Мужчина лет пятидесяти пришел ко мне на консультацию поникшим и измученным. Его глаза были полны агонии и мольбы о помощи. Он рассказал, что два месяца назад от него ушла любимая женщина после десяти лет совместной жизни. Разрыв грянул как гром среди ясного неба, совершенно ошеломив мужчину. За это время он сильно похудел, у него нарушился аппетит и сон. Мужчина страдал от неразделенной любви, измены и отвержения, но не справлялся со своими чувствами и в итоге обратился к психиатрам за медикаментозной поддержкой. В придачу ко всему, эта женщина, казалось, играла с ним, постоянно напоминая о себе. Иногда она как будто теплела, притягивала его к себе звонками, сообщениями и даже редким сексом, но затем становилась холодной и снова возвращалась к любовнику.

– Ты чувствуешь страдание, расскажи мне, где и как ты ощущаешь его в теле?

– Это жуткое переживание пустоты, эмоционального бессилия… Мою грудь и горло как будто сдавливает невидимая плита.

– Чувствуй это давление еще больше. Усиль все ощущения до максимума. Сделай это прямо сейчас! Усиль его в десять раз!

– Я больше не могу, – сказал мужчина… и вдруг широко улыбнулся.

– Почему ты улыбаешься?

– Не знаю! – ответил он и улыбнулся еще шире. – Просто что-то во мне переменилось. Появилось какое-то облегчение… предвкушение чего-то хорошего. Будто я на мгновение освободился из-под тяжелого пресса. Может, мне надоело страдать?

Эта практика помогает освободиться от тяжелых эмоциональных состояний через осознанное усиление ощущений страдания. В какой-то момент происходит «раскалывание» паттерна страдания и в этот разлом начинает сквозить разблокированная энергия.

1. Признай свои чувства и боль, связанные с текущей ситуацией. Осознай, что разрыв вызвал сильные эмоциональные реакции.

2. Найди, где и как ты ощущаешь страдание в теле. Сосредоточься на этих физических проявлениях.

3. Усиль все ощущения до максимума. Позволь себе почувствовать это страдание еще сильнее. Усиль его еще в десять раз, пока не заметишь перемену.

4. Отметь любые изменения в своем состоянии. Ощущай, что происходит с твоими эмоциями и телом. Позволь себе возвращаться к этому состоянию.

Это радикальный взгляд на вещи – разделять боль и страдание. Ты можешь все еще чувствовать боль, но твое страдание уменьшится.

КЛЮЧЕВЫЕ ИДЕИ

1. В нашей культуре принято праздновать свадьбы и не принято праздновать разводы, хотя расставание с кем-то часто оказывается лучшим, что случалось с человеком в определенный период его жизни.

2. Многие остаются в несчастливых отношениях из-за страха боли, связанной с разрывом. Однако если боишься боли расставания, лучше не начинать отношений.

3. Люди часто ищут партнера, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и утолить голод одиночества. Это делает их особенно уязвимыми к расставанию.

4. Человек, наполненный изнутри, вступает в отношения, чтобы любить и делиться, а не для компенсации своих дефицитов. Это делает отношения более здоровыми и устойчивыми.

5. Ты можешь думать, что, если твой партнер ушел, он унес с собой все счастливые моменты. Но твои переживания и чувства принадлежат тебе и остаются с тобой. Волшебные моменты – это отражение твоих собственных энергий.

6. Практика усиления страдания до предела помогает осознать и освободиться от тяжелых эмоциональных состояний. Усиление боли может привести к внезапному облегчению и ощущению свободы.

Глава 14. Быть собой нельзя адаптироваться: где поставить запятую?

«Браки заключаются на Небесах». Изначальные энергии – те самые «Небеса», на которых встречаются возлюбленные.

Два вида тревожности

Со временем сексуальная жизнь пары обрастает привычками, становится похожей на глубокую, наезженную колею, из которой сложно выбраться, даже если партнеры чувствуют, что секс стал скучным, душным и малоинтересным.

Казалось бы, что такого? Пусть попробуют в своем сексе что-то новенькое, выскочат из своей наезженной сексуальной колеи. Но мы боимся перемен, потому что перемены связаны с риском, а риск вызывает тревогу, и мало кто готов выдерживать высокий уровень тревоги при соприкосновении с новизной.

У нас есть иллюзия по поводу того, что мы можем выбирать: тревожиться нам или нет. На самом деле у нас такого выбора нет. Мы можем только выбрать между разными тревожностями. Мы можем сделать что-то пугающее либо чувствовать тревогу, что мы не стали этого делать. Мы сталкиваемся со своей тревожностью через свои поступки либо через их избегание. Мы делаем что-то новое в сексе и сталкиваемся с тревогой и неоднозначностью – либо не делаем этого и тогда теряем вкус к жизни, испытываем тревогу по поводу потери вкуса к жизни.

Почему жены перестают хотеть мужей

Когда ко мне на консультацию приходит женщина и говорит, что она потеряла интерес к сексу с мужем, я предполагаю, что в этом есть какой-то скрытый смысл. В поисках причины я задаю женщине вопрос: «А какого секса ты не хочешь?» Вслушайтесь в вопрос: «Какого именно секса ты не хочешь?»

Женщина может испытывать проблемы с возбуждением, когда муж предлагает ей секс, который ей не нравится. Например, он избегает прелюдии или неприятно трогает ее. Она может продолжать любить мужа сердцем, но ее тело, ее гениталии противятся неприятным прикосновениям.

Женщины желают секса тогда, когда он того стоит. Но иногда мужья делают секс настолько плохим, что их жены перестают их хотеть.

Причина отсутствия желания женщины скрывается не в ее сексуальном здоровье женщины, а в том, что ее тело противится неприятным прикосновениям. Согласитесь, сложно заставить себя хотеть плохого секса – даже с любимым мужем.

Приведу аналогию с едой: вы любите есть что-то вкусное и не любите есть то, что вам не нравится. Например, вам не нравится вареный лук. Вам будут готовить его каждый день и говорить, что он вкусный. Какое-то время вы сами будете убеждать себя в его полезности. Но что-то в вас будет точно знать: это не то, чего вы хотите. И потом вы заметите тирамису, и желание съесть его возникнет у вас спонтанно и естественно.

Я заметил, что устойчивые привычки в еде часто отражают стиль занятия сексом. Приведу пример.

Женщине нравилось смаковать чашку капучино, не торопясь наслаждаться ароматом, вкусом пенки, каждым глотком. А у ее мужчины была привычка проглатывать кофе одним большим глотком, без внимания к вкусовым качествам напитка. В сексе эта женщина любила и хотела смаковать прелюдию. А мужчина быстро «проглатывал» прелюдию и сразу «переходил к делу».

Вы заметили, насколько не совпадают их привычки? Частая причина плохого секса