Даша: На самом деле у меня тоже так бывает. В кино плачу, а так нет. А на вопрос «Что ты чувствуешь?» ответ не всегда нахожу и иногда реально чувствую себя замороженной. Стою и не знаю, как реагировать. Что делать-то?

Разморозиться самостоятельно почти невозможно, но для начала хорошо бы научиться прислушиваться к себе. Определять то, какое чувство в какой ситуации у тебя возникает.

Есть те, кому повезло больше. Они воспринимают свои чувства и даже знают их по называниям, просто когда-то мама сказала: «Не смей злиться на мать, не смей грустить, всегда радуйся при мне!» С ними проще, надо просто разрешить чувствам быть.

Есть те, у кого ледяная корочка потолще. Они просто не в курсе, что чувства бывают и как называются. Когда-то замороженные родители исключили эту возможность из жизни. Разрешены только мысли, лучше рациональные, и действия – полезные, остальная лирика только мешает жить. Но чувства живы, надо только научиться их распознавать, и корочка льда растает.

Тяжёлый случай, если замёрзло всё. Человек в курсе, что чувства есть. Может даже уже выучил, как они называются и в каких обстоятельствах должны возникать, но ничего не чувствует. Прям робот какой-то. У таких всё по полочкам. У них даже психосоматика редко случается. И любовь тоже. Таких очень сложно размораживать, иногда на это уходят годы.

Весна пришла

Даша: Даже страшно стало, холодно. А что делать-то?

Начинаем с начала, пробуем почувствовать хотя бы основное направление. Куда тянет? Повторюсь, не грех повторить что-то важное. Страх двигает назад, ну чтобы убежать, спрятаться. Злость двигает вперёд, чтобы снести все препятствия, а если что, то и подраться за правое дело. Грусть двигает вниз. Лечь и грустить в бессилии. А радость поднимает вверх. Радость окрыляет.

Чувства проявляются через тело. Выданные мозгом гормоны вполне материальны. Если чувства не прожить, то они остаются в теле в виде напряжения. Если прислушаться к своему телу, то можно понять, в какую сторону тебя тянет. А через направление осознать и назвать своё чувство. Чувство названное, легитимизированное, разрешённое уже наполовину прожито и немного разморожено.

Если потренироваться, то через некоторое время и оттенки различать получится, это полезный навык. Но совсем разморозить могут только любовь и принятие, а значит, другой человек. Каю повезло, Герда нашла его в чертогах Снежной королевы. Без Другого, кем бы он ни был, никак, увы. Зато, когда такой человек появится, полезный навык по узнаванию чувств очень пригодится.

Даша: Ирина, но базовых чувств совсем немного. А ситуаций, в которых мы испытываем чувства, просто огромное количество. И иногда вопрос психолога «Что ты чувствуешь?» даже бесит. Он как будто низводит всю сложность происходящего к какому-то основному чувству. Была история, было столько всего. А психолог такой «ааа, ты боишься». И всё, шарик лопнул. Почему так получается, что на одни и те же чувства у нас столько всего налепливается разного?

Да, так получается, что незначительное происшествие может вызвать, например, злость, но сила злости не соответствует ситуации. Или вдруг на ровном месте, тяжёлое чувство вины, почти без повода, но до боли сильное. По закону ассоциации.

Помнишь ту женщину, которая продавала офисную мебель и забыла поставить розочку на шкаф? Когда мы играли для неё драму, все увидели, как небольшая ошибка вызвала реакцию по масштабу явно не соответствующую ситуации. Ну решил начальник, что такой мелочи, как цветок, не хватает для совершенства, ну поставила его и всё. А тут целая трагедия, с работы надо увольняться, кошмар-кошмар. На самом деле всё началось гораздо раньше, далеко в детстве, куда нам пришлось погрузиться, чтобы всё исправить.

Чтобы объяснить, почему так происходит, мы оправимся в Страну Пирамид. И такое место есть в нашем Зазеркалье.

Строители пирамид

Нет, в Египет мы не поедем, хотя по размеру и значимости наши пирамиды не уступают Египетским. Вспомните пирамидку, простую игрушку, которая в детстве была у всех. На штырёк нанизываются разноцветные деревянные или пластмассовые колечки. Главное в пирамидке – центральный стержень. В наших внутренних пирамидах он имеет эмоциональный заряд и представляет собой гамму ярких чувств и переживаний. На этот стержень одна за другой нанизываются ситуации, в которых возникают похожие переживания.

Трёхлетний малыш разбил чашку, и мама вдруг закричала и заплакала. На стержень чувства вины упало первое колечко. В первом классе тот же мальчик взял в школьной библиотеке книжку, но пролил на неё йогурт, училка орала страшно. Второе колечко. В пятом классе, играя в футбол, попал однокласснице мячом в голову. Сильно, но случайно. Девочка плакала, училка опять орала, а мама огорчилась. Ещё одно колечко. В 15 лет следующая ситуация и так далее. За детство, подростковый период накапливается определённая подборка таких пирамидок. К счастью, там не все негативные.

Есть и пирамидка «принятие», собирающая на себя цветные весёлые колечки, где малыша, дошкольника, подростка принимали и любили активным или грустным, разозлённым или весёлым. Найдётся пирамидка с радостью. У кого-то там будет игра с собакой или поход с папой на рыбалку, мамина песня или лучик солнца на потолке своей комнаты. Рассматривать такие пирамидки – одно удовольствие. Чем их больше, тем лучше.

Но психологу таким приятным делом заниматься почти не приходится. Наоборот, вместе с клиентами мы перебираем самые грустные пирамидки, колечко за колечком, встречаясь заново с тем, что произошло когда-то, но продолжает жить и действовать внутри человека, запакованное в консервные банки и поставленное на полку «так ведут себя плохие мальчики и девочки», а скрепляет их чувство вины.

Вот и сейчас, Даша, мы возьмём в руку одну из пирамидок и хорошенько разберёмся, как она устроена и как работает. Ведь пирамидка эмоций далеко не так проста как, её метафорическая родственница из дерева или пластмассы.

Вот мама кричит из-за разбитой чашки. И даже плачет. Малыш только что радовался, как он ловко эту чашку со стола достал, теперь стоит с широко открытыми глазами. Он пока не понял, что ему делать, заплакать вместе с мамой? Убежать, потому что страшно, когда она кричит? Или надо броситься обнимать, потому что она плачет, а к своим трём годам он уже знает, что плачущих надо жалеть; а может быть – онеметь, потому что совсем неясно, что будет дальше. Он выберет тот вариант, который покажется ему наиболее безопасным в тот момент. И вся эта сцена запишется в его памяти целиком как некоторый макет/контур/силуэт, по которому он будет далее распознавать похожие ситуации и выбирать модель поведения, схожую с