еще какую-нибудь цитату.

Мама: Может, соломинкой выпьем?

Я: С утра не хочется…

Мама: Да уж…

Я: И тебе не советую (озарило): «Не пей, красавица, при мне!»

Мама (в тон): «Не БЕЙ, красавица, при мне!»

Ну, потом – веник, совок, мешочек, тряпка…

Через час входит в мою комнату, тянет носом.

Я: Ну как?

Мама: Дышит почва и судьба… (помолчала) Папочка бы смеялся.

И ушла в магазин.

VII

Мамочка рассказывает:

– Была у нас в Третьяковке одна дама. Дама была доктором наук и имела очень большой бюст. По этой причине ее называли за глаза: «Ученый с мировым выменем». Она написала книгу о Брюллове, издала письма Щедрина и оппонировала на защите у Глебчика (моего отца).

И говорила так (картавила):

«Вот Гог’ький – все что имел богатства – все только со своих книг! Так и я:

Шуба – Бг’юллов,

Юбка – Щедг’ин,

Бюстгальтег’ – Поспелов!»

VIII

Наша мамочка говорит по-старомосковски: греШневая, булоШная, редкЫй, доЩЩ, дЬверь, подпрыгОвать, х Кате – и т. д.

Иногда поправляет меня строго.

Вот диалог сегодня:

Я: Мам, твой сын Петя сказал, что он построит на даче двухэтажный сарай!

Мама: Зачем двухэтажный?

Я: Ну, сказал: внизу грабли, лопаты и велосипеды, а наверху – по*бочная для молодежи!

Мама (строго): По*боШная!

IX

Мамочка сидит на конференции на итальянскую тему.

Киноведка, степенная и очень эрудированная, рассказывает про Феллини, про театральность в его фильмах, про условность и пр. Идет шестой час заседания.

Киноведка (чуть подвывая): …И даже волны лагуны Феллини снимал не в натуре, а сконструировал на киностудии Чинечитта!

Мамочка (из рядов): Вот халтурщик!!!

X

Мамочка:

– Вот поедешь сейчас на дачу, возьми с собой побольше шерстяных носок!

– Не носок, а носков! Стыдно – дочь Реформатского…

– Кажется, сейчас словари разрешают и так и сяк.

– Нет, мамочка, окончание определяется родом существительного. Вот одна доска – много досок, а носки какого рода?

– Папочкины были мужского, а мои – женского…

XI

Мамочка как-то плывет в байдарке с папочкой. Машут веслами, болтают. Видят – в камыше притаились рыбаки на лодке, удят. Папа командует – клади весла, а то распугаем им рыбу. Тихо скользят мимо рыбаков, молчат уважительно. Может, щука какая думает сейчас – клюнуть или нет. Или сиг.

Но щука с сигом, очевидно, не клюют, и рыбаки сами начинают разговор.

Рыбак: Ну и откуда вы такие плывете?

Мамочка: Из дома композиторов.

Рыбаки: Ну, и чо там у вас за композиторы?

Мамочка: Всякие есть.

Рыбак: Вот именно. Хорошие композиторы все померли…

Мамочка: Вы ошибаетесь. У нас там очень хорошие живые композиторы.

Рыбак: Ну, вот у вас, конкретно, – какая фамилия?

Мамочка (после секунды раздумья): Пахмутова!

XII

Мамочка (послушав несколько минут радио):

– Какое-то оголтелое византийство…

XIII

Мамочка входит без стука.

Я, недовольно:

– Стучать надо.

Мамочка:

– Стукачей в семье отродясь не было!

XIV

По утрам я, корчась от мизантропии, стараюсь быстренько налить себе кофе и скользнуть с ним за компьютер, интровертивно избежав разговоров.

Но сегодня не удалось, и была полонена мамочкой.

Расчесывая волосы, она поведала мне, что не все понимает и ценит в феноменологии Шпета;

заплетая косу, посоветовала посмотреть фильм Эйзенштейна «Стачка», который во многом кинематографически интересней, чем «Броненосец»;

и ловко закалывая пучок шпильками, сказала, что «Моление о чаше» Мантеньи – просто изумительная, изумительная вещь, – и тут едва заметно прослезилась.

Вот такое утро.

Вечером поговорим по-настоящему.

XV

Говорю:

– Мамочка, прости меня!

Мамочка:

– А чего, сегодня прощеное, что ли?

(В искренность не поверила ни на секунду.)

XVI

Мамочка выходит на середину комнаты и говорит очень громко:

– Сколько можно просить: перенести мои файлы на мой новый компьютер, показать как вставлять флешку и научить посылать эмейл!!! Я не так уж и многого прошу в