Невозможно быть хорошим для всех. Это абсолютно нереальная задача. Более того: отношение других людей к вам в большой степени зависит не от вас, а от убеждений и восприятия этих самых людей.

Допустим, кто-то из коллег по работе избегает общения с вами. Вы уверены, что причина – в вашем поведении или в вашей внешности. Но чаще всего причина в чем-то другом. Может быть, когда этот коллега учился в школе, его буллил одноклассник, внешне похожий на вас. И теперь он испытывает негативные эмоции при виде вас. Но эти эмоции обращены не к вам, а туда, в детство, в там и тогда, в его воспоминания. И вы не имеете никакого отношения к этому прошлому и этим воспоминаниям.

3. Я понимаю, что в целом это хорошо – быть любимым, востребованным, нужным, ценным. Но если это не будет так, то моя жизнь не заканчивается.

Скажите себе: «У меня есть мои ценности и мои приоритеты, и я не готов приносить их в жертву только ради того, чтобы понравиться кому бы то ни было».

Представьте себя пирогом – сдобным и свежим. Чтобы понравиться одному человеку, надо отрезать кусок от себя с одной стороны. Понравиться другому – отрезать уголок с корочкой. Третьему – вырезать кусочек из самой серединки. А чтобы понравиться первому едоку на следующий день, надо снова отрезать от себя кусок, да еще и залезть в микроволновку. Так от вас скоро ничего не останется.

Но это неправильно.

Ваша жизнь продолжается, и у вас есть все шансы прожить ее радостно и без страданий.

4. Я могу не заставлять себя разбираться во всем в мире и быть суперуспешным, чтобы заслужить уважение к себе.

Уважение других людей ко мне не связано с тем, какие у меня есть победы и достижения. Пытаясь быть успешным во всем, я неизбежно становлюсь заложником страха неудачи. Однако неудачи – это нормальное явление в жизни человека. Их наличие так же естественно, как дыхание.

Вы можете стремиться к всяческим успехам, если считаете это нужным. Но не стоит лезть в петлю, если не получается. Хотите что-то делать – делайте для себя, а не для того, чтобы заслужить уважение или одобрение других.

5. Я никому ничего не должен. Я могу делать то, что сам нахожу ценным и полезным, что соответствует моим приоритетам и ценностям.

Быть должным – значит быть послушным, управляемым, соответствовать ожиданиям и требованиям других людей.

Когда кто-то чего-то от вас хочет, вы не обязаны немедленно выполнять пожелание. Обдумайте сначала, насколько просьба соответствует вашим правилам и приоритетам. Если вы хотите ее выполнить – делайте. Если нет – откажитесь.

Но речь не идет о том, чтобы всех игнорировать и думать только о себе. Надо находить баланс между заботой о себе и заботой о своих близких. Перечеркивать собственные потребности и все делать ради других – это дисбаланс. Наоборот – тоже перекос.

А если я не хочу гулять с собакой? Я же не должен? – спросит кто-то из читателей. Вы сами завели собаку – значит, добровольно взяли на себя ответственность за нее. Если взяли, надо выполнять. Вы же любите свою собаку и хотите, чтобы ей было хорошо? Не можете гулять сами – наймите помощника, который будет ее выводить. Или вы согласны жить в квартире, которую обгадила собака, лишенная прогулок? Если же вы понимаете, что больше не хотите иметь собаку, то ваша ответственность – найти ей другого хозяина.

Родители должны заботиться о несовершеннолетних детях – обеспечить им питание, нормальные условия жизни, возможность учиться и развиваться. Совершеннолетние дети способны позаботиться о себе сами. Взрослые дети могут позаботиться и о своих родителях – по своему желанию.

6. Я понимаю, что и другие люди мне ничего не должны.

И любые мои претензии к ним – это капризы и обиды маленького ребенка во мне. Но по факту я уже не младенец. Я могу озвучивать свои предпочтения и пожелания, но другие люди не обязаны их выполнять. У них могут быть свои ценности и приоритеты, и я готов это принять. После этого я могу учитывать, с кем и как строить взаимоотношения.

Помните: чем больше у вас претензий к людям, тем сильнее вы издеваетесь над собой.

Нередко слышишь такое: «Он мой муж – поэтому он должен меня обеспечивать! Она моя жена – поэтому должна выполнять супружеский долг в постели! Он мой сын – и должен подчиняться! Они – мои родители, и поэтому должны купить нам с женой квартиру!» С чего бы это? Получается, что один человек держит другого страхом наказания (эмоционального, психологического, а может, и физического), если тот не будет соответствовать требованиям. Слишком похоже на семейное насилие, да? Но никакая степень родства не оправдывает насилия.

7. Люди неидеальны. И они не смогут быть идеальными никогда, независимо от того, как сильно они этого хотят.

Мифы об идеальности – это следствие воспитания стыдом и виной. Когда родители внушают ребенку: «Ты должен быть идеальным», на самом деле это значит: «Ты должен соответствовать нашим ожиданиям, чтобы мы могли рядом с тобой чувствовать себя идеальной мамой и идеальным папой. Если ты не идеален (по нашим меркам), мы будем вызывать у тебя чувства стыда и вины».

Каждый человек – совокупность бесконечного количества свойств и качеств. Какие-то из них «хорошие», какие-то «плохие», и оценки – это вопрос субъективного восприятия. И других людей, и самих себя мы воспринимаем субъективно. Вам кажется плохим какое-то ваше свойство, а другому человеку оно, наоборот, может казаться очень хорошим. Допустим, вы ругаете себя за мягкотелость, а окружающие ценят это в вас как деликатность и отсутствие грубости. Или вы ненавидите себя за свой маленький рост, а кто-то рядом с вами чувствует себя в безопасности именно из-за того, что вы не подавляете его своими размерами.

На самом деле единственное объективно хорошее ваше свойство – то, что вы живы. Это просто отлично. Все остальное не объективно.

8. Мои дела могут идти не так, как мне бы хотелось. Но я не буду из-за этого страдать.

Конечно, хотелось бы, что все шло так, как мы себе представляем. Но это не будет осуществляться всегда и на все 100 %. Что-то может пойти не так по независящим от нас обстоятельствам.

Когда случаются отклонения от плана, то появляются негативные эмоции – и это нормально. Но из-за того, что дела идут не наилучшим образом, не нужно преувеличивать