Как только ты перестанешь спрашивать их, ты начнешь задавать вопросы себе. Потому что вопросы все равно останутся, а родитель перестанет быть единственным спасением, знающим ответ.

Удачи тебе на этом непростом пути сепарации!

Поиск отца: требование любви и заботы. Любовь к мужчинам постарше. Идеализация и обесценивание

В самом этом поиске нет ничего страшного или неправильного, как и в предпочтении мужчин постарше. Все мы так или иначе хотели бы найти себе заботливого и любящего партнера или друга, а это как раз родительские критерии. Периодически мы хотим, чтобы с нами говорили ласково, гладили по голове или однажды сказали: «Не парься, я все решу так, как тебе хочется, а ты ложись спать, почитай книжку или займись тем, что тебе нравится».

Причем это желание присуще как девочкам, так и мальчикам.

Как сказала мне одна подписчица: «Мужчина, выбравший себе девушку, росшую без отца, должен быть готов любить ее и заботиться о ней, как о маленькой девочке».

Выражаться эта потребность может в чем угодно, начиная с перекладывания на партнера ответственности за все вокруг и заканчивая сексуальным предпочтениями девушки.

Мужчина постарше реализует для девочки фантазию об идеальном отце, и соответствовать он должен этой фантазии внешне и внутренне.

Он не просто «постарше», он еще и реализован. Он должен хорошо выглядеть и хорошо зарабатывать. Причем «хорошо» зависит от представления девушки об этом понятии. Для кого-то «хорошо» – не меньше миллиона в месяц, для кого-то порог допустимого – пятьдесят тысяч.

У него должны быть возможности и желание использовать их в отношении девушки. Он должен хотеть о ней заботиться, любить ее и оберегать.

Часто мужчина постарше не хочет детей, потому что они у него уже есть. На первый взгляд, это кажется проблемой, потому что среднестатистическая молодая девушка детей хочет. На деле же это – идеальный «самосаботаж», когда хотеть (а на деле делать вид, что хочешь) безопасно, потому что не получишь якобы желаемого. У девушки есть возможность желать, но нет возможности заполучить ребенка и создать себе соперника.

Мужчина постарше, как правило, проще женится. У него это уже второй или третий брак, он легко относится к тому, чтобы взять на себя обязанности мужа, и девушка видит в этом больше подтверждения серьезности его намерений.

В этих предпочтениях, по сути, нет ничего плохого, если обоих участников все устраивает. Другое дело, когда требования девочки, выросшей без отца, приобретают патологический характер. Они проявляются в виде бесконечной тревожности вплоть до паники («вдруг он меня бросит», «вдруг я ему надоем», «вдруг он найдет кого-то лучше») и истеричности вплоть до истерики (сцены ревности, реки слез, мольбы).

Тут мы, конечно, говорим о созависимости, о том, что потребность в отце гипертрофирована и девушка ощущает страх отвержения. Ей страшно расставаться с мужчиной даже на день, уезжать в другой город, она требует постоянных звонков и переписок, подтверждений любви и желания.

Одним из способов такого подтверждения выступают деньги. Если мужчина достаточно обеспечен, девушка может на постоянной основе просить у него деньги (или брать самостоятельно) то на одно, то на другое, часто балансируя на грани его финансовых возможностей. Этим она как бы проверяет, настолько ли он ее любит, чтобы удовлетворить ее каприз взамен собственного комфорта.

Закономерное возмущение мужчины вызывает обиду и мысли, что этот человек – не то, что надо. То есть не идеальный отцовский образ.

Порой поиск этого образа становится основной романтической линией в жизни девушки. Она раз за разом наступает на одни и те же грабли: влюбляется, считает, что нашла подходящего человека, а затем, стоит ему сделать что-то не так или просто сблизиться с ней, резко разочаровывается.

Знакомо это тебе? Или, быть может, ты наблюдала это у своих подруг?

Подобного рода схема представляет собой попытку исправить момент разочарования в отце. Снова и снова девушка пытается переписать старую историю за счет новых отношений и нового человека.

Что это за история? Каким был момент разочарования? Когда это произошло? Как ты это пережила?

Способом решения подобной зависимости или хотя бы снижения ее гипертрофированности выступает все то же разделение фигуры реального отца и связанных с ним переживаний и фигуры мужчины, выбранного для романтических отношений.

Созависимость. Треугольник Карпмана. Как не повторять родительский сценарий?

Как мы с тобой выяснили, отцовский алкоголизм и материнское принятие этого – одна из основных причин будущей созависимости дочери. Впрочем, на месте алкоголизма могут быть и другие вещи вроде постоянных отцовских измен и бесконечного прощения со стороны матери, принятие физического насилия и т. д.

Короче говоря, мать, подчиняясь созависимости, критерии которой я тебе уже описывала, терпит в свой адрес и адрес своих детей действия, вредящие их физическому и психическому здоровью. Зависимый отец поддерживает ее отношение к происходящему, презентуя свое поведение как заботу и настоящее строгое воспитание.

У ребенка происходит подмена понятий, и созависимость начинает восприниматься как любовь.

Спрашивается, что с этой радостью теперь делать?

К сожалению, просто взять и выйти из созависимости силой воли не получится. Из отношений – можно, однако потом вляпываешься в точно такие же. Слабость и бесхребетность партнеров – совершенно не те критерии, на которых держатся такие отношения.

Работа с созависимостью – это работа с представлением человека о любви, и строится она через взращивание в человеке собственной базы, на которой он будет чувствовать себя устойчиво. Девочка, привыкшая опираться на другого человека, причем человека, не отличающегося постоянством, учится опираться на себя.

Себя должно стать достаточно для базового спокойствия. Новый человек приходит в жизнь, чтобы ее дополнить, а не восполнить недостающее.

Перекос в отношении к родителям устраняется посредством того, что девочка видит не только ошибки отца и бессилие матери, но и отцовские плюсы и материнскую ответственность в происходящем.

Жалость и спасательство перестают ассоциироваться с любовью и жертвенностью, приносящей удовольствие.

Если девочка выходит из родительской семьи как агрессор, а не спасатель, предлагая партнеру тиранию, свойственную ее родителю, то работа строится вокруг этого представления о любви и вокруг снижения чувства озлобленности на мужчин.

Созависимость – это глубинная тема, работа с которой может длиться долго. Однако она необходима, чтобы перестать искать родителя в другом человеке и не опираться на того, кто в любой момент может исчезнуть.

Мне не нужен отец. Непонимание роли мужчины в жизни

Фраза