Поняв, что ты попал на крючок греха, ты оказываешься на перепутье двух миров. Верить в невидимое (и вообще иметь веру) – это сила, которую мы обретаем с осознанием нашей принадлежности к духовному миру. Речь не только о тех, кто выбрал путь той или иной религии. Внутреннее просветление приходит ко многим. Я бы сказала, к большинству. Только одни осознают сам факт существования выбора, а другие – нет. Кто-то делает осознанный выбор, потому что исследует себя, а кто-то действует по наитию. Каждый ищет смысл по-своему: кто-то познает сущность бытия, веря в чистые материи и энергию светлого мира, а кто-то – методом противостояния.

Как часто я готова была сделать иной выбор, пойти иным путем… Как часто мне казалось, что моя сердечная боль столь велика и конец моих сил приблизился… От внутреннего хаоса и боли подступало безумие. Люди часто ведут себя как дети, когда сильно чего-то хотят. Капризничают, манипулируют, истерят. Только делают это более изощренно. Иногда причиной пожара может стать какая-то мелочь: банальная шоколадка, неверное слово, двухминутное промедление. Просто ты хотела одного, а реальность не совпала с ожиданиями. Например, я хочу внимания от мужа или мечтаю о возможности просто провести с ним время. Но долго не получаю желаемого. Ни намеки, ни предложения не дают нужного результата. Тогда в ход идут манипуляции, торг. Если и это не срабатывает, то дальше – конфликты, слезы, ссоры, море боли. А желаемое перестает быть вожделенным.

Так в чем же причина? Девушка ошиблась в выборе спутника? Муж черствый и бездушный, неисправимый злодей? Или виновата сама жена? Она своенравная и капризная? Нет. Причина кроется во взгляде одного человека на другого. Мы думаем, что понимаем боль ближнего. Думаем, что можем увидеть и понять чужой выбор. Но мы можем только носить бремя друг друга, не открывая при этом и толики сокровенного. В отношениях нет достаточной связи, чтобы помочь партнеру преодолеть свою слабость. Отношения всегда двусторонни, двугранны. Когда все зациклено только на одном участнике, это не отношения. В нашем примере жена не умеет управлять своими желаниями. В свою очередь, муж невнимательно относится к потребностям жены, не уделяет ей должного внимания, не проявляет заботы о ней.

Как мама обязана помогать ребенку в его незрелости, так и супруги, объединяясь, призваны обогащать друг друга. К сожалению, чаще всего оба имеют те или иные недостатки, слабости и ложные установки. Но доверие помогает преодолевать все эти трудности. Не защита через конфликты, а именно взгляд на себя и доверительный шаг в сторону близкого человека. Снисхождение вместо требований. Уважение к желаниям и чувствам вместо упреков и нравоучений.

* * *

Когда родился Рома, мы с мужем будто отдалились. Каждый оказался в пучине собственного отчаяния и боли. Вроде бы нам стоило разделить это бремя, но каждый выбрал преодолевать его в одиночестве. Почему? Возможно, так было легче – держать в себе свою трагедию и не давать слабину. Он ушел в работу, а я – в материнство, и долгие годы мы говорили будто бы на разных языках. И благодаря накопленной мудрости и помощи свыше мы вернулись к тому, с чего начали, – в хорошем смысле. Снова стали слышать друг друга, замечать друг в друге тех, в кого влюбились много лет назад. Когда Роме исполнилось 11, Дима стал для него не только отцом, несущим всю материальную ответственность, но и наконец папой, который не просто должен, но желает им быть. Сначала неумело и достаточно неуклюже. Постепенно становясь знающим и умеющим находить подход к сыну. Рома превратился в высокого подростка, но по-прежнему не был способен самостоятельно мыться. Алгоритм и цель этого процесса стали доходить до него только к восемнадцати годам. Но уже в то время мальчик осознавал, что ему некомфортно от прикосновений мамы в интимных местах. И эту часть заботы о ребенке полностью взял на себя муж. Но так как для Ромы ритуалы принятия душа или ванны были непонятны и нелюбимы, то иногда мне требовалось достаточно много времени, чтобы уговорить его. За годы я все же подобрала ключики и овладела лайфхаками, чтобы процесс уговаривания сократился хотя бы до получаса и само купание прошло в более приятной обстановке. Но эти способы не работали с папой. Через метод проб и ошибок папа и сын выстроили свои ритуалы и режимы. Мне зачастую непонятно, каким волшебным способом Рома оказывался чистым в столь короткие сроки и при этом оставался в прекрасном расположении духа. Но я и не претендую на это. Это их мужские дела. И я рада, что однажды позволила моему мужу стать отцом своего ребенка. Не пожалела сына, себя или отношения. Просто мы захотели и рискнули. И у нас все получилось.

Да, в нашей жизни есть разные этапы, сезоны… И в эти сезоны каждый из нас заходит (да и выходит из них) по-своему. Порой мы сами не фиксируем эти выходы. При этом, в ком-то постороннем мы сразу отмечаем эти перемены. Например, увидев, что поведение ребенка изменилось, мы говорим: «О! Ты уже подрос, раз так поступаешь!» Подросток тоже не замечает за собой вещи, понятные взрослому и иллюстрирующие определенный уровень созревания.

Однажды после очередной размолвки муж сказал: «Я уже знаю твой метод извиняться». Он прав: всегда, когда я хочу восстановить отношения, перед тем как озвучу свои извинения, я начинаю «танцевать брачные танцы». Иными словами – оправдываться, что-то виновато доказывать и объяснять или еще какими-то подобными способами намекать, что пора как-то разрулить конфликт. Я это делала интуитивно, неосознанно. И только после того, как муж указал на это, я заметила, что действительно часто веду себя одинаково.

Когда муж обратил внимание на мой метод создания атмосферы для извинения, я поняла, что он плохо работает, не помогает разрулить ситуацию. Он вроде бы дает встать на путь восстановления отношений, но вот для мужа был не просто неэффективным, а раздражающим, что приводило порой к усугублению ситуации. Те самые бессознательные моменты моего поведения зачастую способствовали осложнению обстановки, имели обратный, негативный эффект. Я пыталась что-то наладить, а все только ломала. Все потому, что двигалась из