которого она планирует ввести в свой дом надолго. Появление нового взрослого члена семьи предполагает очень большую внутреннюю работу всех участников процесса, в первую очередь женщины. Далеко не всегда мужчина готов любить и принимать чужого ребенка. Только терпение и такт женщины могут установить хорошие отношения между двумя любящими ее людьми.
Например, сын говорит разведенной матери: «Я не хочу, чтобы ты спала с этим дядей, я хочу, чтобы ты спала с папой». Попробуем объясниться с ребенком в этой щекотливой ситуации: «Когда люди любят друг друга, они обязательно дружат, им приятно прикасаться, обнимать и целовать друг друга. Тебе ведь приятно, когда я глажу тебя по голове, прижимаю к себе, держу на коленях. Когда мы с папой дружили, нам тоже было приятно прикасаться друг к другу. Но потом мы перестали дружить. Такое в жизни бывает. Ты ведь тоже дружил с Соней, а потом перестал, вы поссорились, и теперь ты стараешься не подходить к ней близко. Взрослые точно так же ссорятся, перестают дружить и любить. Им становится неприятно прикасаться друг к другу. Сейчас мы с Владимиром любим друг друга, мы дружим, нам приятно прикасаться друг к другу и засыпать в одной постели. При этом и я, и папа будем любить тебя еще сильнее. Дети рождаются от любви. Я очень благодарна твоему папе за то, что у меня есть ты. Думаю, он тоже благодарен мне за это».
Естественно, в жизни бывает очень много разнообразных ситуаций, когда ребенок пытается оказать давление и манипулировать взрослыми. Преимущество косвенных запретов в том, что к ним можно подготовиться заранее и хорошенько продумать простую для ребенка аргументацию. Я убеждена: любые нюансы взрослых отношений можно объяснить доступным для детей языком. Один мой шестилетний клиент сказал: «Дети – это маленькие люди». Более того, готовясь к подобному разговору, взрослые сами смогут лучше разобраться в мотивах своих поступков. Как правило, такие разговоры бывают нечасто. Надо обязательно дать ребенку время, чтобы привыкнуть, пережить новую для него информацию, полученную с планеты Взрослых. Не исключено, что вам придется проговорить это в разных интерпретациях несколько раз. Периодически можно возвращаться к разговору, указывая на примеры из жизни, подтверждающие правоту ваших слов.
В том случае, если мы позволим ребенку распоряжаться нашей личной жизнью, он рискует навсегда остаться малышом, любящим в глубине души только маму или папу. Эти люди во взрослой жизни не смогут осознанно любить другого человека. Они будут вспыхивать и остывать, меняя партнеров после того, как пройдет первая вспышка страсти. Могут всю жизнь находиться в ожидании «настоящей любви», считая, что живут с партнером только из чувства долга перед детьми. Отсутствие в детстве психологической дистанции, излишняя интимность может навсегда связать родителей с детьми супружескими узами.
12.3. Страх родителей перед обществом в процессе воспитания ребенка
Родители, до той поры, пока они в состоянии влиять на жизнь ребенка, всегда выступают посредниками между ним и обществом. Это влияние проявляется по-разному, в зависимости от возраста чада. Когда ребенок маленький – они учат его говорить и пользоваться предметами быта: социум – это не только люди, которые нас окружают. Все сферы нашей жизни, даже воздух и вода, пронизаны аурой общества. Потом, когда малыш подрастает, родители учат его общаться со сверстниками и учиться в школе. Естественно, воспитывая детей, они передают свой опыт, тесно связанный с их семейной традицией. Но правила жизни в обществе постоянно меняются и далеко не всегда вписываются в рамки семейных схем. Кроме того, дети не всегда, вернее, никогда не являются клоном мамы или папы. Проблемы в общении с ребенком возникают, когда модель воспитания или его особенности характера не соответствуют задачам, которые ему необходимо решать в жизни.
Эта проблема многослойна и обширна. В этой главе остановимся на том, как социальные страхи родителей влияют на стиль их отношений с детьми. В последние десятилетия, несмотря на громкие заявления и разветвленную систему ограничений, социальные институты практически не участвуют в воспитании. Единственная мера, которая ими применяется, – лишение родительских прав. Недавно ко мне за консультацией обратилась мама со страхом, что органы социальной защиты лишат ее материнских прав. Поводом для возникновения симптома послужило то, что она накричала на своего сына в присутствии посторонних.
Задачи по контролю поведения полностью ложатся на плечи родителей. Но сами они росли в другой социальной среде. Многие из них еще помнят Советский Союз, где развитая тоталитарная система дисциплинировала, выстраивая всех в ряды и колонны на первомайские демонстрации. Педагоги и психологи того времени говорили: «Любите своих детей. Пусть они делают дома все, что им хочется». Это было корректной рекомендацией, так как функции принуждения общество брало на себя.
Сейчас у многих родителей возникают сложности с разработкой дисциплинарных мер. Очень часто на консультациях я слышу слова отчаявшейся мамы: «Когда я была ребенком, мне не могло прийти в голову, что можно не пойти в школу или прогулять урок. Когда он (или она) говорит, что не будет делать уроки потому, что не хочет этим заниматься, я теряюсь». В жизни взрослых и детей появилось огромное количество гаджетов, которые используются и для работы (учебы), и для развлечений. Даже взрослые не могут удержаться от «правильного» использования компьютера. Для детей ноутбуки и мобильные телефоны превращаются в одно сплошное искушение. Кроме того, СМИ постоянно выплескивают море пугающей информации о наркоманах, педофилах, насильниках и т. п.
Чаще всего для родителей единственными средствами уберечь ребенка и подтолкнуть его в правильном направлении становятся тотальный контроль и попытка максимально занять его свободное время различными секциями и кружками. Эти, в целом разумные, действия могут привести к негативным последствиям двух видов. В одном случае у некоторых детей в подростковом периоде возникает очень сильная протестная реакция на внешнее давление. Жизнь с родителями превращается в постоянную войну. Не совсем понятно, кто будет в ней победителем и возможно ли вообще победить. В другом случае родители рано или поздно будут вынуждены ослабить контроль. Чаще всего это происходит после окончания школы. Молодой человек или девушка, привыкшие к постоянному прессу, оказавшись на свободе, прекращают что-либо делать: жесткий внешний контроль исключает возможность возникновения внутренней дисциплины. Они навсегда остаются детьми.
В этой истории отягчает ситуацию стремление родителей быть идеальными, воспитывающими идеального ребенка, который во взрослой жизни добьется того, что не удалось сделать маме и папе. Тогда спасает вера в собственного ребенка и умение родителей сомневаться в собственной правоте.
