Дети не должны быть вовлечены в отношения родителей – у них есть свои важные детские дела. Все свои «разборки» взрослым лучше устраивать за закрытыми дверьми, а детям можно сказать (они же не слепые, все видят), обозначив границы: «Нам нужно кое-что прояснить между собой. Когда два близких человека спорят о чем-то, пытаясь найти решение, которое устроит всех, это нормально. Дети в подобных спорах не участвуют!» Что-то горячо обсуждать, иногда не соглашаться друг с другом, – это, действительно, нестрашно и нормально. Главное, чтобы вы могли (стремились) договариваться. И понимали, что близкие, даже когда спорят, не перестают друг друга любить.

Пожалуйста, споря или ссорясь с партнером или другими членами семьи, не старайтесь перетянуть детей на свою сторону, пытаясь «усилить свою позицию» или рассчитывая на поддержку и не одиночество. Ребенок не может принять чью-то сторону, не оказавшись в состоянии жесткого внутреннего конфликта (конфликта лояльности). Ведь он тоже любит и привязан к тому, с кем вы сейчас в ссоре. Получается, выбирая вас, ему надо предать свои чувства и отношения с этим человеком. Легко ли это? Зачем с ним так?

Кроме того, детей не посвящают в интимные подробности жизни взрослых. Их не нагружают жалобами на жизнь, сомнениями, тайнами. От детей не ждут, что они пожалеют родителей – это нарушение иерархии. Это родители должны жалеть, утешать детей, а не наоборот, это родитель – эмоциональный контейнер для ребенка, а не наоборот. За поддержкой родители могут обратиться к таким же взрослым – собственным родителям, друзьям, участникам тематической группы в соцсетях, священнику, психологу.

Однажды меня спросили, как не переходить границу, становясь ребенку «слишком другом», а не мамой (папой). Я думаю, нужно самим помнить, что вы – прежде всего, мама (папа). Что в ваших отношениях с ребенком существует иерархия (в отношениях друзей иерархии нет), и вы – наверху этой иерархии. Это не отменяет уважения к ребенку, игр, веселья и озорства. Но помимо хороших теплых отношений, любви, поддержки и дружеского участия ребенок также нуждается в руководстве, четких рамках дозволенного и в том, что родитель сопровождает его в его взрослении. Идею «ты ему (ей) мать, а не подружка» часто трактуют неверно. Пожалуйста, обратите внимание: эта идея касается прежде всего того, что нельзя делать ребенка своим эмоциональным партнером, «жилеткой» и «грузить» своими тревогами и переживаниями, как если бы он был таким же взрослым. Это ребенок должен «размещать» свои чувства и горести в родителе, а не наоборот. У него есть свои важные детские дела, пусть ими и занимается.

Чтобы ребенок не обслуживал эмоциональные потребности взрослых, у родителей обязательно должна быть своя насыщенная, плодотворная жизнь, в том числе жизнь социальная, где есть место общению с друзьями и теми, с кем вы на одной волне. Это самый лучший для детей пример того, что взрослеть – интересно. А веселиться, дурачиться, болтать, ходить куда-то вместе и делиться впечатлениями и вот так дружить с детьми – это же замечательно, правда?

♥ Границы чувств

…Открывается дверь – Гриша пришел из школы. И вместо «здравствуйте»:

– Ааа! Все плохо! Не пойду в музыкалку! Или что там у нас сегодня, каратэ? Не пойду на каратэ!

Мне не привыкать, но все равно каждый раз как будто первый. Когда на тебя без предупреждения обрушивают водопад своих переживаний – это очень неожиданно и не вдохновляет. Даже внутренне отстраняет, я бы сказала.

– Опять двадцать пять, – выдыхаю я, – рассказывай!

…Теперь для сравнения. Сижу, пишу статью. Распахивается дверь – Даша.

– Мама! Я пришла поныть.

Я тут же захлопываю крышку ноутбука и раскрываю объятия – добро пожаловать, дорогой друг Карлсон (ну и ты, Малыш, заходи).

Даша садится рядом, прижимается, начинает говорить, и я ловлю себя на очень хороших ощущениях. Я с удовольствием отложу все дела, если моему ребенку нужно поныть. У этого «поныть» есть начало, будет и конец. Когда очерчивается граница переживаний, очерчивается простыми словами, эти переживания уже никого не топят, ни того, кто их испытывает, ни того, кто рядом и хочет, и может поддержать. Я сама стараюсь так делать: «Мне грустно, но вы здесь ни при чем, не трогайте меня какое-то время, я погрущу и вернусь», «Я ужасно расстроена из-за того-то и того-то, но это мои чувства, я справлюсь». Это безопасно.

Я долго думала, почему мои дети не считают, что мое расстройство или моя грусть – это из-за них и что они здесь как-то виноваты (есть же такой материнский страх, что ребенок будет считать себя плохим, раз мама переживает). Нет. Не берут они на себя ответственность за мои переживания.

А потом я поняла – границы. Границы всегда обозначены. Мое кино – это мое кино. Никто никого не делает виноватым. Вы, дети мои, здесь ни при чем, вам не нужно быть причастными к моим переживаниям, утешать меня как-то или бегать вокруг, я сама себе помогу. И они в это верят.

Теперь уже Гриша, насмотревшись на Дашу:

– Мааам, не хочу в музыкалкууу!

– Гриш, вот как мне сложно сейчас…

– Ладно-ладно, я просто ною.

Если родитель очерчивает границы своих чувств, подчеркивая, что в состоянии с ними справиться, он делает очень хорошее дело: ограждает ребенка от того, чтобы тот в принципе брал на себя ответственность за эмоции и состояния окружающих. Ребенок в силу особенностей своего мировосприятия долго считает себя центром Вселенной. Поэтому если маме плохо, он тут же считает, что это из-за него. Родители ссорятся? Снова он! Папа пьет? Опять же… Поэтому старайтесь по возможности очерчивать свои эмоциональные состояния. Это очень полезно и для ваших взаимоотношений, и для психического развития ребенка: он учится отделять свое и не свое, не ощущать себя ответственным за все на свете (это груз, который ему не нужен), разбираться в себе и других людях, своих и чужих чувствах. Тогда он будет более чутким к своим потребностям и не будет строить свою жизнь, испытывая вину, пытаясь угодить окружающим и игнорируя свои нужды.

Как не навредить ребенку своей злостью?

Частый вопрос от родителей. Ответ: все так же – очерчивая ее границы («это мои чувства, я их проживу,