Наша задача – не убрать стресс из жизни ребенка вообще (тогда в его жизни не будет развития, он не будет становиться выносливее, опытнее, взрослее), но постараться сделать так, чтобы уровень стресса был ему по силам. А потому нам, взрослым, надо по возможности быть рядом, чтобы – если потребуется – «смягчить удар». Тогда никакой травмы не будет.

Психологи иногда шутят, что, как бы мы ни воспитывали своих детей, они все равно за все «спасибо» не скажут. Вырастут и упрекнут много раз – за сказанное и несказанное, за сделанное и несделанное. Но это не повод класть свою родительскую голову на плаху. Потому что по мере взросления каждый человек постепенно должен принять, что родители – не боги, а обычные, земные люди, в чем-то «неправильные» и неидеальные. Они воспитывали так, как умели. И они сделали все, что хотели и могли. Теперь выросший ребенок сам несет ответственность за свою жизнь. А вечно упрекать родителей в том, что они чего-то недодали – значит, расписываться в собственной незрелости.

Родителям же, чтобы совсем не убить себя терзаниями совести и чувства вины, стоит помнить – если вы когда-то ошиблись, чего-то не сделали для своего ребенка, причинили ему боль, признайте это: «Мне очень жаль, что получилось именно так. Я не хотел(а) тебе зла. Я делал(а) так, как было возможно или как я считал(а) правильным. Я действительно искренне сожалею». Поверьте, эти слова станут настоящим целительным бальзамом для ваших отношений.

Дети не виноваты

Дети не виноваты в том, что им нужно много внимания и заботы, а у родителей, возможно, нет внутреннего ресурса и сил (всем сочувствия).

Они не виноваты в том, что происходит с родителями, – что родители теряют терпение, ссорятся между собой (или расстаются), что родителям плохо, больно, безнадежно, страшно.

Они не виноваты в том, что часто болеют, падают, плачут, кричат и нуждаются в утешении и отклике на свой зов.

Они не виноваты в том, что злятся, боятся и вообще проявляют чувства. Что их настроение и желания меняются, и порой они сами не знают, чего хотят.

Они не виноваты, что не так спокойны/беспроблемны, как их братья/сестры или другие дети, что у них есть какие-то личностные особенности или особые потребности.

Они не виноваты, что не оправдывают ожиданий взрослых, что им что-то дается трудно или требует гораздо больше времени и усилий, чем другим.

Они не виноваты в том, что они незрелы и неопытны, что ошибаются, что не хотят того, чего хотят родители, что чего-то не знают или не могут сделать выбор.

Они не виноваты в том, что просят о помощи, защите и вообще нуждаются в нас.

Скажите им об этом. Снимите с них этот ненужный груз. И с себя заодно.

Стереотипные, нежизнеспособные установки и ожидания

Их много, и, пожалуй, о них можно написать отдельную книгу.

Например, все случаи, когда «идея бежит впереди человека». Скажем, идея, что ребенок должен расти «каким-то»: ответственным, сознательным, думающим о чужом благополучии и своем будущем, щедрым «неэгоистом» и в то же время умеющим отстаивать свои интересы, любящим чистоту «маминым помощником», великодушно относящимся к младшим братьям и сестрам и уважительно к старшим родственникам. Младенец должен быть тихим и спокойным («где положишь, там и возьмешь»), но при этом рано сесть/встать/пойти. Малыш обязан быть послушным и не доставлять хлопот, но при этом вырасти активным, самостоятельным и способным на серьезные выборы. Школьник должен быть прилежным и признавать авторитет учителя и при этом превратиться в инициативного, нестандартно мыслящего взрослого со своим мнением. Ребенку надлежит быть «понимающим», «сочувствующим» своим родителям, и одновременно «ты еще ребенок, куда тебе?». Мальчикам нельзя куклам с игрушечной посудой чаепитие устраивать, а девочкам солдатиков строить и битвы разыгрывать. Но при этом расти они должны внутренне свободными, без «комплексов», умеющими ставить себя на место другого и разбираться в тонкостях взаимоотношений.

То есть у нас есть представление о том, каким мы ребенка хотим видеть, а он должен соответствовать. В 99 % случаев этого не происходит, и начинается драма. Драма случается каждый раз, когда у нас есть некий образ (хорошей мамы или «правильно растущего» ребенка), а реальные живые люди в него хронически не попадают. Драма – оттого, что образ главнее, весомее, ему отдается приоритет, но с многомерной, не укладывающейся в рамки ни одной из теорий жизнью он имеет мало общего.

Или вот еще одна из установок, которую я часто наблюдаю в своей работе: о том, что ребенок должен быть разумным и «понимать». Существует некая идея, что ему нужно что-то один раз объяснить, «чтобы он понял», а дальше он должен уже исправиться и сам-сам по-понятому и ожидаемому действовать, не требуя внимания родителя (вовремя чистить зубы, убирать свою комнату, хорошо учиться, быть вежливым с родственниками, выполнять свои обещания и пр.). Нереалистичная эта установка потому, что стабильно не работает. А не работает потому, что от ребенка требуется сознательность и автономность. В то время как он – в определенных ситуациях, которые индивидуальны для каждого ребенка – нуждается в «сопровождении»: родитель устанавливает правила, проверяет их на реализуемость и потом следит за их выполнением.

И если ребенку трудно пока самостоятельно им следовать, или он забывает про них, или просто не следует, родитель сопровождает его в этих правилах (если для самого родителя важно, чтобы ребенок сделал требуемое), уважительно, но твердо настаивая на своем: не чистишь зубы – ок, идем чистить вместе; хамишь бабушке – ок, буду обращать на это внимание и пресекать неуважительный тон общения.

Моя мысль заключается в следующем: не от идеи «как должно быть и каким нужно быть» надо отталкиваться. А от конкретного человека и его особенностей, от того, какой он, как себя проявляет, к чему стремится. Хотя от идеи, конечно, проще: взял шаблон и всем предъявляешь – «соответствуй!». А если от человека отталкиваться – уникального, неповторимого – то тут гибкость нужна, внимание к нему, узнавание, сонастройка, видение ваших различий и уважение к ним, творческое взаимодействие, а в случае с ребенком – еще и мудрое руководство, принятие (себя в первую очередь!), терпение, помощь в отработке навыков, родительское умение спокойно, но твердо устанавливать границы. Сложно это, правда?

Мой главный вывод: «бегущая впереди человека идея», как