Или когда я замечаю, что нуждаюсь в одобрении. Мне так хочется, чтобы кто-то подтвердил, что я делаю хорошую работу, что я провела отличный звонок, помогла, поддержала. Когда я позволяю себе «чувствовать» эту эмоцию нужды, не осуждая себя и не пускаясь в переработки, чтобы только заслужить одобрение, я вспоминаю, чего я действительно хочу и, видимо, давно не давала себе – это мое собственное одобрение. Получив его, я могу принимать сильные решения о том, как мне двигаться вперед и сколько работать сегодня.

И еще один важный момент: не в каждой эмоции вы сможете или даже захотите найти мудрость. Иногда все, что вы поймете, – это то, что эмоция, которую вы продолжаете испытывать в определенной ситуации, – это просто привычка. Ваш мозг обращался к этой эмоции, будучи в подобных ситуациях в прошлом, и теперь это тот же самый подход, который будет почти автоматически применяться к настоящему. Даже если у вас уже есть понимание, что испытывать сильную тревожность по поводу комментария начальника – это альтернатива. И, скорее всего, не та альтернатива, к которой вы хотите теперь обращаться, вашему мозгу нужно время, чтобы перестроиться и не снабжать вас сильной тревожностью каждый раз, когда начальник продолжает быть собой.

То же самое произошло, когда мы исследовали ситуацию с Еленой. Она столько раз прорабатывала эмоцию обиды в самых разных формах, что, по ее мнению, она уже вынесла всю ту мудрость, которую эта эмоция может нести для нее в ситуациях, подобных разговору с клиентами.

Елена знала, что обида исходила из старой привычной мысли – меня недостаточно любят и уважают. Мысль, которая продолжает появляться у нее не потому, что является правдивой, не потому, что несет что-то важное, а просто потому, что это привычная интерпретация из прошлого. В таком случае на помощь приходит еще одна из моих любимых метафор. И, конечно, она очень легко адаптируется под те ситуации, в которых вы встречаете привычные эмоции, которым больше не хотите следовать и которые уже даже не содержат важных сообщений для вас.

В таком случае мы просто берем с собой эмоцию «как тяжелую сумку».

Елена может повесить эту «сумку обиды» на плечо и набрать номер следующего клиента.

Я могу взять с собой «сумку социальной тревожности» и все равно поддерживать сильные человеческие связи с другими людьми.

Кто-то из вас может взять в сумку эмоцию страха, дискомфорта, сомнений и все равно, даже с этой сумкой, идти делать то, что, мы знаем, нам больше всего служит в этом моменте.

Если вы помните, мы открывали процесс через любознательность. Но чтобы селф-коучинг был вашей настоящей опорой, в нем должен присутствовать еще один очень важный ингредиент – это любовь и милосердие. Неважно, нашли ли вы для себя мудрость в испытываемой эмоции либо вы носите ее с собой как тяжелую сумку, вы можете чувствовать любовь и милосердие к себе и к этим эмоциям, несмотря ни на что.

Я не знаю ничего более мощного, чем готовность любить и дать себе возможность милосердия, даже когда вы проходите через самые сложные и тяжелые эмоции. В следующий раз, когда Елена попала в похожую ситуацию, она дозволила эмоцию обиды, а когда неприятное ощущение никуда не ушло, она позволила себе принять и полюбить себя и в этой эмоции тоже. Я знаю, что, когда люди способны на это, все остальные успехи, как внутренние, так и внешние, становятся только вопросом времени.

Милосердие к «старой» эмоции

Наталья вернулась в свой кабинет и рассчитывала приступить к следующей рабочей задаче. Но не тут-то было, она почувствовала резкий дискомфорт внутри и стойкое ощущение, что недавний разговор с ее подчиненной прошел как-то не так. Она вспомнила одну из своих фраз, которую действительно можно толковать двояко. Эта девушка всегда относилась к Наталье с уважением и даже некоторой долей восхищения, но эта фраза… Она точно могла понять ее не так.

Наталья начала воображать и ощущать всем телом, как разочаровала важного для себя человека, и теперь постепенно потеряет уважение всей команды. Ее раскроют как нечестного и двуличного человека, даже несмотря на то, что ее фраза была просто неверно истолкована.

В течение нескольких часов Наталья пыталась сфокусироваться на работе, но мозг все равно уводил ее в сопротивление эмоции: «А может быть, все-таки нужно перезвонить коллеге и убедиться, что она все правильно поняла? Какие еще есть способы узнать, нравлюсь ли я ей точно так же, как и раньше? А что, если теперь я больше никогда не смогу рассчитывать на ее поддержку в будущем? Что, если меня теперь будут считать двуличной лгуньей?

Все эти вопросы вели Наталью в негативную спираль, бессилие и прокрастинацию. Несколько раз она брала телефон и набирала сообщение своей подчиненной, но потом откладывала, потому что где-то внутри у нее было ощущение, что даже если фраза и была произнесена не совсем удачно, проблема все же была не в ней. Наталья приняла решение подождать несколько дней, и, если она очевидно заметит какие-то знаки со стороны членов команды, она затронет и прояснит свой неудачный комментарий. Казалось бы, это решение должно было успокоить ее, но нет.

Неизвестно, сколько раз в течение следующих дней Наталья возвращалась к ситуации, анализировала ее, чувствовала волны стыда, обиды и разочарования в себе. Эти анализы не приводили к каким-либо конструктивным действиям. Более того, девушка и не хотела как-то действовать, пока у нее не будет дополнительной информации. Но теперь она все больше понимала, что ситуация про нее и ее болевые точки.

Когда я обсуждала с ней стратегию селф-коучинга, мы решили сфокусироваться на болевых точках, вместо того чтобы продумывать сообщения для коллег. Наталья описала эмоцию, которую она испытывала по поводу двояко сказанной фразы, как неугомонность. Мысль, создающая эмоцию: коллега, вместе с остальными членами команды, может ее неправильно понять и перестать уважать.

Иногда мы хотим буквально взять эмоцию на ладошку и рассмотреть ее со стороны, из состояния принимающего Наблюдателя. Есть большая разница между бесконечным анализом самой ситуации и