Дети активно включаются не только во взрослое общение, но и во взрослую деятельность. Очень важно как дать им эту возможность, так и вовремя остановить активность. Мама пятилетнего мальчика рассказывала: «Мы идем из гипермаркета. Я несу тяжелый пакет, Миша несет маленький пакетик с тремя бананами. Ему не хочется, он капризничает, тогда я предлагаю ему взять мои пакеты, так как большая часть их содержимого куплена для него. После небольшого диалога он, хоть и без удовольствия, соглашается. Я и дальше буду предлагать ему что-нибудь нести вместе со мной. Он должен учиться помогать».

При объяснении прав и обязанностей самый главный и понятный аргумент – дети пока не могут делать все то, что под силу взрослым. Когда они вырастут, у них будет больше свободы для принятия решения.

Приведу пример. Мама уговаривает сына убрать игрушки. После многократных просьб сын заявляет:

– Ты со мной разговариваешь как воспитатель в саду. Ты меня не любишь.

– Что я должна была бы сделать, если бы я тебя любила?

– Ты бы убрала игрушки вместо меня.

– Хорошо, тогда ты вместо меня уберешься во всем доме и вымоешь плиту.

В этом возрасте дети очень хорошо слышат аргументы. Очень часто мы, сами того не замечая, повторяем одно и то же: «Выключи телевизор, пора спать». Чадо старательно изображает глухонемого или соглашается, но продолжает смотреть мультики. Вместо того чтобы доводить себя до белого каления, задайте вопрос, как он вас понял и что мешает ему сделать то, что вы просите. В результате диалога у вас больше шансов договориться. Хотя при этом придется отвлечься от важных дел и полностью сконцентрироваться на разговоре с ребенком. Если приходится очень много раз повторять один и тот же аргумент – пора менять пластинку. В конце концов, это же вам надо, чтобы малыш отправился в постель, ему и так неплохо.

Все-таки лучше прививать эти навыки в игровой форме. Например, можно вместе найти дом для молока и яблок. Представить, о чем белый хлеб может поговорить с черным. Подумать, куда могут спрятаться грязные носочки и футболка. Если на креатив нет ни сил, ни настроения, лучше вообще ничего с этим не делайте, иначе можно привить отвращение к труду. Показывайте ребенку, что нужно делать, на личном примере. Клиентка как-то делилась детским опытом: «На даче всех местных ребят заставляли работать. Им разрешали идти гулять только после выполнения “трудовой повинности”: кому-то надо было прополоть грядку, кто-то должен был собрать банку ягод или убрать в доме. И только меня никто ничего не заставлял делать. Чувствуя себя ущербной в этой трудящейся компании, я спросила бабушку, почему она не заставляет ничего делать? “Наработаешься еще”, – отмахнулась бабуля. Как же она была права: пашу всю жизнь. И самое забавное – мне это нравится».

10.3. «Здравствуй! Давай дружить!»: первые шаги в социуме

Важно корректно научиться говорить «нельзя», когда дети отказываются участвовать в жизни ровесников. Очень часто, жалуясь на других детей, малыши озвучивают проблемы своих отношений. Например:

– Я не хочу идти в группу, там со мной не хотят играть.

– Кто не хочет с тобой играть?

– Все.

– Саша, так не бывает. Все дети разные, и все не могут играть со всеми. Расскажи мне про свою группу. Давай посмотрим вашу фотографию. Как зовут этого мальчика?

– Не знаю.

– А эту девочку?

– Не помню, Алина, кажется.

– Кто из ребят тебе нравится?

– Никто.

– Вот видишь, дети с тобой не играют, потому что они тебе не интересны. Они и не будут интересны, пока ты сам первым не подойдешь к кому-нибудь из них. Они все разные. Выбери того, к которому тебе легче по дойти. Начни с ним играть, и тогда тебе захочется играть с другими тоже.

В этот период необходимо научиться говорить «нельзя» педагогам, у которых не получается найти общий язык с вашим ребенком. Найдите то место, где вашему малышу будет хорошо. Одна мама мне рассказывала на консультации: «Настройте меня на беседу с директором детского сада. До этого мне постоянно жаловалась воспитатель, что Костя неуправляем. Я боюсь, что директор мне чего-нибудь наговорит, и я расплачусь». Впоследствии выяснилось, что воспитатель предъявляла аналогичные претензии всем родителям. Директор пригласил маму потому, что другие родители пожаловались ему на этого воспитателя и он просто хотел выслушать ее точку зрения. В результате заменили педагога.

Очень часто мы критически относимся к социальным успехам ребенка из-за собственных страхов и комплексов. Дети их чувствуют и действительно начинают бояться общения. Клиентка рассказывала о своих переживаниях: «Я жду в раздевалке, когда в группе закончатся занятия, непроизвольно прислушиваясь к тому, как ребята отвечают на вопросы. Голоса моего сына не слышу. Бойко говорят какие-то девочки. Он молчит. Сразу же начинаю думать: “Мой мальчик не может участвовать в общем разговоре из-за того, что я воспитываю его без отца. Я не сумела сохранить полную семью. Я – неудачница. Другие дети из полных семей активнее и смелее”. Потом появился мой сын. Оказывается, они занимались в другом помещении».

Наша социальная раскрепощенность или зажатость порождает такое же отношение к общению у детей. Если мы одергиваем их слишком много («Будь не хуже других», «Нельзя быть выскочкой»), то впоследствии они будут бояться устанавливать отношения в группе. Если мы, опьяненные гордостью за своего малыша, не делаем замечаний вообще, то ему все равно будет несладко: он привык быть центром внимания и впоследствии будет добиваться его любой ценой.

10.4. Нельзя запрещать нашим детям становиться мальчиками и девочками

В период с четырех до семи лет мальчики начинают осознавать, что они – мальчики, а девочки – что они девочки. Процесс сопровождается стремлением ребенка привлечь к себе внимание родителя противоположного пола и проявлением ревности к родителю одного с ним пола. Это связано с тем, что мальчики учатся демонстрировать мужское поведение, а девочки – женское. Для этого они используют в качестве образца для подражания