контакт грамотного врача, знание техник оказания первой помощи, умение утешить ребенка, когда ему плохо, больно или страшно. И тогда – через этот опыт родительской поддержки – он постепенно научиться поддерживать себя сам (что очень пригодится ему во взрослой жизни).
Мама не может за всем уследить, но может пожалеть, поддержать и помочь справиться с последствиями. Мама – это ангел-хранитель. Просто он не везде успевает.
3. «Я мало занимаюсь его развитием. Он плохо учится – это моя вина».
И тут нереалистичная идея всемогущества («родительский детерминизм»): за все, что случается с ребенком, отвечает мать, если у него что-то не складывается – это она упустила и недодала. Эта идея вредна, поскольку не предполагает никаких ограничений в материнских ресурсах, никаких границ в сфере родительской ответственности. А эти ограничения и границы непременно нужно видеть: вы не в состоянии все мочь и отвечать за все на свете, иначе вы были бы совершенным биороботом, а вы всего лишь человек, живой и – как и все мы – несовершенный. Если вы видите конкретные пробелы и сложности у ребенка, гораздо более конструктивный путь – не тратить энергию на переживания чувства вины, а разработать план и направить усилия на помощь ему в преодолении этих сложностей и пробелов. В рамках своих реальных, а не идеализированных возможностей, безусловно. Всегда помня о том, что и ребенку полезно учиться занимать себя самому или привыкать к мысли, что учеба – это прежде всего зона его ответственности, а вы ему можете лишь помочь и поддержать, а не делать все за него. Иначе он не вырастет самостоятельным.
4. «Боже мой, я нанесла ему травму тем, что накричала».
Травму нам может нанести событие, которое выходит за границы нормального человеческого опыта и которое настолько насыщено эмоциональными переживаниями, что психика их просто не может «переварить». Запомните: «Травма – это боль в изоляции». Травмированными оказываются дети, которых регулярно бьют, оскорбляют, унижают, жестко критикуют, игнорируют, сексуально используют. Которые не могут найти у близких утешение и поддержку, поплакать в объятиях и вынуждены переживать болезненные чувства в одиночку, потому что их взрослые заняты собой, отталкивают, ничего не объясняют, сами являются источником агрессии и непринятия, к ним со своей уязвимостью не подойдешь… Мамин же окрик – это вполне посильное для детской психики событие. Большинство детей с пониманием относятся к родительским «срывам», особенно если родители, придя в себя, признают, что «вышли из берегов», и сожалеют о том, что произошло, не виня при этом ребенка. Дети видят нас вполне живыми, а не железными и бездушными, и принимают безусловно. Да, ребенок – маленький человек, зависимый от близких взрослых и беззащитный, ему нужно много любви, внимания и поддержки. Но все же не стоит относиться к нему как к китайской вазе эпохи Минь. Поверьте, он намного прочнее.
А вот действительно опасные, потенциально травмирующие ситуации:
• Полное отсутствие постоянного заботящегося «своего» взрослого, с которым можно было бы установить отношения привязанности.
• Хроническое игнорирование, пренебрежение базовыми потребностями ребенка, отсутствие внимания к его реальным нуждам.
• В пугающих, стрессовых ситуациях ребенку не к кому обратиться за утешением, помощью и поддержкой, он остается со своей болью один на один.
• Ситуации физического, эмоционального насилия, жестокость, унижение, оскорбления, сексуальное насилие.
• Ребенка заставляют «выбирать» между близкими взрослыми, требуют встать на сторону одного взрослого, отказавшись от привязанности ко второму.
5. «Я ухожу на работу, а ребенок недополучает материнской любви. Няня ему ближе, чем я».
Это не так. Место любимой и любящей мамы в сердце ребенка никто занять не может. Для ребенка на свете нет никого лучше вас. Это как бы данность. Если вы работаете, уделяйте своему сокровищу столько свободного времени, сколько есть, при этом отдавайтесь ему всецело. Посылайте сигналы о его ценности и значимости, целуйте, гладьте, играйте, проявляйте искренний интерес к делам ребенка, смотрите ему в глаза, отражайте эмоциональные состояния, признавайте их, присутствуйте «здесь и сейчас»: «какой/какая ты сегодня? как прошел твой день? что было для тебя важно?» Тогда у вас не будет ощущения, что вы что-то упускаете, и все будет хорошо.
И помните, если вы пытаетесь все успеть и не успеваете, это нормально. Чего-то не уметь, с чем-то не справляться – нормально. Если вы вечером падаете от усталости и ваша жизнь совсем не похожа на отретушированные фото из соцсетей – это тоже нормально. Вы живая. И вы замечательная. Каждая мама, которой движет потребность в заботе, защите и охране своего дитя – замечательная. И если вы не сделали ему адвент-календарь на Новый год или задержались на работе, доделывая горящий проект, в этом нет ничего страшного. Никакой травмы, как мы с вами знаем, ребенку это не нанесет.
6. «Мы развелись с мужем, я не сохранила семью и лишила ребенка отца».
Стоп, стоп, стоп – мы уже говорили, что полезно видеть границы своей ответственности. Отношения двух взрослых людей – это всегда усилия обоих. У вас – 50 % ответственности, у отца ребенка – свои 50 %. Не всегда супружеские отношения удается сохранить, на это есть свои веские причины. Более того, развод возможен лишь между мужем и женой, но не между родителями. Вы навсегда остаетесь мамой и папой своим детям, отца они не лишаются. И всем будет лучше, если в вопросах их воспитания вы сможете договариваться и станете союзниками. Счастливые дети вырастают не у тех родителей, которые живут под одной крышей, а у тех, которые сами счастливы. Поэтому ищите себя, свое счастье, тогда вы сможете на собственном примере показать ребенку: что бы ни случилось в жизни, это можно пережить, извлечь уроки и жить дальше.
И еще совет на миллион: расслабьтесь. У вас все равно нет всего того, что нужно вашему ребенку. Обязательно найдется какая-то нестыковка: ему надо, а у вас этого нет. Не потому, что вы плохой родитель, или потому, что от жадности не хотите что-то дать. Просто у вас (или в вас) этого нет. Вы все равно не сможете соответствовать всем-всем запросам вашего ребенка. И, знаете, это хорошо! Потому что, сталкиваясь с невозможностью получить все, что «душе угодно», он получает стимул расти и развиваться, двигаться вперед, взрослеть. А если он будет жить в сахарной вате, его будут ограждать от неприятностей, негативных переживаний и соприкосновения с чужой неидеальностью, как он будет разбираться в себе и своих желаниях, как научится взаимодействовать с людьми, как будет реально
