другой темперамент, другие реакции, их могут захватывать чувства там, где мы не видим повода для таких ярких эмоций, им может быть страшно важно то, на что мы не обращаем внимания, и наоборот – он могут оставаться равнодушными, невосприимчивыми к тому, что дорого для нас.
Когда родители замечают, что относятся к своему ребенку стабильно немилосердно и без доброты, дело чаще всего не в том, что они – бездушные монстры. Скорее всего, так относятся к ребенку их внутренние защиты (защитные части). По каким-то причинам эти части атакуют все детское, уязвимое, неопытное, эмоциональное – во внешнем и внутреннем мире. Эти части возникли не просто так. Не исключено, что таким родителям, когда они были детьми, самим отказывали в «праве на детскость». То есть на то, чтобы нуждаться, рассчитывать на заботу и отклик, выражать чувства, беспечно дурачиться, не уметь, не знать, не справляться, просить. Чтобы не потерять связь со своими близкими (а это, как мы знаем, подобно смерти), таким детям приходилось подавлять в себе желания, протест, естественность, игривость, все то, что вызывало у взрослых раздражение и грозило разрывом связи. Человек вырос, а защитные части, оберегавшие его от отвержения, как верные стражи, остались внутри. И до сих пор коршунами бросаются на то, что символизирует для них уязвимость, страх потери привязанности и одиночества: ребенок чего-то (не) хочет, плачет и нуждается в утешении, а они злятся и взрываются, потому что в их опыте запечатано: так делать нельзя! опасно! прекрати!
Они не знают, что в такой сильной реакции уже нет необходимости. Отделить их от себя, освободить от этой тяжелой службы, а также исцелить свои подавленные детские части, чтобы вздохнуть свободнее и по-доброму отнестись к своему ребенку и к себе, – это то, чем мы занимаемся в психотерапии. Также вам поможет книга Дж. Уорли «Сэлф-терапия. Разбуди внутреннего ребенка».
Итак, основа воспитания – это доброе отношение и принятие. Далее на этот фундамент надстраиваются другие важные, необходимые вещи. Среди них хочу выделить три пункта, которые работают на одну ключевую вещь – безопасность. Безопасность в отношениях и, в целом, в атмосфере родного дома.
1. Уважение
2. Игра и юмор
3. Твердая родительская позиция
1. Уважение. У нас в культуре с понятием уважения связывают разные смыслы.
Одно из значений: уважение = признание достоинств человека и его сильных качеств.
Еще под уважением – особенно к старшему поколению – понимают почтение. А также соблюдение иерархии. Я придерживаюсь второго значения этого слова. Уважение к человеку = признание его человеческой ценности, и это не нужно «заслуживать». Все люди достойны уважения изначально, по факту своего рождения. Признание человеческой ценности подразумевает признание и принятие (но сначала – вúдение) индивидуальной природы человека, его особенностей, потребностей, интересов, пристрастий, его достоинства, его выбора, его мнения, даже если у тебя самого все это – другое.
Многие родители в этом моменте путаются. Им начинает казаться, что уважать желания ребенка – это значит тут же выполнять их. Это не так.
Уважение – это признание ПРАВА ребенка на все, что у него есть, – на все чувства, мысли, желания, вкусы, стремления. Его права выбирать то, что для него интересно и важно. И даже права на несогласие, на бунт, права отказываться, возмущаться, злиться, считать, что родители несправедливы или ошибаются.
Уважение также означает запрет на унижение и другие «неспортивные» приемы – осуждение, давление на чувства вины и стыда, обвинения, высмеивание («да что ты вообще понимаешь?», «как тебе не стыдно?», «сама виновата!», «ну ты и дебил!»).
Родители часто спрашивают – как привить ребенку уважение к старшим? Очень просто: ребенок будет проявлять уважение, если к нему самому относятся уважительно. Если в основе взаимоотношений в семье лежит уважение всех ко всем, он впитает в себя эту модель как родную и правильную.
Еще один частый вопрос, особенно от родителей подростков: как сохранить (укрепить, не уронить) свой авторитет?
Здесь рождается встречный вопрос – а кто такой человек, обладающий авторитетом? Обычно говорят, что это мудрый наставник, человек, достижения которого мы признаем, к которому мы прислушиваемся и на которого хотим (в чем-то, немного, а может быть даже и во многом) быть похожими. И в этом месте стоит спросить себя – а что поможет мне быть для ребенка человеком, на которого он захочет в чем-то быть похожим?
Хотя обычно своим клиентам я предлагаю временно отложить идею авторитета. И взять на вооружение идею другую. Идею уважения. Идею взрослой ответственной позиции. Невозможно насадить авторитет силой. Но можно вести себя так, что это будет вызывать уважение.
Взрослая ответственная позиция – это позиция близкого взрослого, на которого ребенок может опереться, который может его поддержать. У которого есть своя система ценностей – свое четкое «хорошо» и «плохо». Который не разрушается, когда ребенок недоволен его действиями и считает их несправедливыми. Которому не нужно опираться на ребенка эмоционально (и ждать, что тот даст ему восхищение, признание, утешение – потому что все это взрослый может получить от других взрослых). И который может дать уважение – и себе, и окружающим.
Уважение – залог того, что вы сможете найти общий язык с ребенком. Даже в кризисы. Если внутри вас есть опора и доверие себе и вы уважаете ребенка, он будет уважать и вас. Он будет стремиться быть таким же, как вы – взрослым, обладающим чувством собственного достоинства, идущим своим путем, отстаивающим то, что для него дорого и важно. И эта взрослая, ответственная позиция, эта позиция уважения удивительным и волшебным образом будет работать на ваш авторитет.
2. Игра и юмор. А также веселье и озорство, вплетенные в ежедневный контакт. Это просто волшебная палочка для родителя. Игра – самое большое и полезное для ребенка удовольствие (даже для школьника). Перефразируя известный мем: в любой непонятной ситуации – играйте! «Обставляйте» любое общение как увлекательную (а где-то даже волшебную) игру – и вы увидите, что она творит настоящие чудеса.
Известный американский семейный эксперт профессор Джон Готтман доказал, что для удовлетворительных отношений соотношение приятных эпизодов в совместной жизни и конфликтных ситуаций должно быть 5 к 1. То есть на 1 конфликтный эпизод в идеале должно быть 5 взаимодействий, приносящих удовольствие и радость. Поэтому – веселитесь, смейтесь, шутите вместе с детьми (и с супругами тоже), проводите вместе время так, чтобы одновременно получать положительные эмоции!
Упражнение на самопознание
Подумайте и напишите список совместных активностей, которые нравятся членам вашей семьи и которыми заниматься –
