развивались по одной и той же схеме. Пока один из родителей демонстрировал лояльность и попустительство по отношению к ребенку, общение с ним было идеальным. В результате этой политики сын преставал делать уроки и у него начинались проблемы в школе. Как только мама (если в данный момент ребенок жил с матерью) начинала требовать от сына прилежания, он заявлял, что хочет жить с папой, так как папа его больше любит. Одновременно он звонил отцу, плакал, рассказывал, как его обижают в доме матери. Папа тут же мчался за сыном, обвиняя бывшую жену во всех смертных грехах. Через месяц ситуация повторялась с точностью до наоборот. В беседе с психологом мальчик откровенно сказал, что любит папу и маму, только когда они от него ничего не требуют.

Что характерно, разведенные супруги, полностью погруженные во взаимные упреки и обвинения, не могли разгадать этой маленькой детской хитрости.

11.2. Методы борьбы с детскими манипуляциями

Чем дольше родители будут доходить до этого понимания, тем больше сил у них уйдет на дальнейшее противостояние. Маленьким «шантажистам» платить нельзя. Если они привыкнут к такому способу достижения своих целей, то всю жизнь будут пытаться добиться своего от окружающих таким путем. Пример из взрослой жизни: «Если ты не будешь делать так, как мне удобно, я уйду жить к маме». Хотелось бы обратить внимание читателя: пол и возраст говорящего не принципиальны.

В случаях шантажа родителям необходимо сделать следующее:

1. Успокоиться. Возможно, это самое сложное (вдохнуть и выдохнуть, мысленно сосчитать до десяти, погладить мягкую игрушку и т. п.).

2. Расставить приоритеты (отделить любовь от режима, дисциплину от развода, обиду на несправедливость ребенка от обиды на бывшего мужа).

3. Спокойно объяснить ребенку, что любовь и соблюдение режима – разные вещи. Папа разрешает все потому, что в субботу и воскресенье не надо ходить в детский сад, не надо рано вставать не только ему самому, но и папе. Если он будет жить с папой все остальные дни – вставать придется еще раньше, в саду жить еще дольше, так как папа очень много времени проводит на работе. Тогда ему опять начнет казаться, что папа его не любит. После проведенной беседы необходимо перейти к прямым указаниям, по возможности избегая дискуссии по перечисленным выше вопросам.

Вероятность шантажа возникает всегда, когда существует неравенство в отношениях и чувство вины из-за этого у главного воспитывающего родителя (старший или младший брат/сестра, «любящие» бабушки, дедушки и т. п.). Прием, предложенный выше, поможет выйти с честью из этих сложных случаев.

Ребенок может манипулировать родителями, играя на разнице в их подходах к воспитанию. Приведу пример: ко мне обратилась мама шестилетней девочки Саши с жалобами на ее неуправляемость. Девочка врала, воровала, не подчинялась указаниям родителей, не соблюдала диету, которая ей была назначена врачом. Как-то раз на даче, когда ее обидели дети, она схватила нож и заявила родственникам: «Сначала я убью их, потом – вас, а затем – себя». Любое противостояние вызывало такой бурный протест ребенка, что родители ломались и соглашались. Из-за этого они сменили несколько детских садов, потеряли несколько частных педагогов и гувернеров. Единственным человеком, который мог справиться с Сашей, был старший брат Миша. Он был намного старше и уже учился в университете.

Решение обратиться к психологу созрело окончательно после того, как Саша набросилась на папу с ножом. Мама Саши, назовем ее Наташа, милая, интеллигентная женщина, как только речь заходила о дочери, покрывалась красными пятнами и начинала нервически покачивать ногой. Она говорила о том, что ей приходится много раз спокойно повторять Саше одно и то же, прежде чем она соизволит выполнить ее указание. Папа в процессе руководства Сашиным поведением участия не принимал. Он сказал, что в свое время занимался воспитанием Миши, держал его в ежовых рукавицах, очень доволен результатом. Но девочек надо воспитывать по-другому, лаской и любовью. Воспитанием девочки должна заниматься мать. Потом на консультацию привели Сашу – ангельская внешность, великолепные манеры, хорошая, грамотная речь. Она старательно поддерживала со мной светскую беседу. Потом я спросила ее:

– Саша, я психолог, ты раньше общалась когда-либо с психологами?

– Да, конечно, у нас в саду есть психолог Татьяна Николаевна, иногда мы с ней подолгу беседуем.

– Как ты думаешь, почему родители тебя ко мне привели?

– Понятия не имею, у меня лично нет проблем.

– Скажи, пожалуйста, а зачем ты на папу с ножом накинулась?

– Вы же понимаете, что нож был тупой.

– А ты не догадываешься, почему тебе не дают острых?

– Да он все равно меня не боится.

– Саша, а сколько раз мама должна повторить тебе свою просьбу, прежде чем ты ее выполнишь?

– Иногда пять раз, иногда – больше.

– Ты это считаешь?

– Да, и записываю. Я веду специальный дневник.

– И какой же рекорд зафиксирован в твоем дневнике?

– Однажды мама сказала: «Саша, надень свитер, и тогда я разрешу тебе надеть легкую куртку», – 12 раз.

Как мы видим, у девочки действительно нет проблем. Они начались бы у нее в том случае, если бы родители не смогли договориться о стратегии и тактике воспитания. Сейчас она уже взрослая девушка, успешно учится в университете. Но пока она не выросла, родителям пришлось пережить с ней немало интересных моментов. В частности, в 12 лет она увлеченно занималась балетом, ее любимой книгой было «Житие святых», она говорила, что мечтает скорее вырасти и стать стриптизершей в ночном клубе. Саша – личность незаурядная, она лидер и бунтарь и, естественно, не вписывалась в папино представление о девочках. Кстати, после того как отец пересмотрел свое отношение к воспитанию дочери и престал ей попустительствовать, жизнь в семье стала ровнее, а сама девочка – более управляемой.

С одной стороны, в результате того, что у родителей и других родственников могут быть разные точки зрения на процесс воспитания, у ребенка появляется более богатый поведенческий опыт. Он на практике понимает, что в одной и той же ситуации можно и конфету получить, и подзатыльник схлопотать: все зависит от человека. Нет ничего предосудительного в том, что после того как папа жестко объяснит ребенку необходимость убрать игрушки, мама пожалеет чадо и подсластит его жизнь вкусняшкой. Несогласованность в действиях родителей может стать опасной для маленького человека, если взрослые «ведутся» на его манипуляции.

Как мы уже отмечали, родители часто не замечают, что являются объектом