• Он вялый, бледный? Или красивый, напитанный?
• Как вы думаете, что этому цветку не нравится? (Дайте три-пять вариантов ответов.)
• Как вы думаете, что этому цветку нравится?
• Какие у него сильные стороны?
• На чем вы делали акцент?
• Какие слабые стороны у него вы видите?
• Что вам не удалось нарисовать?
Теперь попробуйте перенести с помощью метафоры сильные стороны цветка (например, «сильный стебель») на жизнь ребенка («у него не получается, но он все равно пробует, он такой целеустремленный, такой упертый»).
Эта арт-практика позволяет нам с вами познакомиться как с любым другим человеком (это может быть и ребенок, и супруг), так и с самим собой.
Особенно важен вопрос «Как вы думаете, чего не хватает цветку?» Здесь на поверхность выходят незакрытые потребности, которые необходимо удовлетворить. Их можно закрыть с помощью рисунка. То есть если вы написали/нарисовали, что вашему цветку однозначно не хватает корней, земли, света, других цветочков рядом (то есть сверстников) и поэтому он одинок, дорисуйте все это прямо здесь и сейчас.
Конечно же, когда мы говорим о поведении, проблемах ребенка с общением и его «плохих» чертах родителям, к сожалению, фокусируемся на проблеме. Это бьет по самооценке как ребенка, так и родителей.
Я рекомендую вам сделать слайд-шоу из фотографий или собрать альбом, который можно носить с собой. Добавьте туда много-много фото: ребенок только родился, сделал первые шаги, начал кушать, пополз, сказал первые слова. Тогда было много безусловного принятия и любви – во времена, когда еще никто не поставил диагноз СДВГ.
Постарайтесь найти фотографии именно тех периодов, о которых, глядя на фото, вы действительно можете сказать: «О боже, он такой милый, такой классный!» И всегда, когда вам будет казаться, что ваш ребенок какой-то не такой, листайте этот альбом или включайте слайд-шоу. Это будет помогать вам и давать силы на его безусловное принятие.
Если вам непросто найти хорошие моменты, я рекомендую выполнить практику «Письмо раздражения», о которой рассказывала ранее. Благодаря ей снизится напряжение, и у вас появится возможность иначе реагировать на его проступки.
Также, чтобы вы могли понять, насколько сложно жить ребенку, когда его не принимают, хотят переделать и считают не таким, я предлагаю вам мое любимое упражнение. Ведущей рукой необходимо много раз написать имя своего ребенка или какую-то фразу, например: «Саша, я люблю тебя!» Напишите сколько хотите, но обязательно больше 20 раз. Каково вам было в процессе?
Уверена, что вы испытывали легкость и делали это быстро. Хотели – писали красиво, хотели – писали быстро, где-то получалось размашисто, где-то – мелко. Но это было легко, потому что это та рука, которой вы привыкли писать.
А теперь возьмите и переложите ручку в неведущую руку и напишите то же самое столько же раз. Уже после первого раза вы не захотите писать дальше. Неведущей рукой получается криво, еще и рука дергается: в ней много напряжения. Даже если вы постараетесь, так же ровно написать не получится.
То же чувствуют и детки с особенностями развития: они стараются, но у них не получается. Они просто по-другому устроены. Наша задача как взрослых – понять это. И помочь им адаптироваться к жизни в социуме.
Как родителю следует себя вести?
Очень важно понимать, что из-за своей особенности ребенок не перестает быть хорошим.
Когда ко мне на консультацию приходят родители с ребенком с СДВГ, они обычно говорят что-то вроде: «У нас есть проблема. Он не делает уроки/он всех бьет/он все сломал дома, потому что прыгает/мы каждый день ходим в травмпункт». И я работаю именно с волнующей родителей ситуацией.
Поэтому ведите дневник, записывайте, что именно вам не нравится в поведении вашего ребенка, что бы вы хотели подкорректировать, изменить, исправить. Я уверена, что у вас в ближайшее время получится это сделать.
Итак, первая рекомендация: принять его таким, какой он есть, то есть не пытаться его переделать, а, наоборот, взять на себя функцию заботливого, важного, понимающего, поддерживающего, спокойного, уверенного взрослого, который поможет ребенку адаптироваться к современной жизни.
