Те, кто проявляет агрессию, отчуждение или другие формы «плохого поведения», на самом деле зачастую ищут признания, понимания и любви.

Они могут выражать свою внутреннюю боль, страх или чувство неполноценности через эгоизм, критику или жесткость. Это часто попытка скрыть уязвимость или тайные потребности. В своей семье, со своими друзьями я нередко вижу, как люди просят о тепле и признании, но не через прямое, открытое признание своей потребности, а через агрессию, манипуляцию или дистанцирование. И чаще всего мы не осознаем, что на самом деле мы нуждаемся не в конфликте, а в любви и принятии.

Важно уметь распознавать эти сигналы в детях, в себе и в своих близких и отвечать на них, помогая себе и другим, научиться более конструктивно выражать свои чувства и потребности. Если проявить эмпатию и понимание, то можно увидеть, что за деструктивным поведением скрывается глубокая потребность в связи, поддержке и доверии. Эмпатия и терпение в таких ситуациях важны, потому что они помогают не только правильно реагировать, но и понять, что стоит за этим поведением, что лежит в основе потребностей человека.

Глава 4. Связи, что нас формируют

Все говорят о глубине отношений… Но что это? Глубина или расширение? У каждого свое представление о внутреннем мире. У одного – это высокие горы с ущельями и равнинами. У другого – степи без границ. У третьего – глубокие воды или бездонные подземелья… Мир каждого из нас уникален. И порой скрыт даже от нас самих. Никому мы не ведомы настолько хорошо, что можно было бы сказать: «Я его познал». Мы не уверены в своих реакциях, не понимаем чувств. Мы пересекаем вселенные друг друга, строя связи отношений. Соприкасаемся, ранимся, сгораем, исцеляемся, обогащаемся, сливаемся… Очень мало таких, кто открыт для соприкосновения без границ и условий. Мы запрограммированы на самосохранение: выжить любой ценой. Все новое и неизведанное – потенциальная угроза и опасность. Мы неосознанно включаем защиту, а иногда – атаку… Для самых израненных это не просто поговорка, а первая реакция: «Лучшая защита – нападение».

Каждая супружеская пара проходит через трудности построения отношений. Слезы и кризисы неизбежны. Кто-то пятьдесят лет живет в браке, но взаимоотношения по-прежнему поверхностные… Два родных человека так и не стали близки. А кто-то чувствует партнера буквально с первых недель и проносит эту связь сквозь всю жизнь.

Мы с мужем строим свой брак не для того, чтобы выжить. Не для того, чтобы вырастить детей. Не для общества. Мы вместе, чтобы отыскать счастье – одно на двоих. И точно знаем: оно где-то в глубинах наших сердец. Только объединив две души в одну, получится найти общее счастье. Этим девизом мы руководствуемся вот уже двадцать лет.

Мы познакомились, когда были еще совсем юными. Я была влюблена. Но виделись мы очень редко, всего несколько часов в неделю. А желание близости нарастало все более и более и требовало удовлетворения. Разговоров и встреч было мало, звонков недостаточно, слова не насыщали слух. Желание быть вместе так сильно тяготило мой разум, что выходом я видела замужество или тотальное посвящение себя какой-то деятельности. Мне было всего семнадцать. Я манипулятивно бросила вызов: «Или удовлетвори мое желание больше быть вместе – женись на мне здесь и сейчас, или мы женимся только после окончания института через пять лет!» И вот – я в свадебном платье танцую с прекрасным женихом в белом костюме, а слезы льются рекой. Я приняла бесповоротное решение, которое не стало ответом на мой запрос. В то время я училась в колледже на дневном отделении и была вовлечена в активную студенческую деятельность, организовывая конференции, конкурсы, практиковалась в методическом отделе под руководством не менее активного руководителя. Дима также учился в институте, но еще и работал, занимая руководящую должность. У нас была только ночь, но не всегда на нее хватало сил. И тогда у нас родилась гениальная идея. Нам нужно то, что объединит нас. То, что заставит действовать сообща. Нам нужен ребенок! И началась долгая и упорная гонка за этим ребенком, не через удовольствие, а через «мы должны». Прошло несколько месяцев, прежде чем мы узнали о беременности. Но, как вы понимаете, это тоже не стало панацеей. Злободневная ошибка многих девушек, видящих в рождении ребенка решение проблемы. Он на работе, ты одна с токсикозом. После рождения – ему на работу, а ты вся в ночных кормлениях. Романтика уходит из отношений. Хуже того, в отношениях появляется третий. И все превращается в нарастающий снежный ком. До встречи друг с другом мы чувствовали себя полноценными и достойными. И причина страданий – совместных и личных – крылась в незнании самих себя, в недоверии каждого в первую очередь самому себе.

Насколько хорошо мы себя знаем? Знаем ли окружающих? А друзей? Супруга? А как насчет родителей? У них же были личная история и жизненный опыт задолго до появления детей. Говоря «я знаю человека», «я понимаю его намерения», мы подразумеваем степень своего доверия, но никак не глубокое понимание его внутреннего мира.

Мы надеваем маски и наносим неосознанные удары, дабы сократить возможности сопряжения. Мы посреди миров. Мы и есть центр Вселенной. Наши миры двигаются по касательной. Мы ведем битву, что бесконечно продолжается в разуме, мы – словно стражи на границе добра и зла. Быть в состоянии перманентной защиты – это следствие навязанного представления о мироустройстве.

Каждый стремится обрести свободу, но не осознает, что для него значит это слово.

Каждый из нас ищет родственную любовь, но понятия не имеет о том, кто она. Приподнимая завесу тайны над своим сердцем перед другим человеком, мы одновременно делаем предупреждающий жест. Попытки контроля над ситуациями – не что иное, как страх и недоверие. Еще чуть-чуть давления – и любовь отступает. Чувства меркнут. Страсть утихает. А рядом всегда кто-то более яркий, кто-то в пастельных тонах. В одной жизни все пестрит фейерверками, в другой – словно штиль. Но никто не способен погрузиться глубже в весь этот пафос красок или ложь тишины.

Никто не способен познать путь мысли человека, кроме Бога.