Упражнение на понимание своего ребенка

Попробуйте составить список возможностей вашего ребенка (тех его качеств и умений, на которые он может опираться) и список его ограничений. Подумайте, что можно сделать с этими ограничениями – принять как особенность или помочь ребенку минимизировать их через развитие каких-то навыков или планирование каких-то действий. Каких?

Ребенку важно видеть и ощущать: «Вот это я могу, а вот это не могу, вот это у меня получается, а вот это пока нет. Что нужно сделать, чтобы получилось? Мне подвластно не все, даже родители – и те не все могут». Разочарование и проживание неудачи – полезные уроки для жизни. Но цель их не в том, чтобы ругать себя за бесталанность и погружаться в чувство неполноценности, а в том, чтобы, сталкиваясь с реальностью, не прятаться от нее, учиться справляться со стрессом, четко определять границы своих ограничений, через освоение различных навыков растить границы своих возможностей, расширять сферу своих компетенций и тем самым становиться более самостоятельным и сильным. При непременной поддержке семьи, безусловно.

Часто, увы, приходится наблюдать грустную картину, когда близкие взрослые, опасаясь за самооценку ребенка, делают следующее: если ребенок терпит неудачу, они не говорят ему, мол, да, неудача, жаль, но так бывает, нужно приложить больше усилий, давай посмотрим, чего не хватило, что нужно «подкачать». Они говорят: «Ты все равно крут(а), это просто случайность». Или же стараются уберечь ребенка от ощущения, что ему что-то не удается, делая все за него или ограждая от любых ситуаций, где он может столкнуться с неуспехом и даже провалом. К сожалению, это приводит к тому, что ребенок не понимает своих реальных возможностей и ограничений, он вообще не понимает, кто он и на что способен, на что в себе он может опираться, от чего, от каких своих способностей и умений отталкиваться, и начинает больше походить на пузырь, у которого есть видимая оболочка, а внутри – пустота. Лишенный опыта проживания неудач, он будет тратить все больше и больше энергии, чтобы прикрывать эту пустоту от чужих глаз мнимой, напускной «крутостью» и лозунгами «да я все могу, если захочу, просто не хочу». Бояться браться за что-то новое (а вдруг неудача?) и все так же бегать от ситуаций неуспеха. Вместо того чтобы пробовать свои силы и наполнять свой внутренний центр пусть на первых порах скромными, но вполне реальными достижениями и подлинными, соответствующими действительности знаниями о себе.

Границы реальности. Очень важно, чтобы ребенок любого возраста, в любой момент своей жизни знал, в какой реальности он живет. И чтобы эта реальность была подлинной. То есть: чтобы все было четко определено для него, чтобы родители транслировали ему истинные, неискаженные послания. Чтобы не было: «Мы в семье все очень дружные и сплоченные», а за спиной кто-то кому-то кости перемывает, и ребенок это слышит. А было: «У нас во многом разные взгляды, мы не всегда можем найти общий язык, но стараемся проявлять уважение». И это было бы правдой.

Иногда бывают такие ситуации: родители разводятся, но не говорят об этом детям – например, папа все так же приезжает к детям на выходные в загородный дом, а сам живет в городе, как делал это и раньше. Формально в жизни детей ничего не изменилось. Но делать вид, что мы все еще муж и жена, – значит, искажать реальность детей. Они этого не заслуживают. Да, известие о разводе родителей – болезненное событие. Надо помочь детям его пережить. Но скрывать серьезное структурное изменение в жизни всей семьи – значит, проявлять неуважение к тем, кто в силу возраста доверяет вам больше, чем себе. Когда-то детям придется справляться не только с самим фактом развода, но с фактом того, что их столько времени обманывали самые близкие люди. И теперь совершенно непонятно, где она, правда, и на что вообще в этом мире можно опираться, если все в любой момент может оказаться не таким, как тебе кажется.

Границы отношений. Главные функции семьи – забота и безопасность.

Внутри семьи, когда в ней появляются дети, образуются две подсистемы – родительская и детская. Между ними должна быть ощутимая граница. Граница не в плане – мы отделяемся от вас Китайской стеной. Нет, близость, тепло и нежность – обязательно. Под «границей» имеется в виду: дети имеют право не знать какие-то вещи, которые напрямую их не касаются (например, что один из родителей оказался неверен другому). Все взрослые дела родители решают сами, не привлекая детей. Им не дают решать – переезжать нашей семье жить в другую страну или нет? Разводиться с папой или нет? Выкидывать старый пылесос или пусть еще поработает?

Родитель – это опора. Он может спросить мнение ребенка по поводу чего-то, что касается самого ребенка: «Тебе кашу с маслом или с вареньем; ты выбираешь секцию самбо или карате (или вообще что-то из другой области); ты хочешь летом поехать в лагерь или в деревню?» Он может также спросить мнение ребенка по поводу какого-то дела или события, которое касается всех членов семьи, а затем принять решение с учетом интересов всех домочадцев. Но ребенок – не тот, кто дает взрослым совет, не тот, за кем последнее слово. На него не возлагают ответственность за решение принципиальных вопросов. Решение принимает родитель!

Одна из основных проблем наших семей состоит в том, что дети сильно включены в отношения между родителями (выражаясь профессиональным психологическим языком – «триангулированы»). Сын восполняет маме эмоциональный вакуум, попросту «заменяя» мужа, дочь вынуждена успокаивать разбушевавшегося отца-алкоголика, потому что тот маму бьет, а ее не бьет, ребенок утешает и мирит родителей, выполняя роль медиатора, миротворца или даже третейского судьи…

Если ребенок начинает «обслуживать» потребности взрослого, то у него нет возможности нормально развиваться, проходить положенные стадии психического развития. Он выполняет в семье определенную «функцию», поэтому семья будет всячески противиться выходу своего ребенка в «большую жизнь» – ведь если он уйдет, его «функции» провиснут, их некому будет выполнять.

Отсюда важнейший постулат семейной терапии – для того, чтобы брак был успешным, а семья – благополучной, отношения