Иными словами, девочка все это помнит.

Конечно, скорее всего, родители или ближайшие взрослые били мужчину, который теперь бьет членов своей семьи. В нем живет эта потребность, и если он подчиняется этому, значит, желание разрушать в нем сильнее, чем созидать.

Это все очень умно и понятно, однако вопрос, что с этим делать, остается для обиженной дочери без ответа.

В общем, слушай. Я так много работала с женщинами, хранящими обиду на родителей, что пришла вот к какому выводу.

Нельзя простить того, кто не просил прощения.

В этом большая разница между прощением и принятием. А принятие не путай со смирением. Давай посмотрим на три этих чувства.

Смирение – согласие со своим бессилием.

Принятие – согласие с тем, что человек имел право поступить так, как поступил. Возможно, тебе непонятны или для тебя незначительны причины, но сам факт совершенного действа ты признаешь. Это было. Ты это пережила. Ты готова двигаться дальше, сохранив человека в своей жизни или нет. Можно принять, но отказаться контактировать. Человек может умереть, и принятие наступает после смерти.

Искренняя (!) просьба о прощении – это признание человеком своей части ответственности за произошедшее. Признание своей неправоты или же признание твоего видения ситуации. Просьба о прощении может быть не потому, что человек отрекся от своего видения, а потому, что готов принять и твое.

Прощение – это принятие просьбы о прощении. Ты принимаешь обращенные к тебе слова, и они помогают тебе пережить случившееся.

Просьба о прощении и прощение – это диалог, который происходит между людьми, смирение и принятие же могут произойти в отрыве от другого человека.

Поэтому простить отца можно, если он об этом просил и, более того, его последующее поведение по отношению к тебе учитывает твою личность и твои чувства. А принять можно в любом случае. Но не рационально («Я понимаю, почему он это сделал»), не через защитный механизм, а эмоционально.

Разобрать свои переживания и то, на какие болезненные точки отец давил. Излечить эти точки, чтобы образ отца перестал причинять боль. И тогда его можно принять и на эмоциональном уровне. Разорвав болезненные связи, увидев отцовское представление о любви, создав новые воспоминания.

А вот прощать или не прощать – это выбор, который ты делаешь после просьбы о прощении.

Я хочу, чтобы он признал

Иногда нам кажется, что признание вины другим человеком – единственное, что позволит отпустить чувства. Вот сейчас он скажет, что был неправ, попросит прощения, и можно будет облегченно выдохнуть.

Плохая новость: признания можно ждать до конца жизни и так и не дождаться.

Хорошая новость: как мы с тобой только что обсуждали, прощение не является единственным способом отпустить обиды и почувствовать себя лучше.

Почему же мы так цепляемся за требование, чтобы человек признал?

Первая причина – это, конечно, желание отыскать самый простой способ решения проблемы. Если ты веришь, что твоя проблема сформировалась из-за действий другого человека, то и признание им неправильности его поступков вроде как автоматически должно проблему убрать.

Скажу так: на какой-то период времени это действительно работает. Становится ощутимо легче. Однако постепенно обида и боль возвращаются, и тебе требуется новое подтверждение со стороны обидчика.

Почему? Потому что чувство сформировалось внутри тебя и только от тебя зависит, когда оно уйдет.

Вторая причина требования – это непройденная сепарация (психологический путь, который на разных этапах жизни проходит ребенок, отделяясь от родителя).

Если твои чувства направлены на отца, то и сепарация не пройдена именно с ним. Если на мать, то, соответственно, с ней. Если же ты ждешь признания вины от другого человека (друга, партнера или даже своего ребенка), то это тоже результат непройденной сепарации с родителем. В какой-то момент ты заменяешь человека рядом с собой (даже если это ребенок) на родительский образ и начинаешь требовать слов извинения от этого образа.

Как же избавиться от желания, чтобы человек извинился, и пройти сепарацию?

Вот что необходимо понять в самом начале.

Люди хотят идеала.

Простить так, чтобы совсем не болело. Пройти сепарацию так, чтобы поведение человека больше никогда не задевало. Проработать травму так, чтобы навсегда.

Первый шаг сепарации – принять то, что идеально не будет. Это невозможно. Идеал недостижим.

Нельзя атрофировать чувства полностью, чтобы весь опыт отношений с родителями вдруг «переписался» на тот, который выглядит привлекательнее. Это ответ на один из самых частых вопросов на моих консультациях: «Можно ли пройти сепарацию полностью, на сто процентов?» Ответ: нельзя.

Родители – это то немногое, что дано человеку от рождения. Эта данность не может стать другой. Попытки это изменить приводят к разрастанию фантазии об идеальных родителях, идеях своего усыновления/удочерения и надеждам на обретение тех родителей, что являются в мечтах.

Даже если девочка действительно приемная, никто ей не гарантирует, что ее биологические родители будут соответствовать ее представлению о них. Поэтому тут мы, к сожалению, говорим только о принятии действительности, над которой ты не властна.

Итак, чтобы принять действия (или бездействие!) родителей, сначала нужно принять невозможность достижения идеала и разрушить фантазию, которой окружена неприглядная реальность.

Этим болезненным процессом мы занимаемся в терапии.

Я помню, как на собственном анализе в кабинете моего психоаналитика я горячо отстаивала идею, что признание моим близким человеком его части ответственности за происходящее позволит мне простить его. И я была права. Простить – да. А вот принять можно и по-другому.

Когда же мой психоаналитик спросила: «А что, если человек никогда не признает?», у меня возникло жесткое отрицание. Конечно признает!

Спустя несколько минут я провалилась в отчаяние от мысли: «А действительно? Что, если нет?»

Лишь через несколько месяцев торгашества с самой собой я смогла отцепиться от идеи, что вовлеченность другого – это жизненная необходимость, и начать искать решение внутри себя.

Отпустила ли я идею требования? Наверное, ближайшим к истине ответом будет: почти. Я разобралась в своих чувствах, научилась успокаиваться, выстроила с человеком новый контакт, приняла действительность такой, какая она есть. И все же иногда во мне до сих пор вспыхивает чувство обиды, и я хочу закричать человеку: «Ну же! Ты ведь можешь все исправить! Просто признай!» Но даже если это чувство не уйдет никогда, с ним можно жить.

Итак, давай подытожим.

Путь «идеализация родителя – разочарование в родителе – обесценивание родителя» имеет финальный этап – «принятие родителя как человека».

Родители имеют право быть такими, какие они есть. Поэтому, чтобы обрести власть над своими переживаниями, необходимо забрать