5. Теперь шаманский шаг. Превратись в эту фигуру создателя. Двигайся, дыши, смотри на мир через его глаза. Почувствуй, как он ощущает себя, как он создает этот опыт. Пусть твое тело, движения, дыхание и энергия полностью соответствуют этой фигуре.

6. Осознавай и запоминай эту энергию и состояние. Какую свободу это дает тебе от твоей зависимости? Как ты можешь использовать эту энергию и состояние в своей повседневной жизни, чтобы чувствовать себя сильнее, увереннее и свободнее?

КЛЮЧЕВЫЕ ИДЕИ

1. Пиковый сексуальный опыт – это не просто приятный момент в сексе, а событие, которое остается с тобой на долгие годы. Это эмоционально и энергетически захватывающее переживание, глубже обычного оргазма. Такие эпизоды выделяются на фоне всей сексуальной жизни, показывая, кто ты есть на самом деле и кем ты способен стать.

2. Мы часто ошибочно думаем, что пиковый опыт создается партнером. Когда партнер недоступен, возникает чувство, что потерян источник удовольствия. Но на самом деле источник этих переживаний находится в нашей глубинной природе. Пиковый опыт происходит, когда изначальные энергии прорываются сквозь внутренние психологические преграды.

3. Важно осознать, что мы не только ощущаем экстатический опыт, но и создаем его. Перекладывая ответственность за наше наслаждение на партнера, мы попадаем в зависимость. Осознание своей роли создателя экстаза дает возможность научиться самостоятельно создавать пиковый опыт и освобождает от зависимости.

4. Метод магнетизма предлагает карту для работы с зависимостью от сексуального партнера. Он включает два ключевых направления: переживание заново пикового опыта и поиск фигуры создателя этого опыта. Возвращение способности не только чувствовать экстаз, но и создавать его снимает человека с крюка страдания и помогает найти исцеление и свободу.

Глава 13. Это пугающее слово «расставание»

Если бы у сердца был только один карман, я бы положил в него безусловную любовь к себе.

В нашей культуре люди обожают свадьбы, но при этом разговоры о разводах обходят стороной. Будто бы это не событие, а что-то постыдное. Однако, проходя через годы брака, многие признавались мне, что расставание с тем человеком было лучшим, что могло с ними произойти.

Расставание – тема болезненная, особенно когда у партнеров нет взаимного согласия. Многие из нас хотя бы раз в жизни побывали по обе стороны баррикад, будь то отвергнутый или отвергающий. И больно, поверьте, не только тем, кого оставили, но и тем, кто уходит, причиняя боль. Бывает, люди на годы застревают в несчастливых отношениях просто потому, что боятся боли разрыва. А ведь расставание – это неотъемлемая часть отношений. Если боишься боли, лучше вообще не начинать.

Многие ищут в партнере заполнение пустоты внутри себя, утоление голода одиночества. Они используют другого человека как эмоциональную подпитку, что делает их особенно уязвимыми к расставанию. Когда же человек наполнен сам по себе, он вступает в отношения, чтобы любить, радоваться, делиться открытиями, а не чтобы компенсировать свои дефициты.

Виктор, один из моих клиентов, жаловался на кризис в отношениях с женой. Их брак фактически распался: почти год живут порознь, секса нет. Жена переехала в другой город, якобы по работе, а на самом деле завела любовника. Виктор страдал и не знал, что делать дальше.

– Понимаю, что все плохо, но избегаю разговоров, которые могут поставить точку в отношениях. Мне трудно представить свою жизнь без нее. Мы прожили вместе десять лет, а это треть моей жизни! – говорил он. – Особенно трудно мне с социальными сетями…

Оказалось, Виктор страдал, когда соцсети напоминали ему о счастливых моментах из прошлого. Каждый раз, видя совместные фото, он переживал отчаяние.

– В любой момент может всплыть наша общая фотография – и сразу такое чувство, как будто меня ударили, – жаловался он. – Это похоже на террор, который невозможно остановить.

Мы немного обсудили ситуацию, а потом я попросил его рассказать больше о счастливых моментах в их отношениях.

– Может прозвучать пафосно, но она сделала меня счастливым, – начал Виктор. – Я был чужаком в своей семье, в окружении – знаете, таким одиноким волком. Но все изменилось, как только я встретил ее. Она была такой активной, общительной, жизнерадостной… С ней я больше не чувствовал одиночества. Наши отношения стали одной из центральных опор в моей жизни. А потом она уехала, и все померкло. Ко мне вернулось ощущение пустоты, одиночества…

– Вспомни, как ты себя чувствовал в лучшие моменты вместе. Что ты ощущал тогда в своем теле? – спросил я.

– Я чувствовал теплую пульсацию в животе, – сказал он. – Она распространялась по всему телу. Это приятно.

– Сосредоточься на этих ощущениях. Так твоя жена «живет» в твоем теле прямо сейчас. Тебе не нужно быть рядом с ней, чтобы чувствовать себя наполненным этой энергией. Ты чувствуешь это прямо сейчас, – предложил я.

Мы поработали над тем, чтобы усилить и закрепить у Виктора состояние наполненности и удовольствия. В конце сессии я сказал:

– Тренируй в себе это состояние, возвращайся к нему как можно чаще. Напоминания из социальных сетей будут помогать тебе.

Виктор улыбнулся.

Можно подумать, что если любимый партнер покинул нас, то он унес с собой все счастливые моменты. Но это не так. Наши прекрасные переживания и чувства принадлежат нам и остаются с нами, никто не может их забрать. В самые волшебные моменты с другим мы чувствуем красоту и сладость своих энергий.

Следующая практика помогает научиться справляться с эмоциональными кризисами в отношениях, сохраняя позитивные воспоминания и ощущая наполненность даже в отсутствие партнера.

1. Признай свои чувства и боль, связанные с текущей ситуацией.

2. Вспомни о счастливых периодах в отношениях. Опиши моменты, которые вызывают наибольшее чувство радости и счастья.

3. Сосредоточься на телесных ощущениях, связанных с позитивными воспоминаниями. Замечай, что меняется в теле, когда ты думаешь о них.

4. Усиль и закрепи позитивные ощущения. Сосредоточься на них и усиль их.

5. Учись возвращаться к этому состоянию как можно чаще. Используй триггеры, которые раньше вызывали боль, для тренировки нового состояния.

Многие остаются в удручающих отношениях, потому что боятся рискнуть и вступить в неизвестное, шагнуть в пустоту. Но тогда страдания от телесных симптомов будут требовать от нас покинуть токсичного партнера.

Возможно, это тебя удивит, но люди застревают в страдании надолго только потому, что страдают недостаточно сильно. Это контринтуитивная практика – не убегать от эмоционального страдания, а усилить его до максимума. Тогда в какой-то