Почему же ребенок так себя ведет? Почему он такой?
• Потому что у него проблемы с волей.
• Потому что у него проблемы с планированием.
• Потому что он не видит причинно-следственной связи.
Из этого всего и вытекают различные проблемы. При обучении учитывать нужно каждый из этих пунктов.
С ребенком с СДВГ у вас всегда должен быть план Б. Если что-то пойдет не так, как вы рассчитывали, для вас это будет не неожиданность и не что-то страшное, вы не будете бить своего ребенка и проклинать его за то, что он испортил вам планы, а просто перейдете к плану Б.
Например, он хотел делать уроки, и все шло к тому, чтобы он начал это делать, но кто-то позвонил в дверь. Ребенок отвлекся – и вот он уже сидит и во что-то играет, перебирает мячик и т. д. В такой ситуации план Б может состоять в том, чтобы дать ему возможность поиграть с этим мячиком, попросить его сделать какое-то упражнение, то есть добавить физическую активность, а к урокам вернуться чуть позже.
Важно быть «зеркалом», а не «градусником». Когда мы реагируем как «градусники», говорим: «Горюшко мое! У тебя руки не из того места! Вот ты лодырь!» Градусник лишь измеряет температуру. Вот и вы показываете свою температуру – точнее, отношение к ситуации и к ребенку.
Наказания и ругань вызывают у него чувство вины, снижают его самооценку и, что самое главное, отдаляют от родителей. Это не решает проблему и ничему не учит. Ничего не изменится, если папа или мама посмотрят на ребенка большими глазами или схватятся за ремень со словами: «Я тебя сейчас выпорю». Как правило, если у этих родителей спросить, помогло ли это исправить поведение ребенка, они ответят: «Нет, стало только хуже».
Мы очень нужны детям, и они тревожатся, когда мама и папа их не принимают или отдаляются от них.
Когда вы ведете себе как «зеркало», это помогает ребенку формировать причинно-следственную связь, определить его эмоции и действия в отношении какой-то ситуации. Допустим, он ударил кого-то или резко что-то кинул. И вы говорите: «Да, ты разозлился и бросил мячик. Тебе не понравилось, что я выключила компьютер, и ты резко бросил книгу/порвал листочек». В этих словах нет оценки, нет отторжения и отвержения ребенка, но есть понимание. «Я понимаю тебя, я понимаю, почему это случилось. Ты имеешь право на эмоции, поэтому и повел себя вот так». Благодаря этому ребенок выстраивает последовательность своих чувств, опознает их и, самое главное, понимает, что мама любит его таким, какой он есть.
Это помогает сблизиться, укрепить привязанность, выстроить теплые и доверительные детско-родительские отношения. Это база безопасности и полового воспитания. Логично, что, имея хорошие отношения с родителями, ребенок будет с большей охотой соблюдать их правила и делиться с ними секретами. Он будет стараться себя контролировать, даже когда ему очень-очень сложно это делать. Помощь родителей все делает легче.
Конечно же, всегда, когда мы обсуждаем «градусник» и «зеркало», помним о технике «Г. О. Г. А.»:
• Г – граница.
• О – отражение, озвучивание.
• Г – граница = правило.
• А – альтернатива.
Если ребенок что-то разрушает, кого-то бьет, кусает, щипает или толкает, портит мебель, вы просто молча останавливаете его действие. Вы не даете нарушить физическую границу (Г).
Дальше идет О – отражение, озвучивание: «Ты разозлился, поэтому бьешь брата». Без оценки описывайте то, что происходит.
Затем идет Г – граница, она же правило: «Но есть правило – бить брата нельзя» или «Есть правило – людей не бьют». То есть вы даете правило, с которым ребенок пойдет в социум и будет его там придерживаться. В некоторых случаях правило может быть связано именно с вашей семьей.
И в конце вы можете предложить ребенку А – альтернативу: «Ты можешь сжать кулаки и сказать: „Я хочу тебя ударить, я злюсь“». Только не предлагайте ребенку много вариантов: ему будет очень тяжело выбрать. Хватит одного-двух.
