1. Смело запрещается то, что опасно для жизни и здоровья ребенка (например, для маленьких детей – совать пальцы в розетку, перебегать дорогу, забираться на подоконник).

2. Нельзя причинять физическую и эмоциональную боль другим людям и живым существам – тянуть кошку за хвост, вынимать рыбок из аквариума, щипать маму, толкать или бить брата/сестру, обзываться, высмеивать, оскорблять, унижать других людей, участвовать в психологическом преследовании или травле.

3. Нельзя разрушать природные и человеческие материальные и культурные ценности (ломать ветки, рвать книжки, причинять ущерб чужой собственности).

Если ребенок – маленький, следить за тем, чтобы ничего непозволительного не совершалось – зона ответственности взрослого. Именно он должен не допустить нарушения запрета, успеть вовремя вмешаться, предотвратить опасное действие. Когда ребенок подрастает, задача родителей – сделать так, чтобы он усвоил родительскую систему ценностей («что можно, что нельзя»), правила семьи, и хорошо усваивает то, что нельзя (убедитесь в этом). За нарушение запрета или правила можно продумать санкции. Санкции должны быть адекватными проступку и не унижать ребенка как личность, потому что цель санкций – не сделать ребенку больно, не устыдить, не внушить чувство вины. А продемонстрировать ему серьезность того, что происходит, продемонстрировать ваше крайнее несогласие с его поведением и призыв его изменить. Примеры санкций – вывести из-за стола, если ребенок балуется с едой, заменить смартфон на простой кнопочный телефон, если ребенку (младшему школьнику) трудно соблюдать экранное время и он нарушает договоренности, не разрешить пойти в гости к друзьям/пригласить друзей, если раньше они все вместе пошли куда-то, куда ходить им не разрешали. Еще раз хочу подчеркнуть, что «санкции» – это серьезное дисциплинарное воздействие. Они должны быть тщательно продуманы и адекватны проступку.

Мы – родители, и именно мы устанавливаем границы и правила. Да, детям они могут показаться несправедливыми. И если мы видим их (детей) не своим продолжением, а отдельными живыми людьми с собственным внутренним миром, мыслями, чувствами и желаниями, мы понимаем: они имеют право на протест. Они имеют право чего-то не хотеть, не понимать, сопротивляться. Но мы, как родители, точно так же имеем право на краткое и спокойное, доброжелательное парирование: «Понимаю тебя, но сделать – нужно». Мы не меняем правила, не отменяем санкции, но можем посочувствовать и принять эмоции ребенка. Помните, что внутренне ваш ребенок нуждается в вас, и в самый разгар его протестов ему больше всего нужно ваше мудрое руководство. Родительская твердость и умение выдерживать чувства (когда он сам порой не может их выдержать) – это то, на что он может опереться.

Упражнение на самопознание

Правила помогают договориться о важном, не ссориться и сделать так, чтобы всем было спокойно и безопасно. Есть семьи, где люди договариваются, что никто никого не будит по выходным, никто утром не шумит, давая возможность остальным членам семьи отдохнуть и набраться сил после рабочей недели. Или: в каких-то семьях есть правило ужинать всем вместе, поэтому каждого ждут к столу к определенному времени. Еще во многих семьях принято звонить и предупреждать о том, что задерживаешься. Или: каждый сам убирает и моет за собой посуду после еды.

А в вашей семье есть правила? Сформулируйте основные из них. Их даже можно красиво оформить и повесить на холодильник /грифельную доску.

На что опираться в выработке правил? На свой уклад жизни, свою систему ценностей. Это очень ясный, понятный ориентир: делать так, как вы считаете правильным. Этого – достаточно.

Области, где нужно выработать правила:

✓ Распорядок дня, режимные моменты;

✓ Участие в домашних делах;

✓ Экранное время;

✓ Семейные обычаи;

✓ Общение внутри семьи и за ее пределами;

✓ Безопасность дома, вне дома и в интернете.

Глава 10

Как устанавливать границы

Мы все хотим любить своих детей, радоваться им и жить с ними в мире. И все у нас отлично получается… до тех пор, пока ребенок слышит с первого раза. Делает то, что просишь. Не делает того, что нельзя. С радостью и готовностью откликается, сотрудничает. Красота.

Но все меняется, когда приходят они – крики, слезы, недовольство, сопротивление, упрямство: «Не хочу – не буду», «Я не могу», «Хочу еще!», «Почему я?» Или ребенок ноет, или пытается нас «продавить», не слышит, обманывает, перечит.

И все. Мы замираем в недоумении и растерянности. И если есть силы, можно выдохнуть и как-то справиться. А если нет, то кого куда унесет – кого в злость, кого в беспомощность и уступки. А потом все равно в злость. «Ну я же хочу по-хорошему!», «Тебе все мало!», «Сколько можно повторять!», «Да что он себе позволяет?»

Триггерит и вызывает сложности разное. Кто-то видит в ребенке себя (и свои «недостатки»), кто-то, наоборот, свою противоположность. Кто-то считает, что ребенок должен признавать авторитет родителя и всегда слушаться. И не распускать нюни по любому поводу. Кого-то «выносит» от того, что он позволяет себе то, на что ты сам в детстве никогда бы не решился или за что тебе всерьез прилетало. А еще родители – будем честны – не всегда внутри ощущают себя взрослыми. И если ты – не совсем взрослый, можешь ли ты вообще тут раздавать указания и за все отвечать? И если ты видишь, что ребенок твоим решением/отказом недоволен, обижается, злится, плачет, то есть как будто больше уверен в своем несогласии, чем ты в своем праве что-то решать, может, это решение и неправильное вовсе? Может, ты ошиблась/ошибся?

Многие помнят свои детские годы, когда было много несправедливости и приходилось в одиночку проживать тяжелые чувства (да какое там проживать – блокировать, не замечать, подавлять). И теперь они боятся доставить негативные эмоции собственному ребенку, что-то не разрешить, в чем-то отказать, расстроить, говоря психологическим языком, – фрустрировать его. Причины: запрещая/отказывая/настаивая, родитель чувствует себя плохим + ему сложно выдерживать детское недовольство, обиду, слезы, грусть, злость (ощущение, что ты не справляешься, усиливается многократно). Сложно видеть различия и признавать, что ребенок – отдельный человек со своей волей, а не проводник воли