Тут есть одна ловушка, даже две, и сейчас я о них расскажу.

Ловушка первая: предполагается, что некая проблема в будущем будет настолько тотальна и катастрофична, что с ней уже ничего нельзя будет поделать, даже частично, и она угробит человеку вообще всю жизнь. Кроме того, близкие взрослые ребенка, видимо, будут настолько слепы и беспомощны, что не заметят симптомы надвигающегося неблагополучия и не смогут помочь с ними справиться.

И здесь хочется напомнить, что большинство трудностей, с которыми мы сталкиваемся в жизни, не застывают во времени, а преодолеваются, особенно если их не игнорировать, а прилагать усилия к разрешению. В случае с вышеозвученными страхами – это учить ребенка общаться, поддерживать в поисках «своей стаи», выстраивать отношения с учителями в школе (и не забывать, что школу всегда можно сменить при непримиримых разногласиях) и пр. А еще нужно помнить: большая проблема никогда не возникает «вдруг». Все опасения по поводу ее внезапного возникновения снимаются опорой на материнскую чуткость. Если вы будете внимательны к своему ребенку, к тому, что с ним происходит, что для него важно, вы всегда успеете заметить и вмешаться, если что-то, на ваш взгляд, будет развиваться неблагоприятно. Да, бывают жизненные вызовы, похожие на бомбы. Они просто падают с неба. Часто мы не можем их ни остановить, ни предотвратить. Но мы в любом случае можем сделать что-то, чтобы удар был не таким оглушительным, и позаботиться о себе и о тех, кто дорог.

Ловушка вторая, более глобальная: пребывая в своих опасениях по поводу неизвестного будущего, мы не замечаем, как от нас ускользает одна важнейшая вещь – чувство внутренней опоры. В научной психологии есть такое понятие – локус контроля. Оно было введено социальным психологом Джулианом Роттером в 1954 году. Локус контроля – это склонность человека приписывать результаты своей деятельности внешним или внутренним факторам. Когда человек приписывает результаты чему-то внешнему (если у него что-то не получилось, то это «другие виноваты», а если получилось, то просто «повезло»), такой локус контроля и называется – внешним. Если человек берет ответственность за то, что с ним происходит, на себя, то, соответственно, – внутренним.

Это понятие сейчас трактуется и более широко: локус – то, на что мы опираемся, идя по жизни, в чем/ком видим источник своего благополучия или неблагополучия. Локус = опора. Внутренний локус – это наша ответственность за себя, за свои мысли, поступки, намерения и даже чувства. Это опора на себя. Она позволяет чувствовать себя устойчиво, свободно, наполняться внутренней силой и держать равновесие.

• Когда наше внимание смещается на то, что от нас не зависит,

• когда мы обвиняем других людей в том, что с нами происходит,

• когда думаем, что кто-то должен решить наши проблемы и облегчить нашу жизнь,

• когда пытаемся любыми способами получить от других людей то, что те давать нам не хотят,

• когда ищем чужого одобрения и похвалы и зависим от мнения окружающих,

• когда прокручиваем в голове события прошлого или тревожно вглядываемся в туманное будущее, наш локус смещается и становится внешним.

Внешний локус – это всегда потеря сил, равновесия, это много отчаяния и тревоги из-за тщетных попыток управлять тем, что находится вне зоны нашего влияния.

Ответьте себе на вопрос: за что отвечаю я, а что вне зоны моего контроля?

Что я могу изменить, а до чего не смогу дотянуться никогда, хоть наизнанку вывернусь?

Могу контролировать: где жить и с кем, где работать и кем, чему учиться и когда, что носить, как проводить время, как заботиться о себе, с кем дружить, что думать, как поступать, какие выборы делать, как относиться к другим, как отзываться на свои (и чужие) чувства.

Не могу контролировать: погоду и прошлое (и будущее не могу, но могу его уважать), что окружающие думают (и обо мне в том числе), что чувствуют, что говорят, какие выборы совершают, их взгляды, поступки, привычки, их воля.

Бессилие – столь же тяжелое, трудно переживаемое чувство, сколь и полезное.

Очень часто оно указывает, что мы хотим изменить или «выстроить» то, что вне нашего контроля и вне наших границ. И если мы будем упорствовать в этом стремлении, очень быстро обнаружим себя в неважном состоянии – неустойчивыми, издерганными, расшатанными.

И главная задача в ситуации бессилия (да и вообще в любой ситуации) – сосредоточиться на том, что мы способны контролировать (и/или менять), и отпустить все то, что нам неподвластно, – признавая это, печалясь, горюя, если нужно.

Чтобы сделать свой локус внутренним, достаточно поставить вопрос так: «Что зависит от меня? Что в данной ситуации могу сделать я?» И отвечать на него: «Я не могу знать, что случится в будущем, не могу, как гадалка, предсказать, где постелить соломку, но я могу быть «здесь и сейчас», смотреть на то, как ощущает себя мой ребенок, что ему интересно и нравится, чем он живет, какой между нами контакт, прислушиваться к себе, своему внутреннему голосу». И действовать – гибко! – по обстоятельствам. Доверяя себе, уважая свои решения и даже позволяя себе ошибаться.

Поэтому: не надо воспитывать детей исключительно «с прицелом» на будущее, оно неизвестно. Самая эффективная воспитательная стратегия – быть «здесь и сейчас». И во взаимодействии с ребенком – транслировать свои ценности, которые вы искренне и честно считаете для себя основополагающими.

Упражнение на самопознание

Есть ли у вас собственная система ценностей? То самое «что такое хорошо и что такое плохо» в вашей интерпретации. Эта система складывается из ценностей, убеждений и взглядов, которые вы присвоили из культуры (общечеловеческая система ценностей), своего опыта или привнесли из системы ценностей родителей и других близких или авторитетных людей. Это ценности и взгляды, которые вы считаете своими родными (а не навязанными), с которыми полностью внутренне согласны – что жить (вам!) надо именно так. И вам не надо за них ни перед кем оправдываться!

Именно из своей системы ценностей вы исходите, когда, например, стоите на том, что недопустимо унижать других людей, намеренно причинять им боль. Или нельзя «поднимать на смех» ребенка, когда он с чем-то не справляется. Или считаете, что каждый день