В таких ситуациях, чтобы себе помочь:

1. Назовите чувство, которое испытываете (можно наедине с собой), и найдите его в теле. Когда переживания названы и локализованы, они уже не затапливают нас, мы понимаем, что мы – больше любого нашего чувства, а оно лишь часть нас.

2. Признайте, что эти чувства есть, не обвиняйте себя, просто признайте. Негативные эмоции, мы помним, не делают вас плохим человеком или плохим родителем. Запрещая себе испытывать негативные чувства, мы, сами того не замечая, будем «запрещать» их и ребенку (и людям вокруг).

3. Подумайте, о чем говорит ваша злость? О какой потребности? Что она «прикрывает»? Вы устали? Слишком много взяли на себя? Не замечаете, как напряжение внутри нарастает до атомного взрыва? Сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания расходятся с реальностью? И что могло бы вам помочь удовлетворить эту потребность? Как вы могли бы себя поддержать? У кого попросить помощи?

Прятать от ребенка свою злость, не показывать ее, чтобы «не навредить» – так себе идея. Ребенку важно знакомиться со всей богатой палитрой человеческих чувств, открывать ее в себе, встречаться с ее проявлениями в окружающих, видеть, что у других людей есть свои потребности и что с ними нужно будет считаться. Ему важно видеть живую маму (живого папу). Понимать, что и он может злиться. Говорить о своей злости, о том, что не устраивает, проживать, а потом успокаиваться. И приносить извинения, если они нужны.

Границы ответственности. Это понятие о том, кто за что отвечает. Кто отвечает за сделанные уроки, за чистоту в комнате, за любые поступки и их последствия. Понятно, что пока ребенок – совсем малыш, мы что-то делаем за него, вместе с ним, помогаем, поддерживаем, направляем, сопровождаем. Но и постепенно (!) передаем ему контроль над собой и его делами в его зону ответственности. Ключевые слова – «постепенно» и «над собой и своими делами». Потому что нередко можно видеть, что ребенка нагружают ответственностью, которая ему не по силам (например, он чувствуют обязанность заботиться о взрослых, игнорируя себя).

Если же вы видите, что ребенок «не берет ответственность», значит, он пока не может. Надо думать почему, в чем причина: наши нереалистичные ожидания, индивидуальные особенности, что-то происходит незримое (например, в школе), ребенок бунтует из-за неудовлетворенных потребностей в привязанности или потому что у него слишком много власти?

Границы допустимого. Это та самая потребность сталкиваться с определенными рамками, следовать правилам и уважать их, слышать внятное родительское «стоп». Отсутствие же ограничений дает ребенку ту свободу, которой он (пока!) распорядиться не может. Детям неуютно и тревожно в «безграничном» мире. Когда родители устанавливают понятные ограничения, дети учатся применять их к себе. То есть вводя правила, очерчивая четкие границы дозволенного, мы учим ребенка контролировать себя, регулировать свое поведение, приучаем его к разумной дисциплине и самоконтролю (самоконтроль развивается тогда, когда дети принимают правила, которые транслируют им родители, и начинают выполнять их самостоятельно). Это дает ребенку ту самую безопасность, в которой он нуждается: границы допустимого образуют «каменные стены», которые защищают и гасят жизненную тревогу. При условии, конечно, что внутри этих стен есть много пространства для движения, творческого развития, познания мира, возможности экспериментировать, искать себя, ошибаться, спорить и развивать свою самостоятельность.

«Не приученный к порядку и правилам, – писала Ю. Б. Гиппенрейтер, – ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни» («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»).

По наблюдениям, у родителей бывает порой такая идея: когда ребенок, испытывая крайнюю степень недовольства, швыряет, пинает вещи, портит чужое, обидно ругается, они на это не реагируют (вернее, молчат или сочувственно кивают головой), считая, что «выплескивать гнев – полезно, а как же ему еще выражать свои чувства?». То есть «выражать свои чувства» – это значит крушить все вокруг. В итоге, ребенок приучается к тому, что это вполне нормально – действовать импульсивно. Не встречая ограничивающей реакции родителей, такое поведение закрепляется. В результате мы видим подрастающих детей, которые не знают, что поведение и чувства – это разные вещи. И что можно испытывать злость и даже ярость и при этом не крыть всех матом, столкнувшись с тем, что мир не подчиняется твоим запросам.

Такая же проблема обнаруживается в ситуациях, когда родители сами плохо себя контролируют и сливают агрессию на близких (например, папа пришел с работы, уставший, и на всех наорал, тот же папа срывается всякий раз, когда ему кто-то перечит или делает не по его). Такое поведение воспринимается детьми как норма и воспроизводится. Поэтому тут нужно помнить, что родители – пример разумного самоконтроля для детей. Пример взрослого, зрелого поведения, когда мы сами умеем разделять эмоции и поступки и в многочисленных жизненных ситуациях учим детей не подавлять, не игнорировать чувства, а проживать их и при этом управлять своими действиями, выбирая уместность той или иной реакции.

В этом случае суть транслируемого ребенку послания звучит так: «Я признаю твои чувства, ты имеешь на них полное право, но я не дам тебе сделать то, что нельзя». Например: «Да, обидно, когда кто-то отнимает твою игрушку, но бить за это лопаткой по голове, нельзя». Или: «Считать, что тебе незаслуженно поставили плохую оценку – нормально, но материться и хамить учительнице – это уже за гранью! Во-первых, мы пойдем в школу, и ты при мне извинишься перед ней. А во-вторых, будешь отключен от домашнего интернета на два дня. Эта мера даст тебе понять, что вести себя подобным образом недопустимо!» Более подробно о том, как научить ребенка выражать свои чувства, мы поговорим дальше.

Чем старше ребенок, тем более ему важно сталкиваться с тем, что у любого поступка, действия или бездействия есть последствия. И надо отвечать за него/них, приносить извинения и компенсировать ущерб, если он был причинен окружающим.

Чтобы границы допустимого выполняли свою ключевую задачу (физическая и психологическая безопасность!) нужно, чтобы ребенок точно понимал, чего от него ждут. То есть система требований, запретов, правил и санкций за их невыполнение была бы ясной, понятной, четкой и непротиворечивой. И здесь полезно было бы определить, что вы абсолютно точно запрещаете своим детям и какие правила существуют в вашей семье, то есть чему они должны следовать.

В своих книгах