Какова же роль отца в этой ситуации? Увы, он часто остается за кадром воспитания и общения с малышом. Растворившись в ребенке, женщина забывает про человека, без которого материнство не состоялось бы. Вернее, предполагается, что мужчина тоже должен подчинить свою жизнь ребенку. «Люди живут как лососи: оставили после себя икринки и можно умирать», – сказала в детстве мать моему клиенту. Когда он вырос, возникли колоссальные проблемы с принятием собственного отцовства: «Когда я смотрю на сына, чувствую себя стариком. Моя жизнь закончилась». У мужчины возникает ощущение, что его используют, и оно не лишено оснований. Женщина кладет на алтарь материнства и ребенка, и мужа. «Не могу же я сказать жене, что она изменяет мне с ребенком», – проговорил как-то один из моих клиентов.

2.3. Отсутствие у родителей понимания себя

Известный американский психотерапевт Эрик Берн выделял в личности взрослого человека три части: родитель, взрослый и дитя. Последняя часть характера живет по принципу удовольствия: хорошо делать то, что приятно, плохо делать то, что неприятно. Родительская часть оценивает действия: «Сейчас ты поступил хорошо, а сейчас – плохо». Взрослая ориентирована на процесс: «Какие действия необходимо предпринять, чтобы достигнуть желаемого?»

В идеале у взрослого эти части личности полностью сформированы и могут гармонично взаимодействовать. Это проявляется в том, что у человека в «нужный» момент включается «нужная» личностная структура: мы можем радоваться, купаясь в речке (дитя), вместе с коллегами сообща делать общее дело (взрослый), оценивать результаты своего труда (родитель). У ребенка эти структуры постепенно развиваются при взаимодействии с родителями и преодолении жизненных обстоятельств.

Каждый из нас – три в одном. Гармоничное соотношение трех составляющих даст возможность быть более эффективными в общении с детьми: «Какой молодец, ты сам собрался на прогулку», – родитель; «Тебе лучше надеть резиновые сапоги, на улице сыро», – взрослый; «Мы будем вместе бегать по лужам и пускать кораблики», – дитя.

Как правило, сказать малышу «нет» и «нельзя» мешает наша детская часть. Это очень неприятно – отказывать маленькому человеку, справляться с его сопротивлением. Намного приятнее обнять, поцеловать, увидеть, как он радуется, получив желаемое. Детские части мамы и папы обычно включаются со словами: «Ты что, издеваешься надо мной? Сколько раз можно повторять одно и то же?! Если ты так поступаешь, значит, не любишь меня! Я откажусь от тебя!» Одновременно запускается внутренний голос родителя: «Ты плохая мать (отец)! Кто у тебя вырастет? Ты воспитываешь такого же эгоиста, каким сделали родители твоего младшего брата!» Замечательно, если в этот момент в голове звучит здравый смысл, то есть взрослый: «Тише. Давайте вместе попробуем уговорить его сделать это». Дети дают возможность наконец стать взрослыми не только по паспорту.

Другой камень преткновения – несогласованность между тем, что мы говорим, и тем, что делаем. Если вы, краснея от натуги, кричите: «Прекрати орать», – вряд ли ребенок послушает. У него в голове возникнет путаница, вы даете ему две разные команды. Дети слушают не только слова, они воспринимают интонацию, жесты, действия родителей в аналогичных ситуациях. Если дома царит кавардак, вряд ли ребенок научится поддерживать порядок в игрушках. Если курите, ваши лекции о вреде этой пагубной привычки будут малоэффективными.

Наверное, придется смириться, что малыш не всегда будет делать то, что мы ему говорим, если сами этого не делаем или притворяемся. Даже если один или два раза сможем быть последовательными, это ничего не даст: маленькие внимательные глаза постоянно отслеживают все несоответствия наших слов и действий, даже если они их не касаются.

Очень часто мы разрешаем и запрещаем детям так же, как действовали наши родители. Либо, наоборот, исправляем те ошибки, которые совершало старшее поколение в отношении нас. В частности, не накладываем запретов, которые в детстве считали несправедливыми. Например, с мамой мало общались родители, она на них за это обижалась и, став взрослой, не может сказать своему ребенку, что есть вопросы, которые ей с подругой хочется обсудить без его, даже молчаливого, участия. Есть дети, которые, наоборот, предпочитают самостоятельно проживать детство: «Я, сколько себя помню ребенком, всегда мечтал о крутом велике, коньках и лыжах. А мне все время покупали все самое дешевое. Я своему даю все самое лучшее, а ему это не интересно!» Откажитесь от собственных стереотипов.

Часто борьба с чадом настолько захватывает мать и отца, что у них не хватает сил на выражение любви и получение удовольствия от общения с малышом. Самое главное – сохранить отношения, ради этого стоит поступиться некоторыми принципами. Все равно у детей сформируются другие убеждения.

ПРИТЧА ПРО ГОВОРЯЩЕГО ИШАКА

У одного правителя был любимый ишак. Никто не мог и предположить, что у господина возникнет такая сильная и глубокая привязанность к животному. Ишак и человек вместе ели, спали, гуляли. Животное было даже на государственных советах. Единственное, что огорчало правителя, – неумение ишака говорить. Тогда властитель кинул клич: он предложил очень большую награду тому, кто научит животное говорить. Все здравомыслящие люди отказывались браться за такое сомнительное предприятие. Только Ходжа Насреддин согласился заниматься с ишаком, обещав научить его говорить за пять лет, и взял довольно большой задаток. Когда все разошлись, друзья спросили Ходжу:

– Ты действительно можешь научить ишака говорить?

– Нет, конечно. Но ведь и срок – пять лет. За это время многое может произойти: либо ишак сдохнет, либо падишах умрет, либо со мной что-нибудь случится.

Когда мы не знаем, как поступить, можно просто взять паузу.

2.4. Отсутствие у родителей согласия в вопросах воспитания

ПРИТЧА «КАК ВОЗНИКАЕТ ВОЙНА»

«Папа, расскажи мне, пожалуйста, как возникает война», – попросил маленький персидский мальчик своего отца. «Я охотно объясню тебе это, – ответил отец. – Представь, Персия посылает отряды в Китай». В этот момент вмешивается мать: «Ну как ты можешь рассказывать ребенку такую чушь! Когда это Персия вела войну с Китаем?» – «Милая жена, – пытается объяснить отец, – я только хотел на примере объяснить, как возникает война». «Своими бесконечными примерами ты только запутаешь ребенка. Кроме того, это ложь, что Персия воевала с Китаем». – «Что ты уличаешь меня во лжи! – вскипел отец. – Я трачу свое время, пытаясь объяснить что-то ребенку, а ты постоянно лезешь под руку. Если думаешь, что можешь сделать это лучше меня, – сделай. Ты всегда все знаешь лучше всех!» – «Это, однако, неслыханно, как ты со мной разговариваешь. Я больше никогда ничего не скажу, потому что это можно только тебе». В этот момент сын прервал родителей и