детей некое глобальное значение или зловещий смысл. Наиболее часто это случается, когда дети совсем маленькие, почти не умеют или мало умеют разговаривать. Если чадо пытается использовать скрипку как ударный инструмент, родители с тихим восторгом начинают мечтать о его будущей звездной карьере музыканта. Если малютка с восторгом крутится перед зеркалом, то одна половина мам будет восхищаться: «Сразу видно – вырастет настоящая женщина». Другая, пуританская, испытает настоящий шок: «Если она уже сейчас кокетничает, что же из нее вырастет!» Желательно, чтобы сами взрослые перестали приписывать отдельным поступкам ребенка глобальный, судьбоносный смысл. Начать что-то объяснять можно, когда ребенок спросит: «Почему нельзя это делать?» Надо отдать должное детям: они почти всегда задают этот вопрос, если у вас не получается качественно обесценить нежелаемое для вас действие.
5.3. Помогаем ребенку переживать отказ или запрет
Восьмое правило запрета: нужно помогать ребенку пережить отказ. Было бы наивно предполагать, что после того как вы что-то запретите, он легко согласится и смирится с ограничением своей свободы. Вспомните, что вы чувствуете, когда на работе вас обещали отпустить в отпуск – и не отпустили («Мария Михайловна, у нас горит отчет»), когда премию, ожидаемую в этом квартале, предлагают выдать в следующем, зато за два квартала сразу. Запрет чреват разочарованием. Чем слаще был запретный плод, тем больше ощущение утраты. После отказа малышу надо обязательно посочувствовать. Можно рассказать, что, когда вы сами были маленькими, у вас тоже были такие ситуации.
Например, ваш ребенок как завороженный смотрит на блестящие, разноцветные воздушные шары. Вам предстоит дорога в набитом вагоне метро, где не то что с шаром – самим не поместиться. Вы понимаете, что для ребенка это не аргумент, ведь втискивать его вместе с шаром в переполненный вагон придется вам. Поэтому вы мотивируете отказ отсутствием денег. Приступ острого горя обычно начинается после окончательного понимания, что шара ему сегодня не купят. Конечно, вы чувствуете себя немного виноватыми, ведь могли купить этот несчастный шар, но просто устали и хотели немного облегчить себе жизнь. Если в этой ситуации вы подчинитесь чувству вины, ваше поведение станет агрессивным: «Немедленно прекрати реветь! Вечно ты со своими капризами! Нельзя быть таким эгоистом!» Если решите для себя, что вы сами – тоже человек, разрешите себе быть усталыми, то сможете посочувствовать и себе, и своему ребенку. Например, можно обнять его за плечи и сказать: «Я понимаю, что тебе сейчас очень грустно. Когда я была маленькой, то мечтала о большой кукле. У нее были длинные волосы, из которых можно было делать разные прически, и она немножко умела говорить. У мамы тоже не было денег. Она обещала, что обязательно накопит деньги и подарит мне ее на день рождения. Она сдержала свое слово, и это был самый счастливый день в моей жизни. Тебе не надо дожидаться дня рождения. В субботу, когда мы пойдем гулять, я куплю тебе тот шар, который ты хочешь. Можешь его даже заранее выбрать».
Очень важно сдерживать свои обещания в указанные сроки. В противном случае в следующий раз вам просто не поверят. И тогда уже никакая волшебная психологическая таблетка работать не будет.
Глава 6. Преступление и наказание. Как, когда и за что наказывать
6.1. Легализация наказания
Наказание часто становится серьезным испытанием для нас и является своеобразной проверкой на прочность, мудрость и гибкость. И все три ингредиента должны быть в одном флаконе и в правильном соотношении. Только правильная пропорция этих составляющих сделает горький напиток наказания целебным, а не ядовитым. Наказывая ребенка, мы можем решать две задачи: изменение не устраивающего нас поведения малыша и моральное оправдание собственной враждебности к своему чаду. И если вторая задача, как правило, легко решается, первая часто остается нерешенной.
Нас не учат наказывать детей. Наказание – это то, что как бы есть и чего как бы нет. Мы постоянно говорим о любви, принятии, уважении собственного ребенка. Но почти не обсуждаем наказание, без которого воспитание обойтись не может. Кроме того, в тоталитарных режимах, когда система подавления проникает во все сферы жизни, в том числе в семью, потребность в наказании минимальна. Общество дисциплинировало само. Вся страна в СССР ходила на октябрятские, пионерские, комсомольские и партийные собрания, строем маршировала на демонстрациях. Родителям, выросшим в это время, в голову не могло прийти, что можно не просто не захотеть пойти в школу или на урок, а действительно взять и не пойти. Папы и мамы, рожденные в СССР, плавно переходящие сейчас в статус бабушек и дедушек, не хотели, не знали и не умели наказывать детей: им это было не нужно. Общество само строило всех и направляло в правильное русло. Конечно, были исключения, но они касались семей деклассированных, уголовных элементов, алкоголиков, людей сумасшедших, тяжелых психопатов в прямом смысле слова.
После того как государство, а следовательно, и школа перестали заниматься воспитанием, все проблемы, связанные с тем, чтобы заставить ребенка сделать то, что он не хочет, легли на плечи абсолютно не подготовленных к этому родителей. В любом демократическом обществе наказание аффилировано с насилием. В скандинавских странах за публичный шлепок ребенка по попе можно лишиться родительских прав. Одно только предположение учителя или жалоба ребенка на то, что в семье с ним грубо обходятся, может стать предметом серьезного судебного разбирательства. В итоге мы понимаем, что наказывать как-то надо, но делаем это как бы исподтишка, стыдясь самих себя и общества. В результате получаем картину, когда родители приходят в гости с маленькими детьми и те радостно садятся взрослым на шею. Они делают все, что им заблагорассудится, и никто не знает, как поставить буйных крошек на место, сохранив при этом лицо и репутацию приличного человека.
У наказания есть старшая сестра. Имя ее – дисциплина. Она необходима, так как в будущем поможет установить ребенку свои границы и лучше чувствовать границы другого человека. Сначала он учится ценить свои игрушки и не брать без разрешения чужие. Будучи взрослым, он будет ценить свою собственность и уважать чужую. Дисциплина позволит малышу стать более организованным, ему будет легче играть по правилам взрослой жизни. Он будет делать это автоматически, не затрачивая нервы и энергию на то, чтобы постараться вовремя прийти на встречу или выполнить договоренности в срок.
Кроме того, без твердой родительской руки ребенок чувствует себя брошенным наедине со своими неуправляемыми импульсами и желаниями. Он сам не может с ними совладать,
