8. Когда с друзьями не очень складывается, это расстраивает. Могут даже возникнуть мысли, что кто-то активный и классный достоин быть в центре внимания и иметь много друзей, а кто-то (несовершенный и со своими особенностями) – нет. Но это неправда. Любой человек достоин любви, уважения и дружбы, абсолютно любой. Сомнения в собственной ценности и ожидание чужой инициативы мешают устанавливать дружеские связи. Поэтому вместо слов «Я никому не нравлюсь, со мной никто не хочет дружить» предложите ребенку другой «внутренний диалог»: «Я могу быть хорошим другом, умею хранить секреты и придумывать разные интересности, и обязательно с кем-нибудь подружусь».

Поддерживающе и сочувственно поделитесь с ребенком собственным опытом – как у вас в детстве складывались отношения со сверстниками, как вы проживали сложные ситуации, в том числе те, когда вам не с кем было общаться. Что показала дальнейшая жизнь?

9. Что самое важное в дружбе? Умение выслушать, порадоваться за успехи и поддержать, когда грустно. В дружбе мы учимся очень полезному навыку: понимать, что мы со своими друзьями в чем-то похожи, но у нас и много различного – у каждого могут быть свои потребности, чувства, устремления. И хорошие, надежные отношения складываются только тогда, когда мы признаем эти различия, видим, что мы не одинаковые, и не ждем, что друзья будут во всем с нами соглашаться, смотреть на мир так же, как мы, и хотеть того же. Уважение укрепляет дружбу, а обзывательства, нечестность, стремление командовать и желание намеренно сделать другому больно – разрушают.

10. Чего нельзя требовать от друзей? От друзей нельзя требовать, чтобы они дружили только с нами и чтобы уступали нам во всем. Но и нам в свою очередь не нужно подчиняться всем желаниям своих друзей и соглашаться на то, что кажется неправильным. Каждый человек может соблюдать свои интересы и распоряжаться тем, что ему принадлежит, по своему усмотрению. В дружбе каждому из нас нужно не только ощущать связь с другим, но и оставаться при этом самим собой.

11. Конфликты, обиды, «я с тобой больше не дружу!» – все это тоже нередко бывает. Надо ли вмешиваться взрослым, если дети ссорятся, – это всегда вопрос конкретной ситуации. Обычно нужно вмешаться, когда любому из детей угрожает физическая опасность. Во всех остальных случаях стоит помочь своему ребенку выйти из конфликта достойно – отразить то, что происходит, проговорить чувства, вместе подумать, как лучше поступить. Мы не можем никак повлиять на поведение друзей, но своих детей мы можем учить выражать несогласие, говорить «мне неприятно, пожалуйста, не делай так больше», окликаться на душевную боль другого, выражать сожаление о том, что случилось, признавать ущерб, если он был причинен, находить слова для примирения. А также проживать чувства и поддерживать себя, если дружба заканчивается: «Терять друзей больно. Но все хорошее, что было между вами, навсегда останется в твоей памяти. Все, чему она тебя научила, пригодится, когда ты найдешь новых друзей. А ты их обязательно найдешь!»

Глава 8

Если ребенок не ладит со сверстниками

Каждый день дети «приносят» нам что-то из внешнего мира. Свои открытия и свои горести. «Ой, сегодня такое было!» и «Меня никто не любит, со мной никто не хочет играть». А еще «Мы с Петей подрались», «Аня сказала, что я тупая», «Вася все время толкается и щипает», «Соня подговаривает девочек не дружить со мной», «Сева сказал, что у него самый крутой телефон, а я лох», «Маша на меня обиделась, не хочет разговаривать, а я не знаю, из-за чего», «Надо мной смеются», «Мне порвали рюкзак», «Меня дразнят и обзывают».

В этом моменте у каждого родителя включается что-то свое – например, оживают болезненные переживания собственного детства («я был(а) изгоем», «надо мной тоже смеялись», «меня не принимали»). И хочется быстро-быстро сделать так, чтобы эта боль исчезла – и у ребенка, и у меня. Оттого и льются оценки и советы: «Не обращай внимания», «Ты, наверное, сам первый начал», «Не хотят дружить и не надо», «А ты дай ему сдачи»… Только детям, увы, это не всегда помогает учиться общаться, понимать себя и других, занимать комфортное место в коллективе и не терять чувства собственной ценности. Когда мы сами – как когда-то в детстве – ощущаем себя бессильными или стремимся через реального живого ребенка утешить своего израненного внутреннего, ничего хорошего, как мы знаем, не получается.

Чего не надо делать?

Когда сын или дочь жалуются на проблемы в общении, родители могут впасть в крайности.

1. Отмахиваться от ребенка, придерживаясь стратегии «невмешательства» – мол, разбирайтесь сами, «учись отстаивать себя». Почему это не очень? Потому что ребенок оказывается в одиночестве в непонятной и тревожной для себя ситуации. У него еще мало опыта, он растерян, он не знает, как лучше из нее вырулить. Мы уже говорили, что ребенку любого возраста очень важно ощущать, что он защищен (не теплично огражден, а именно защищен), что ему есть на кого опереться и у кого получить отклик и попросить помощи. И помощь придет.

2. Назначать своего ребенка во всем виноватым – «ты просто не умеешь дружить», «это, наверное, ты сам(а) спровоцировал(а)». Как эти фразы улучшат ситуацию? Как послание «подумай, что с тобой не так, и изменись» научит подрастающего человека дружить, договариваться, учитывать свои и чужие интересы, проявлять гибкость, сочувствовать и, если надо, отстаивать себя?

3. Видеть в своем ребенке исключительно Жертву, страдающую от несправедливых, агрессивных нападок, транслировать ему это («хорошим людям всегда достается»), назначать окружающих Тиранами («они тебе просто завидуют»), самой/самому при этом примеряя роль Спасателя («вот я пойду с тобой завтра и покажу твоим обидчикам!»).

Из этих трех точек – Жертва, Тиран, Спасатель – получается так называемый «треугольник Карпмана», по которому развиваются все нездоровые взаимоотношения. Он опасен тем, что в этом треугольнике можно надолго застрять, двигаясь от роли к роли и ввинчиваясь в конструкцию еще больше. Например, будучи Спасателем, вы идете «отомстить обидчикам», и вот вы уже в роли Тирана, орудующего мечом возмездия. А если вы получили отпор («ваш ребенок не