всегда настороже, ему свойственна повышенная возбудимость, готовность к нападению, страх перед болью. Ужас дневного наказания может прорываться в ночных кошмарах. Поэтому ребенок боится засыпать и до последнего оттягивает время отхода ко сну.
Очень важно: малыша до двух лет нельзя бить по губам и рукам за то, что он тянется к запрещенным предметам. В раннем возрасте губы, руки и другие части тела – это инструменты познания внешнего мира.
6.3. Что такое «хорошее» наказание
Мы все единодушны в том, что ребенок должен знать слово «нельзя». Но если понаблюдать за тем, что мы ему запрещаем, то получается, что ему почти все «нельзя»: шуметь, кричать, бегать, падать, разбивать посуду, получать синяки. Если родители слишком много требуют от малыша, нетерпимы к его самостоятельности, не знают основных закономерностей развития детей – они могут спровоцировать реакцию протеста и отклонения в поведении. Чрезмерная активность ребенка – проявление его исследовательской деятельности. Им в первую очередь движет потребность в познании, нежели стремление сделать маме или папе что-то назло. Любопытство и движение – залог нормального развития малыша. Если мы будем запрещать детям быть активными, начнем вступать в противоречие с основным законом жизни и неизбежно проиграем.
Тем не менее ограничения должны быть. Хотя бы для того, чтобы обезопасить самого ребенка. Ведь он часто не знает, какие действия могут быть опасными для него или для окружающих. Если правил и ограничений будет слишком много, малыш вырастет малоинициативным и вялым. Если их будет слишком мало, он станет неуправляемым самодуром, что может обернуться бесконечной обидой на весь мир за то, что он не лег к его ногам.
Если ребенок что-то ломает или разбивает, не стоит обвинять его во всех смертных грехах. Когда родители ругают, объясняя, как же он виноват, это чувство будет мешать жить не только ему, но и людям, спровоцировавшим его. Не стоит держать в зоне доступности ребенка бьющиеся и хрупкие предметы. Но если уж малыш что-то безвозвратно разбил, то стоит объяснить ему, что чашка – хрупкая, она может не выдержать бросков. В следующий раз ее надо держать крепче или ставить дальше от края стола. Надо быть готовыми, что вас не поймут. Придется повторять одно и то же много раз. В какой-то момент вы с изумлением увидите, как ребенок сам отодвигает от края стола чашку. Это явление называется интериоризацией – внутренним усвоением внешних правил. Но чтобы это произошло, требуются время, терпение и многочисленные повторы. Ждать, когда малыш вырастет, вы ему все объясните и он осознает глубину своей неправоты, – бессмысленное занятие. Наказывать ребенка стоит в случае сознательной демонстрации неповиновения. Наказание должно следовать сразу за проступком. Малыш очень быстро все забывает. Если вы, придя с работы вечером, накажете его за истерику, устроенную бабушке днем, ничего, кроме обиды, ваше чадо не почувствует. Он уже давно забыл дневное происшествие.
Метод естественных последствий – один из видов наказания, исходящий от самой жизни. Когда малыш обожжется, прикоснувшись к горячей чашке, или уколется, схватив иголку, он, может, впервые поймет смысл родительского требования. Такой опыт несомненно поможет ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося. Наказание может исходить и от взрослого. Тогда его называют условным следствием непослушания, потому что оно назначается родителями по их усмотрению.
Все начинается с предупреждения: «Если ты не… то…» – а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не уберешь игрушки, то не пойдешь гулять». Бывают случаи, когда родители наказывают ребенка, отказываясь выполнять его естественные потребности (лишают вкусностей, развлечений, не разговаривают с ним и т. п.). Самым мрачным вариантом является отказ от общения. Еще одна порочная практика – запугивание: «Не будешь спать, полицейский придет и заберет тебя!», «Будешь себя плохо вести, отдам тебя тете». К этому списку можно присоединить Бабу-ягу, Моррона, злых духов, привидений. Малыш начинает бояться засыпать. Давайте поставим себя на его место: «Я уже почти заснул. Я почти сплю. А если я еще не сплю? А если сейчас появится чудище, которому меня обещали отдать?» Мы часто забываем, что малыш может принять эти слова всерьез и подумать, что от него отказываются самые близкие люди. Нам перестанут доверять. Кроме того, ребенок может проверить истинность угроз родителей:
– Если ты не прекратишь скакать по всему вагону, тебя заберет Баба-яга.
– А где в поезде живет Баба-яга?
– В купе проводников.
– Я там только что был. Никакой Бабы-яги там нет. Только проводница.
Безусловно, совсем избежать наказаний нельзя. Однако, применяя их, нужно придерживаться одного очень важного правила: мы можем быть недовольны отдельным поступком малыша, но не им самим: «Я люблю тебя, но мне не нравится, когда ты делаешь это (кричишь, капризничаешь, мусоришь)». Лучше лишить ребенка чего-то хорошего, чем делать ему плохое. Например, если у вас принято читать малышу книгу, вы можете отказаться делать это. И для этого будет железное обоснование: «Я так устала сегодня от твоих выходок (поверьте, он знает, от каких), что просто не хочу читать тебе на ночь. Можешь сам посмотреть картинки, если хочешь». И все будет по-честному.
Если же вы наказываете ребенка за то, что сами не делаете, – крепитесь. Слушаться вас не будут, уважать перестанут. Если мы говорим одно, а поступаем с точностью до наоборот, то выращиваем невротика. В качестве примера приведу клиентскую историю: «Свекровь жаловалась на Машу, что она не только пытается командовать детьми на площадке, но и кричит на них, когда те с ней не соглашаются. Вечером муж и свекровь, обсуждая политику, сначала переходят на повышенные тона, а потом начинают орать друг на друга, брызгать слюной, стучать ладонями по столу. И вот тут я сказала громко: “Стоп-кадр! Вы сами себя сейчас слышите? Так чего же вы ждете от Маши?” Мне тогда показалось, что меня поняли». Когда родители вопят не своим голосом про то, что нельзя повышать голос, отстаивая свою позицию, возникает странная ситуация: мы кричим про то, что кричать нельзя.
Начиная с трех-четырех лет дети вполне способны понимать разумные доводы и объяснения, но в относительно спокойном состоянии. А там, где здравый смысл не работает, нам в помощь сказка, сравнение, приправленная родительской педагогической фантазией. Например: «В сказке “Лиса и Журавль” Лиса угостила Журавля кашей, положив ему еду на тарелку. Журавль пытался попробовать угощение, но так и остался голодным. Как тебе кажется, он будет после этого дружить с Лисой? А захочет ли Петя дружить с тобой, когда ты предложил ему поиграть со своей сломанной машинкой, а себе оставил все хорошие?» Другой пример:
