Несмотря на то что предложенные техники выглядят простыми, экспромтом использовать их не получится, сначала необходима тренировка. Для этого стоит вспомнить основные точки преткновения в общении с малышом. Например, мы можем вспомнить спорные ситуации, возникающие на прогулке, на детской площадке, во время еды или перед сном. Стоит продумать свои аргументы. Если вы не совсем уверены, потренируйтесь на взрослых членах семьи. Принцип подготовки тот же: представляете типичную ситуацию, продумываете аргументы – и вперед. После того как пару раз используете прием запланированно, сможете делать это спонтанно.

Четвертое правило запрета – правило трех «да». Процесс убеждения лучше строить в режиме диалога. Если вы сможете задать подряд три бесспорных вопроса, отвечая на которые ваше чадо гарантированно ответит «да», то с очень большой вероятностью можно предположить, что и на четвертый небесспорный вопрос ребенок ответит утвердительно. Например, вам надо отговорить малыша пробовать на вкус все подряд:

– Ты помнишь, как у тебя позавчера болел живот?

– Да.

– А помнишь, как пил противное, горькое лекарство?

– Помню.

– А помнишь, что доктор сказал: «У тебя болит живот потому, что ты съел что-то немытое»?

– Угу.

– Ты понимаешь, что веточка, которую ты сейчас кусаешь, – грязная, и если будешь продолжать в том же духе, у тебя снова заболит живот?

– Да.

– Тогда давай вместо того, чтобы пробовать на вкус все подряд, соберем эту траву и возьмем с собой. Дома приготовим из нее волшебное зелье, которое излечивает от всех болезней.

В этом диалоге ребенок не обязательно должен отвечать именно «да». Важно, чтобы звучало согласие с тем, что вы говорите.

Пятое правило запрета: если не удалось договориться и ребенок начал упрямиться, стоит применить силу. Прием, который здесь будет предложен, как и правило трех «да», должен быть оттренирован заранее. Чтобы изменить поведение чада, необходимо сформулировать, чего вы от него хотите, в одном коротком простом предложении в утвердительной форме.

Например, дети часто отказываются по утрам отправляться в детский сад. Вы прекрасно знаете, что по приходе в группу ребенок через некоторое время забудет о вас и будет увлеченно играть со сверстниками. Но сейчас перспектива вылезать из теплой постели, одеваться, тащиться в холод и дождь на улицу даже у взрослого может вызвать уныние. В этом случае ключевая фраза может выглядеть следующим образом: «Тебе надо идти в сад». В диалоге с ребенком ваши реплики будут состоять из двух частей: в первой реагируете на возражение сына или дочери, во второй говорите ключевую фразу:

– Зайчик, просыпайся, доброе утро!

– Я не хочу вставать, хочу еще полежать в кроватке.

– Мы будем потихонечку вылезать из кроватки. Тебе надо идти в сад.

– Я не хочу в сад, я хочу остаться дома!

– Если ты останешься дома, то, когда все уйдут на работу, тебе станет очень скучно. Тебе надо идти в сад.

– Ну и пусть скучно, я буду играть один в игрушки.

– Одному играть в игрушки не интересно. Тебе надо идти в сад.

– На улице холодно и темно. Я хочу еще поспать.

– Во-первых, ты уже проснулся, мы оденемся потеплее и будем играть в путешественников. Тебе надо идти в сад.

– А как мы будем играть в путешественников?

– Мы будем, перелезая через сугробы, по льду идти к Северному полюсу. Тебе надо идти в сад.

– Ладно, я встаю.

Очень важно повторять ключевую фразу в конце каждой реплики и без изменений. Возможно, вы отчасти будете чувствовать себя попугаем, но со стороны постоянный повтор одной и той же фразы менее заметен. После того как используете ключевую фразу как минимум три раза, у вас самих появится твердая уверенность в том, что будет так, как вы сказали. Надо быть готовым, что в процессе отстаивания точки зрения может понадобиться произнести ее и четыре, и более раз. Этот прием очень эффективен, когда ребенок плачет, капризничает, агрессивно настроен и кажется, что не способен воспринимать конструктивную информацию.

5.2. Запрещая – разрешай

Шестое правило запрета: если что-то запрещаете ребенку, ему обязательно надо разрешить делать что-нибудь другое. Когда вы прерываете действие своего чада, его энергия, направленная на совершение желаемого, ищет выхода. Необходимо направить ее в мирное русло. При этом желательно снизить в глазах ребенка значимость запрещаемого и показать все достоинства желаемого для вас. Например: «Отойди от лужи, иди по тропинке. В луже мокро, холодно и противно. Если ты туда залезешь, мы сразу пойдем домой. На тропинке много интересных камешков и стеклышек. В конце тропинки – детская площадка, где можно будет играть в песочнице. Там тебя давно ждут Катя и Маша. Они очень хотят с тобой играть».

Очень важно, чтобы аргументы, которые вы будете приводить, были понятны малышу. Желательно сначала дать краткую формулировку запрета, а уже потом аргументировать отказ. Когда будете предлагать идеи, старайтесь избегать оборота «потому что». Этот оборот мы используем, отвечая на вопрос «почему». В практической психологии считается, что этот вопрос ставит отвечающего в позицию оправдывающегося. А чем больше человек оправдывается, тем более агрессивными становятся его формулировки. Разрушительные свойства чувства вины мы уже рассматривали выше. Кроме того, оправдываясь, вы подсознательно передаете ребенку лидерство в разговоре.

Седьмое правило запрета: отказывая ребенку, будьте лаконичны, избегайте многословия. Нотации, объяснения, почему надо поступать так, а не иначе, вызывают скуку. Дети не готовы вникать в хитросплетения взрослых умозаключений. Иногда вообще удобно сокращать свои запрещающие сентенции. Ребенок прекрасно понимает, о чем речь. Например, вы уже сказали, что на улице только что прошел дождь, нельзя гулять в кроссовках, необходимо надеть резиновые сапоги. Ваше чадо без особого желания согласилось. Потом, в хлопотах сборов на улицу, забыло об этом или сделало вид, что забыло. В этом случае совсем не обязательно полностью повторять все предложение о дожде и кроссовках, достаточно сказать одно слово: «Сапоги». Если вам тошно от собственной лаконичности, можно добавить слово «надень».

Кроме того, занимаясь этим, мы подсознательно перекладываем ответственность за свой отказ на плечи ребенка: «Когда я в течение десяти минут объясняю тебе, почему нельзя играть папиными инструментами, то в глубине души надеюсь, что ты сам согласишься со мной и добровольно откажешься это делать». Очень часто мы приписываем отдельным действиям наших