такой уж божий одуван, от него весь класс стонет») и остались ни с чем, чувствуете себя Жертвой ополчившегося мира. Эти модели поведения никогда не принесут удовлетворения и счастья, и ребенку их примерять на себя тоже не за чем. Наоборот, в треугольник полезнее не входить, воздерживаясь от любых его ролей.
Алгоритм родительских действий
Если ребенок рассказывает о трудностях в общении со сверстниками:
1. В первую очередь, отразите его чувства, признайте реальность его переживаний: «Когда от тебя отворачиваются, не хотят разговаривать, играть или дружить, это больно», «Не знать, что делать, или злиться в такой ситуации вполне естественно», «Очень неприятно слышать такие слова», «Я вижу, что тебе грустно», «Мне тоже однажды в детстве порвали портфель, и было обидно до слез».
2. Выслушайте подробности без оценок и осуждения. Спросите ребенка, что самое неприятное для него. Видит ли он, как можно разрешить ситуацию (иногда дети сами находят мудрое решение). Если ребенок спрашивает, почему все это происходит, можно ответить, что дело не в том, что с кем-то из нас что-то не так. Мы не делимся на тех, кто лучше, и тех, кто хуже. Все люди разные, каждый со своими особенностями. И некоторые очень сильно от нас отличаются, и мы просто не можем найти с ними общий язык. А дети ведут себя так, потому что у них мало опыта, внутри них самих может быть много переживаний, и они еще не научились общаться таким образом, чтобы не делать больно другим.
3. Сами (не вслух) подумайте, в чем может быть сложность ребенка в отношениях со сверстниками. Может быть, он хочет быть непременным лидером, в центре внимания, и чтобы все было по его. Часто говорит другим обидные вещи, не замечая этого. Слишком навязчив. Не проявляет инициативы и выглядит незаинтересованно. Либо причина в больших несовпадениях вашего ребенка и других – характеров, жизненных ситуаций, особенностей. И с чем эта сложность может быть связана? Не видит уникальность других людей, переживает из-за отношений внутри семьи, особенно нуждается в признании, не умеет общаться, устает от энергетики окружающих, обидчив, слишком непохож на остальных (и он в этом не виноват)… Тогда следующим шагом будет предположение, как ему помочь – больше обращать внимание на то, что люди вокруг такие же, как и мы, со своими желаниями и потребностями. Помочь назвать и выразить переживания, которые «болят» внутри. Искать сферы интересов, которые увлекут и дадут почувствовать себя компетентным, справляющимся, уверенным. Помочь найти «свою стаю» – в кружках и секциях по увлечениям. Читать книги про детскую дружбу и общение сверстников.
4. Если ребенок просит подсказать, как ему быть в сложившейся трудной ситуации, предложите ему вместе поискать решение. Такое решение, которое позволит в собственных глазах остаться Человеком.
«Если вы подрались и тебе кажется, что правильно было бы помириться и принести друг другу извинения, можешь сделать первый шаг, это очень достойно».
«В следующий раз, если Аня скажет, что ты тупая, можешь ответить, что тебе неприятно это слышать, что ты считаешь, что обзываться нельзя. А если это будет повторяться снова и снова, надо будет подумать, стоит ли тебе продолжать с ней дружбу».
«Если Вася снова захочет потолкаться и пощипаться, останови его рукой. Скажи, чтобы не подходил к тебе. Если это не поможет, обратись к учителю».
«Ты можешь прямо спросить у Сони, зачем она так поступает, зачем ей надо, чтобы девочки не дружили с тобой. И как бы она себя чувствовала, если бы кто-то подговаривал других не общаться с ней самой».
«Севе очень хочется чувствовать себя хорошо, и новый телефон ему в этом помогает. Но чувствовать себя хорошо можно не только имея новый телефон, но и вообще всегда, вне зависимости от того, какими вещами мы обладаем».
«Ты можешь сказать Маше, что не понимаешь, что произошло между вами, и просишь ее объяснить, на что она обиделась».
5. Транслируйте ребенку, что он ценен и любим. Подскажите ему, что делать и как с достоинством отстаивать себя, когда в него летят стрелы насмешек и дразнилок. «Не нужно оправдываться, лезть на тех, кто обзывается, с кулаками, убегать и плакать. Сохраняй спокойствие и невозмутимый вид. Уверенно глядя в глаза, скажи, что тебе не нравится, когда тебя так называют. Если других ребят твой протест только раззадоривает – смени тактику. Покажи тем, кто смеется, что их неудачные шутки совсем никак тебя не трогают. Потому что это неправда и к тебе никак не относится. Покажи, что тебе не только не обидно, но еще и забавно или удивительно слышать то, что о тебе говорят. Высший пилотаж – сказать в ответ какую-нибудь шутку про обидчиков, но не злую, а именно ироничную, смешную, про самую суть их некрасивого поведения. Но этому надо учиться. А пока мы учимся, можешь дать понять, что к другому ты относишься намного лучше, чем он к тебе, и ему нечего будет на это ответить: «Ты тупая!» – «А я считаю, что ты очень умная!». «Ты жирный!» – «А ты молодец, стройный и привлекательный!» Можно порепетировать с ребенком дома перед зеркалом, пока у него не получится отвечать спокойно, с чувством собственного достоинства, уверенно.
Серьезные конфликты и буллинг
Вот в этих ситуациях нужно сразу вмешиваться взрослым, вставая на активную защиту своего ребенка. Серьезный конфликт – это какая-то крупная ссора или стабильная, неприкрытая, протяженная во времени неприязнь одного ребенка (нескольких детей) по отношению к другому. Они могут друг друга не выносить, дразнить, обзываться. Парни могут устраивать потасовки.
Если в эпицентре конфликта оказался ваш ребенок, обратитесь к классному руководителю (тренеру, воспитателю): «Мой ребенок рассказывает то-то и то-то, я беспокоюсь, считаю то, что происходит, опасными проявлениями агрессии. Как это выглядит в ваших глазах? Как вы оцениваете взаимоотношения ребят? Что можно было бы предпринять? Давайте обсудим ситуацию с родителями всех вовлеченных детей».
Буллинг – это еще более опасные ситуации травли. Травля – это систематическое эмоциональное (а иногда и физическое) насилие, в котором участвует почти весь класс (коллектив). Когда дети не просто говорят что-то обидное, а проявляют самую настоящую жестокость: начинают толпой преследовать кого-то одного и издеваться – оскорблять, унижать, угрожать, зло и назойливо высмеивать, демонстративно игнорировать, швырять, прятать и портить вещи, сильно пинать, даже бить. Это самое настоящее насилие. Нарушается базовое право детей на безопасность. Насилие разрушает людей, причем и тех, кто нападает, и того, кто становится жертвой. Это огромный, длящийся во времени стресс и крайне вредный опыт для всех. И даже тех, кто в травле
