Смех – лучшее лекарство. Потоки приятных эмоций сближают и сплачивают лучше любых клятв и обязательств. Более того, они быстро растворяют, «вымывают» все плохое (например, оставшееся напряжение после какой-нибудь разборки), заполняют собой семейное пространство и подпитывают атмосферу принятия, сотрудничества и взаимной поддержки. И еще заметный бонус: живя рядом со взрослыми, которые любят дурачиться, дети «выращивают» в себе прекрасное чувство юмора.

Иногда родители спрашивают: а если я не умею шутить? Нестрашно. У вас есть другие сильные стороны. Юмор – необязательный пункт «воспитательной программы». Но очень помогающий.

3. Твердая родительская позиция. Под ней кроется понятие «здоровой родительской власти». Если коротко – это ясная, понятная, непротиворечивая система требований, правил и ограничений, а также соблюдение границ. И вы почувствуете себя очень уверенной(ым) и компетентной(ым), если при всем принятии, уважении и добром (легком, веселом) отношении к детям сможете быть еще и твердой(ым). Твердость нужна для того, чтобы ребенком делалось то, что ему не всегда хочется делать, и не делалось то, чего делать нельзя.

Наиболее эффективная родительская позиция выглядит в виде формулы:

Доброе, теплое отношение к ребенку, внимание к его потребностям и особенностям, забота, интерес, чуткость, отзывчивость, уважение, поддержка автономии, признание

+

разумная требовательность по возрасту, твердость, мудрое руководство, уместный контроль, умение настоять на своем, не унижая ребенка

= здоровая родительская власть

Л. Петрановская это называет так: забота + власть = властная забота, а Г. Ньюфелд, канадский психолог, развивающий теорию привязанности Дж. Боулби, – позицией заботливой альфы.

Замечу главное: одно без другого не работает!

Требовательность без теплоты и заботы становится авторитарным, холодным диктатом, не учитывающим потребностей ребенка («я лучше знаю», «мне виднее», «я же для тебя стараюсь»).

Но и забота без требовательности и обозначения границ превращается в опасное потворствование, в демонстрацию (с какого-то времени) родительской беспомощности, при которых дети быстро «садятся на шею», «разбалансируются» и застревают в протестном поведении. Именно тогда, когда родителям не хватает твердости и опоры на понятную, внутри себя одобренную систему «можно-нельзя», мы видим маленьких монстриков, заходящих в своей невозможности все дальше и дальше в надежде опереться хоть на какую-то четкую границу и внятное родительское «стоп!».

Я знаю, что многие родители боятся «перегнуть палку» в своей требовательности, боятся расстроить или надломить, травмировать ребенка. И даже понятно, почему так: в детстве потребности таких родителей чаще всего не учитывались, от них требовали беспрекословного подчинения, их унижали, у них не было права на протест. Поэтому теперь они пасуют перед угрозой возмущения или истерики. За любым отказом ребенку, за любой твердой позицией им видится деспотизм. Им кажется, что их ребенок будет мучиться и страдать так же, как когда-то страдали они от родительской нечуткости и давления (помните главу про собственный детский опыт?). Такие моменты надо постараться у себя распознать и не оставлять без внимания. Потому что ребенку очень! нужны! границы! Ему нужен рядом близкий взрослый, который не даст ему «выйти из берегов». Который останется большим и сильным. Когда ребенок чувствует четкие рамки дозволенного и уважительную руководящую позицию близких, ему хорошо и спокойно. Ему безопасно.

Требовательность никого не калечит при соблюдении двух условий: если, во-первых, она сочетается с чуткой заботой, уважением, вниманием к потребностям ребенка (потребности, как мы помним, всегда хороши, это формы их реализации бывают неконструктивными), а во-вторых, не перерастает в глупую принципиальность и самодурство.

Есть еще такое понятие – «ситуативная уступчивость». Это когда мы ведем себя гибко и мудро, в чем-то уступаем ребенку, выполняя его просьбы и желания. И наш решительный девиз «нет – значит нет» иногда звучит как «нет, но, я вижу, тебе очень хочется, тогда – да». И это ситуативное «да» ребенок воспринимает не как поражение родителя и низвержение его авторитета, а как «мамочка, спасибо, ты самая лучшая на свете». Быть одновременно и твердым, и «ситуативно уступчивым» – это, конечно, высший класс, особое родительское мастерство. Если бы все им искусно владели, проблем детского непослушания, избалованности или наоборот забитости давно бы уже не существовало.

В общем, я думаю, один из самых классных родительских навыков, волшебным образом все расставляющий на свои места, это умение адекватно и своевременно менять «регистр». То «опускаться» на уровень ребенка, играть с ним, шутить, дурачиться и стоять на голове. То, когда надо, занимать мудрую руководящую позицию со всеми вытекающими: «я вижу, что ты не хочешь, но делать надо», «я не разрешаю», и уважительно, если нужно – сочувственно, но твердо стоять на своем.

Если доброе отношение и уважение являются основой вашего взаимодействия, если игра и веселье вплетены в ваш ежедневный контакт и при этом сочетаются с разумной требовательностью и твердостью, считайте, что всё – вы родитель уровня бог.

Упражнение на самопознание

Посмотрите, каково соотношение в вашей воспитательной модели:

1. принятия и доброго отношения,

2. уважения,

3. игры и юмора,

4. четкой взрослой позиции с ее твердостью, требовательностью, контролем, и что можно было бы изменить, чтобы стало лучше – чего «добавить», чего «отнять».

Глава 7

Кто такой «большой и сильный взрослый» и как им оставаться?

Вопрос на миллион, конечно. Впрочем, с его первой частью проблем нет, потому что давать определения всегда легко. Итак, «большой и сильный взрослый» – это тот, кто:

• Видит иерархию (родитель – главный, но чуткий и уважающий, в отношениях родителей и еще не выросших детей нет равенства), является для ребенка опорой.

• Понимает и учитывает потребности и особенности ребенка (его индивидуальные врожденные свойства, сильные стороны, ограничения). Во всяком случае пытается.

• Относится тепло, по-доброму, с интересом, включенностью, принятием.

• Понимает, что ребенок неопытен в силу возраста, многого не знает и не умеет, это естественно, и родитель не видит в этом никакой угрозы или трагедии – всему можно научиться, если нужно.

• Проявляет уважение к себе и другим.

• Опирается на свою систему ценностей (= правила своей жизни: какой линии поведения мне нужно следовать, что для самой/самого себя оставаться Человеком?)

• Не нуждается в том, чтобы ребенок обслуживал его, взрослого, потребности (давал восхищение, поддержку, «входил в положение»). Это родитель опора и «контейнер» для ребенка, а не наоборот.

• Не разрушается от недовольства ребенка, не отступает, не подкупает, умеет и посочувствовать, и настоять, и пожалеть, и потребовать, когда нужно.

• Устанавливает понятную систему правил, требований и ограничений и соблюдает границы.

• Более-менее справляется с функцией «контейнирования» ребенка (об этом – далее), умеет