У других людей – своя система ценностей и свои правила. Люди становятся близкими именно так – по похожим системам ценностей.

Подумайте и напишите, что является для вас по-настоящему дорогим, важным и ценным.

Что определяет ваши жизненные выборы?

Какой линии поведения вам нужно следовать, чтобы для самой/самого себя оставаться Человеком? (это ключевой вопрос)

Система ценностей – такая обширная вещь, которую нельзя «составить» за один вечер или два. Но можно «лечь» в этом направлении. Я предлагаю вам начать собирать ценности, которых вы придерживаетесь, в эту систему, чтобы она стала стройной, непротиворечивой, твёрдой опорой для вас в любой жизненной ситуации.

Чувство вины

«Я не справляюсь, я плохая мать», «мне нечего дать ребенку», «он меня все время раздражает», «может, я его не люблю?», «я никчемная, я только все порчу, даже защитить своего ребенка не могу», «зачем мне это, может, мне не надо было вообще рожать детей?».

Вряд ли на свете можно встретить родителя, который бы не ощущал себя плохим и виноватым перед собственным ребенком. За какие-то свои ошибки, промахи, просчеты, мысли. Даже за то, что еще не случилось.

На примере родительской вины хорошо видно, как полезное социальное чувство, призванное четко сигнализировать о том, что́ мы сделали не так и кому, призывающее нас не причинять вреда окружающим, не пренебрегать их интересами и тем самым оставаться полноправным членом группы, превращается в стойкое, тотальное и разрушительное переживание.

Сравните: движимые здоровым чувством вины, мы можем извиниться, признать ущерб, если он был причинен, исправить ошибки, сделать выводы, переосмыслить и изменить поведение, а также признать и принять то, что невозможно исправить. И вина проходит. Адекватная вина.

Неадекватная, токсичная вина затухает лишь ненадолго, чтобы вновь возгореться и сообщить нам, что мы поступаем плохо. Что своими действиями или бездействием наносим вред самому дорогому и близкому человеку на свете, своему ребенку: здесь не услышали, там в чем-то отказали, вспылили, оттолкнули, не нашли нужных слов (или денег), были невнимательны, слепы. Или что-то (опять!) сделали «неправильно», не так, как пишут в мудрых статьях и книгах о воспитании.

Чувство вины подпитывается образом идеального родителя, который есть в голове у каждого. Этот идеальный родитель всегда чуток, компетентен, уравновешен, справедлив и уверен в себе. Не устает, не испытывает раздражения, не чувствует бессилия. Всегда знает правильный ответ, никогда не выпадает из взрослой позиции… И очень горько становится тогда, когда ты, реальный и живой человек, в этот образ стабильно не попадаешь. Прыгаешь, пытаешься дотянуться и дорасти, а все равно – мимо!

Особенно невыносимое чувство вины накрывает родителей, когда им не хватило терпения, они не смогли сдержаться, а потому накричали на ребенка или даже как-то физически воздействовали его. Обычно за этим стоит идея о том, что на детей срываться нельзя, на них нельзя повышать голос, на них нельзя злиться. А потому родители боятся, сдерживают, даже давят в себе негативные чувства, превращая себя в пружину, на которую постоянно и немилосердно нажимают. В итоге «пружина» не выдерживает, гнев прорывается наружу, испепеляя все на своем пути, а затем ему на смену приходит сильнейшее чувство вины, от которого хочется пойти и удавиться.

Есть ли выход из этой кажущейся тупиковой ситуации? Есть!

Здесь имеет смысл обратить внимание на три основных момента:

1. Природа подарила нам богатейшую палитру чувств, эмоций и ощущений – от самых мрачных и горьких до легких, радостных и приятных. И любые чувства важны, правильны для нас, и ни за какие из них не должно быть неловко или стыдно, никакие из них никого не делают плохим человеком. Чувствовать – нормально. Радоваться – нормально. Грустить, бояться, испытывать отвращение – тоже вполне естественно. И даже злиться – в том числе на собственных детей – нормально. Главная функция эмоций – дать нам тонкую информацию о нашем состоянии и состоянии другого человека. Наша злость, обида, раздражение – это маячки. Это сигнал высокой четкости о том, что что-то идет не так, как хотелось бы, что нужно что-то менять. Это сигнал о наших, возможно, тонких, уязвимых местах, о наших границах, о наших нереализованных потребностях. И наша задача понять, что это за потребности. И постараться их удовлетворить. Нельзя, невозможно, смертельно опасно пытаться избавиться от «плохих» чувств, оставив себе только легкие и приятные. Придется тогда «вырубать» всю эмоциональную сферу полностью. И мы лишимся важнейших настроек, позволяющих нам ориентироваться в мире и выживать.

2. Если давить и прятать свои чувства вредно и неправильно, то как же быть? Не сдерживаться? Орать на ребенка, когда захотелось? Нет. Еще одна важная мысль: эмоции и поведение – это разные вещи. Можно прийти с работы усталым и злым и начать срываться на всех, мол, «никто здесь меня не ценит». А можно сказать своему ребенку: «Я устал(а) и немного раздражен(а), но ты здесь ни при чем. Я чуть-чуть отдохну, и мы обязательно поиграем». То есть можно чувствовать то, что ты чувствуешь (гнев, усталость, досаду, обиду), и при этом регулировать свое поведение. Одновременно. И учить этому детей – не игнорировать свои эмоции, ощущать их, разбираться в них и выражать так, чтобы живые существа вокруг все же не слишком страдали. Очень важно знать свои болевые точки, при нажатии на которые точно проследует ощутимая реакция, сообщать о них окружающим – но не затем, чтобы они прятались по углам и боялись оттуда выглянуть, а затем, чтобы они знали, где у вас тонкое место, и не удивлялись, если вдруг его прорвет.

Важно отслеживать свои эмоциональные состояния и «разряжать» тогда, когда они еще управляемы: то есть проживать злость именно тогда, когда вас что-то злит, выражать недовольство именно в тот момент, когда кто-то причиняет вам дискомфорт (если это уместно, конечно). Не подавлять в себе эмоции до тех пор, пока они не сметут все вокруг неконтролируемым взрывом. А прислушиваться к ним и называть словами («так, я сейчас злюсь, прямо негодую, внутри протест и разрывает ярость»). Также полезно обращать внимание на тело и описывать свои телесные ощущения (тут все сжалось, там напряглось, по телу мурашки, в горле комок, грудь будто плита придавила, губы дрожат), дышать, увеличивая выдох, и разряжать напряжение физически (здесь подойдет любая