В конце обнимите себя и скажите: я есть, со мной все в порядке, я хороший человек, я могу быть собой, во мне много способностей, как все люди на Земле, я достойна/достоин любви и уважения.

Вина оставляет нас «плохими» и пассивными. Ощущая вину, мы опускаем в беспомощности руки и застреваем в прошлом. Однако есть способ выйти из этого тупика, заменив вину на осознание и принятие степени (ключевое слово – степени) своей ответственности за происходящее. В чем разница? Если одно из моих ведущих переживаний – чувство вины, то, допустив ошибку, я съедаю себя живьем: «Я ужасная мать, я калечу своего ребенка, я так и знала, что совершенно ни на что не гожусь…» Виня себя за любой неверный шаг, за сделанное или, наоборот, несделанное, я погружаюсь в свою «плохость», считая, что мой поступок непоправим, а я сама – ужасна и ущербна. И в итоге теряю связь с ребенком. Потому что перестаю его видеть и чувствовать. Эта поглощенность виной, это напряжение и самобичевание заслоняют его от меня, приводят к новым ошибкам и не дают ничего изменить.

Если вместо вины я руководствуюсь чувством ответственности, то, совершив ошибку, я признаю это и делаю все от меня зависящее, чтобы исправить ситуацию, и не чувствую себя при этом отвратительной и никчемной. То есть я способна принять себя в самых разных своих решениях, пусть и неудачных. Я даю себе на ошибки право, поскольку признаю ограниченность своих возможностей и собственное невсемогущество. Эту же установку я транслирую детям: «Да, решения бывают верные и неверные, но понять это можно лишь по последствиям. Любой живой человек может ошибиться (не ошибается лишь тот, кто ничего не делает), ошибки не превращают нас в «недолюдей», ошибки наших детей не превращают нас в плохих родителей. И важно не избегать их, отказываясь от любой деятельности или сваливая на других («это не я! это ты виноват(а), это ты меня довел(а)»). А признавать и брать за них на себя ответственность, исправляя или возмещая ущерб, если он был нанесен. Жить дальше, помня об этом опыте. Любой опыт, пусть и негативный, бесценен, поскольку помогает нам быть внимательнее, делать выводы и лучше разбираться в себе и окружающем мире».

Когда ко мне на прием приходят родители, я им говорю: «Даже если во время консультации вы поймете, что раньше поступали как-то «неправильно», пожалуйста, не посыпайте в отчаянии голову пеплом, мол, «мы делали все не так, время безвозвратно потеряно, все пропало, я никудышная мать, которой нет прощения». Никто не рождается с «прокачанным» умением воспитывать детей. Раньше вы не знали того, что знаете сейчас. Раньше вы делали вот так, а сейчас будете делать иначе. И все. Получая здесь новые знания и навыки, вы просто проводите черту между прежним опытом и новым. Как бы начиная новую главу с красной строки, где не все будет получаться «идеально», нестрашно, немного по-другому – уже хорошо. Все, что было «написано» до, тоже важно и ценно. И должно быть присвоено как опыт. Мне очень нравится расхожая фраза: «Лучшее время, чтобы посадить дерево, было 20 лет назад. Второе лучшее время, чтобы посадить дерево – сейчас».

Более того, пожалуйста, замечайте, что вы не только где-то ошибаетесь или чего-то не делаете, но и сколько всего вы делаете! Заботитесь, смотрите любящим взглядом, утешаете, дурачитесь. Поверьте, этого всего намного больше, чем окриков и срывов.

Хит-парад материнского чувства вины

1. «Я плохая мать, если хочу побыть (поехать отдохнуть) без ребенка и посвятить время только себе».

Еще одна идея, которая циркулирует в нашей культуре и активно подпитывается, – мать все время должна проводить с ребенком, потому что он в ней сильно нуждается. Все мысли хорошей матери должны течь в одну сторону – к ребенку. Мамы стараются этой идее соответствовать, но, как правило, получается не всегда и не очень, что рождает множество не самых приятных переживаний, кроме почему-то одного – глубокого сомнения в ее (идеи) оправданности.

Дорогие мамы, эта идея оправдана лишь отчасти. Уставать от собственных детей – нормально. Мы можем их любить больше жизни, но все равно хотеть иногда побыть в одиночестве, в тишине. Да, маленькому ребенку нужен рядом любящий, принимающий, поддерживающий взрослый. Но, во-первых, это необязательно все время должна быть мама. В какие-то моменты ее прекрасно может заменить любой близкий из окружения ребенка, к которому он привык и с кем у него установлены отношения привязанности (подробнее об этом далее). Во-вторых, подросшим детям очень полезно видеть, что у их родителей есть своя жизнь, никак с детьми не связанная. Это также способствует взрослению ребенка, развитию его автономности и самостоятельности, его постепенному понимаю, что мир не всегда будет вертеться вокруг него, у других людей есть свои потребности и дела, которыми они занимаются. Ну и в-третьих, вы не только мама, но и человек, которому для гармоничного проживания жизни нужно уделять время и силы другим важным сферам, например, отношениям с любимым человеком, родственниками, друзьями и вообще окружающими людьми, здоровью и саморазвитию в самом широком смысле этого слова. Не могу здесь не процитировать слова Ю. Б. Гиппенрейтер: «Ребенок по-настоящему растет и развивается рядом со взрослым в те минуты, когда взрослый сам увлечен и живет полной жизнью».

2. «Ребенок заболел (травмировался), в этом виновата я, я недосмотрела».

Здесь мы видим идею всемогущества и вселенской ответственности: я (мама) должна быть настолько всесильной, вездесущей и проницательной, что буквально одним взглядом отводить от ребенка любые напасти, я должна предвидеть все! Плюс идею – нереалистичную, безусловно – о том, что у хороших родителей дети уж точно не болеют, не ранятся и не страдают (ребенок же вообще не должен страдать).

На самом деле, конечно, жизнь полна самых разных событий, которые мы не можем ни предвидеть, ни предотвратить. Можем только на них реагировать и вырабатывать способы эффективного совладания – будь то