Вспоминая о том, что сопротивляться и заставлять себя звонить не работает, Елена решила проявить то, что тогда ей казалось и есть повсеместно рекомендуемая забота о себе. Она забросила звонки, отменила другие запланированные задачи в календаре и пошла заниматься домашними делами. Скорее всего, такими, которые сейчас она уже даже и не помнит.

Люди обычно не сожалеют о том, как они себя чувствовали. Но они сожалеют о прошлых выборах, которые не соответствовали тому, что для них было на самом деле важным. Вечером, когда Елена вспоминала свой день, она видела, как не выполнила обещания, данные себе, а также как она опять не продвинулась ни на шажок в деле, которое было таким значимым для нее. Несомненно, то, что она не сопротивлялась и не доводила себя до изнеможения, уже было большим шагом для нее.

Но теперь она находила себя в области избегания и реактивности. Она стала реагировать на обиду замедлением и стагнацией. Обида сказала: «Надо спрятаться», – и она это сделала. Как результат, она перестала стремиться и действовать.

Во время исследования этой ситуации мы с Леной захотели найти золотую середину. С одной стороны, не сопротивляться и не изматывать себя до такой степени, чтобы завтра вообще ничего не хотелось. С другой – не избегать эмоцию обиды и не реагировать на нее бездействием.

Искусство работы с эмоциями через селф-коучинг может стать той самой золотой серединой.

Впереди вас ждет много конкретных деталей и компонентов, которые могут присутствовать в процессе селф-коучинга, особенно в части негативных эмоций. Но прежде чем мы начнем изучение, нам нужно убедиться, что у вас есть секретный ингредиент. Для того чтобы начать этот процесс, нам нужно любопытство. Без него мы либо вернемся в жизнь на автомате с привычными, но часто нежеланными привычками и реакциями, либо начнем сомневаться в ценности всего процесса и просто забросим его.

Работать с эмоциями и так непросто, а если мы не находим ничего любопытного в этом процессе, то мотивация сойдет на нет. Но поверьте, настоящая работа с эмоциями через селф-коучинг может быть невероятно любопытным занятием. Особенно когда вы начнете замечать, как она ведет к лучшему пониманию себя, к желанным действиям и результатам.

Сегодня проводится много исследований, которые напоминают о силе любопытства. С любопытством нам проще объять неопределенность, новизну и вызовы, которые всегда были неотъемлемой частью человеческого опыта. В своей книге «Любопытство? Открой недостающий ингредиент для полноценной жизни» Тодд Кашдан предлагает тезис – любопытство создает возможности. В то время как отсутствие любопытства их сужает.

Без любопытства к текущему эмоциональному опыту нашей единственной опцией становится вернуться к привычному: реактивности, избеганию или сопротивлению. С любопытством мы готовы поддерживать себя в разных эмоциях, и наши варианты безграничны. Поэтому когда мы проходим через самый разный эмоциональный опыт, важно сохранить любопытство. Не осуждать этот опыт, не спешить и не избегать.

Благодаря этому секретному ингредиенту я перестала отчаянно желать, чтобы мои дети вели себя именно так, как я хочу. Правда в том, что этого все равно не происходит, но теперь даже в сложных ситуациях я могу видеть возможности. Возможности понять лучше их и себя, поддерживать всех участников процесса в разных чувствах и быть для них примером.

Сделайте паузу и подумайте о триггерах, о ситуациях, когда вы становитесь реактивны, сопротивляетесь или избегаете эмоции. Представьте, что в следующий раз вы попадете в такую же ситуацию, взяв с собой любопытство, открытость, интерес. Теперь, когда у вас есть любопытство, мы обсудим конкретные шаги, которые вы можете иметь под рукой, чтобы помогать себе в самых разных эмоциях.

В самом начале все, что нам нужно сделать, это назвать и нормализовать эмоцию. Для Елены это была эмоция обиды. Для кого-то это может быть расстройство, разочарование, злость или тревожность. Испытывать все эти человеческие эмоции абсолютно нормально.

С некоторыми эмоциями может сразу понадобиться дополнительный шаг – вербально напомнить себе, что вы в безопасности. Что все на самом деле хорошо, и вам ничего реально не угрожает.

Например, если вы работаете публично, скорее всего, вы уже знаете, каково это – получать негативные комментарии или даже хейт. В такие моменты недовольство другого человека может чувствоваться как реальная опасность или угроза. Помимо ожидаемых негативных эмоций, вы также можете почувствовать некое ощущение уязвимости. Даже если в этот момент кто-то из близких бросит совершенно искреннее и краткое: «Что ты так переживаешь? Это же такая ерунда», – ваше тело так не посчитает. И это тоже нормально.

На протяжении тысячелетий человек развивался и выживал в маленьких группах с другими людьми. Поэтому как вид мы невероятно зависим от социального компонента. Во всех отношениях. Когда мы переживаем о мнении других людей, сомневаемся в них или напрямую получаем неодобрение или даже хейт, это может чувствоваться небезопасно.

Возможно, с опытом и в долгосрочной перспективе вы обучите свой мозг не реагировать так болезненно на негативные комментарии или другие дестабилизирующие моменты, но здесь и сейчас нам нужно убедиться, что ваша эмоция тревоги или страха, или любая другая эмоция, не звучит как бесконечная сигнализация: опасность, угроза, прячься, беги.

Нам не нужно усложнять. Чаще всего достаточно простого вербального напоминания: «Сейчас я в безопасности». Напомнить себе, что в данный момент вы находитесь в уютном офисе/дома, и вам на самом деле ничего не угрожает, даже недовольство клиента, коллеги или человека из интернета.

Кстати, во второй части книги вы получите еще больше конкретных знаний и приемов, которые нормализуют для вас самые частые эмоции, которые вы, скорее всего, испытываете.

Нормализовав эмоцию, нам будет намного легче ее принять. Принятие – еще одна важная часть процесса работы с эмоциями. Эта практика призвана не только распознавать, но и признавать то, что происходит в настоящем моменте, в том числе то, что происходит на уровне эмоции.

Звучит слишком просто, согласитесь? Но это полная противоположность тому, что мы чаще всего делаем, а именно сопротивляемся, боремся с реальностью своих эмоций:

• Это не то, как я хочу!

• Так не должно быть!

• Эмоции должны вести себя по-другому☺

• Я не должна так себя чувствовать…

Давайте попробуем прямо сейчас прочувствовать разницу между принятием и непринятием.