я хочу, и объясняют, почему то или другое невозможно. Когда меня защищают, если я в силу возраста не могу чему-то или кому-то противостоять. Я – ценный, когда могу проявлять себя разным. И встречаться с твердым «нельзя», понимая, что за ограничениями стоят забота, неравнодушие и любовь».
4. Отношения привязанности – это такие отношения, при которых взрослый защищает, заботится, утешает, а ребенок принимает заботу, ждет помощи, доверяет. Отношения привязанности между мамой и малышом строятся на взаимной активности: ребенок ищет контакта (зовет, плачет, улыбается, тянет ручки), рассчитывая на внимание и поддержку, а мама эмоционально отзывается на него («я здесь, я рядом, я тебе помогу»).
5. «Система привязанности» активируется каждый раз, когда ребенок устал, ему плохо, больно или страшно. Когда нужна защита, чувство контакта, поддержка, утешение, успокоение – то есть в ситуациях тревоги, дискомфорта, стресса, опасности. Тогда ребенок ищет близости со взрослым (плачет и зовет, тянется, просится на ручки, бежит в объятия). Если контакт восстановлен, а малыш получает заботливый отклик, он расслабляется, чувствует покой и защищенность. Именно это – поддержка, послание «ты не один, тебе есть на кого опереться», утешение в ситуации небезопасности – создает необходимые условия для благополучного эмоционального и познавательного развития ребенка.
6. Достичь и сохранить эмоциональную связь со «своим взрослым», чтобы ощутить себя в безопасности, снизить стресс и страх – это и есть «поведение привязанности». Во взрослом возрасте в романтических отношениях мы хотим того же самого. Если любимый человек берет нас за руку, когда нам плохо, гласно или негласно сообщает «я здесь, ты не одна/один, вместе мы справимся», нам становится легче.
7. Максимальное чувство комфорта, защищенности и безопасности малыш ощущает тогда, когда заботящийся о нем взрослый:
а) чувствителен (чуток, сензитивен) к сигналам ребенка, умеет их видеть, адекватно понимать и отвечать на них в той форме, в которой младенчик способен принять;
б) предсказуем (то есть понятно, чего ребенку от него ждать);
в) постоянен и доступен, то есть никуда не исчезает надолго и откликается на зов. Этот постоянный взрослый (а не калейдоскоп сменяющихся людей, ухаживающих за малышом, к которым каждый раз нужно привыкать и адаптироваться) символизирует для ребенка незыблемость и безопасность окружающего мира.
8. Суть чуткости/чувствительности заключается в том, что мама откликается на сигналы, когда она нужна, и не навязывается, когда она не нужна (то есть не нависает над малышом в тревоге и гиперопеке). Таким образом, ребенок одновременно и получает опыт того, что к нему подойдут, его утешат, когда он нуждается, и развивает навыки автономности, самостоятельности и способность поддержать себя самому.
«Спокойствие, только спокойствие»: не на все свои сигналы ребенок получает адекватный отклик, и это нормально. Даже самые чувствительные взрослые понимают сигналы малыша через раз. Если ребенок базово может найти поддержку и утешение у значимого взрослого – уже хорошо и достаточно. Для гармоничного развития ребенку полезно также понемногу учиться утешать себя самостоятельно.
9. Отношения привязанности могут возникать не с одним взрослым, а с несколькими. Обычно это члены семьи, родственники и ближайшее окружение (няня, близкие друзья семьи). Люди, к которым малыш привык, он знает, что они его не бросят, накормят, подуют туда, где болит, обнимут и вытрут слезы, не дадут в обиду, успокоят, если страшно. На них можно положиться, а значит – расслабиться и безопасно расти.
10. Если в целом ребенок уверен, что его окружают люди, которые о нем позаботятся, он начинает воспринимать их как «надежную базу», от которой можно «оттолкнуться», повернуться лицом к внешнему миру и заняться его исследованием. Если в процессе этого исследования, он сталкивается с трудностями, неприятностями, опасностью, он может вернуться обратно за защитой и поддержкой. Вспомните, как трогательно малыш утыкается в вас, когда его кто-то напугал или обидел. Как важно ему почувствовать, что он не один, он в безопасности, что есть на свете человек, который за него, кто поцелует, погладит и успокоит. Восстановив силы рядом со своим взрослым и подзарядившись любовью, ребенок готов вновь познавать мир, развивать чувство уверенности и самостоятельности.
Я всегда говорю родителям на консультациях: самое главное, что нужно вашему ребенку (и не важно, сколько ему лет), – это ваш отклик и утешение в моменты стресса. Вам необязательно тут же «раздвигать тучи руками», бросаться решать проблемы, стараться сделать так, чтобы ребенок «не страдал» или напоминать ему о «я же говорил(а)!». Просто будьте рядом. Помогают и исцеляют не уговоры и не поучения. Исцеляет присутствие, сочувствие и контакт.́
♥ – Ну, и чего плакать? Сама идешь, под ноги не смотришь, вот и упала. Вставай.
Мой папа, мой самый лучший на свете, заботливый, включенный папа, который обожает возиться, кормить вкусностями, шутить, играть и гулять с Ульяной, вот так пытается научить ее быть внимательной и справляться с падениями. Сколько их еще будет в жизни.
– Пап, – вздыхаю я. – Не надо так говорить.
– А как надо? Я так тебе говорил в детстве (мол, ничего же страшного не случилось).
Я беру Ульяну на руки. Она горько плачет и утыкается мне в шею. Я глажу ее по спинке и тихо качаю.
– Ей больно, ей не нужны назидания. Ей нужно утешение. Просто утешение. И можно даже ничего не говорить.
Не прошло и полминуты, как Ульяна успокоилась, посмотрела на меня, улыбнулась, слезла с рук и опять побежала. Конечно, не разбирая дороги.
Когда ребенку больно (или плохо, или страшно), переживаний так много, и с ними так тяжело справляться в одиночку. Ребенок справится, конечно, куда деваться.
И папа мой так в детстве справлялся, и большинство из нас. У нас так мало опыта «разделения». Разделения своих переживаний с кем-то, кому не все равно.
Но когда в такой момент ребенок встречается с утешением, ему становится легче. Любые сложные чувства, будучи разделенными с кем-то, теряют свою огромную, затапливающую силу. А разделенная радость, наоборот, удваивается.
И во взрослом возрасте мы все так же нуждаемся в этом простом, человеческом отклике – ты не один, я рядом, я буду с тобой, раздели со мной свое «плохо».
И его станет намного меньше. И сразу появятся силы пережить его, не бояться, не чувствовать это темное, бездонное одиночество.
Получив много опыта поддержки, разделения своих чувств, ребенок вырастает в устойчивого взрослого, который может и поддержать себя, и поддержать и утешить других, в том числе когда сам становится родителем.
11. Каждый день с момента рождения малыш получает опыт того, как с
