Потому уже старшие товарищи мне рассказали, что как раз в семидесятые безопасники американского посольства были крайне озабочены советским шпионажем и защищались в первую голову от него, совершенно упустив вопросы пожарной безопасности. Отчего в посольстве произошло четыре или пять пожаров, нанесших ущерба больше, чем все ПГУ КГБ. Самый знаменитый — в 1977 году, когда возникшей тягой посольские документы раскидало по близлежащим улицам, о чем упоминается в цикле «Квинт Лициний» Михаила Королюка.

САМАЯ ПРИКОЛЬНАЯ АВАРИЯ

Наблюдал я ее на Новом Арбате, в те времена, когда вчера еще проспект Калинина, а сегодня уже скромное обаяние буржуазии, «Ирландский Дом», казино и ты ды.

Лето, теплынь, стою у «Дома книги» (типа я культурный), смотрю, как на другой стороне из этого самого ирландского дома выходит красивая и хорошо одетая молодая дама с покупками. То есть не «дораха-бохато», а именно хорошо и стильно — легкое платье в горошек (а-ля Джулия Робертс в «Красотке», вплоть до того, что аберрация памяти услужливо подсовывает в образ перчатки и шляпку), по тем временам редкость редкостная.

Подходит она к своей машине, припаркованной под углом к тротуару среди прочих, открывает багажник и начинает укладывать покупки. А Новый Арбат стараниями выдающегося советского архитектора Михаила Посохина, чтоб ему, построен в направлении от Москвы-реки на Боровицкий холм и потому являет собой натуральную аэродинамическую трубу.

Подходит она, значит, к багажнику, открывет его, наклоняется… Ну тут ветерок и дунул.

Все по классике — подол вверх, челюсти вниз, пять (пять!!!) машин паровозиком.

В оправдание водителям могу сказать, что и я сам чуть в подземный переход через ограждение не свалился, настолько завлекательное зрелище было.

САМАЯ ПРИКОЛЬНАЯ АВАРИЯ-2

Есть такое место в Москве — ВДНХ. Выставка достижений народного хозяйства, если кто не знает. Апофеоз сталинской архитектуры, эдакий «небесный Советский Союз».

Уйма ценных экспонатов, площадь 250 гектаров, асфальта километров 20 минимум, приличный такой городской райончик. Целое отделение милиции «по охране территории ВДНХ» (ныне Отдел МВД России по обслуживанию ВДНХ).

Днем — тысячные толпы народа, ночью — пустота и темнота.

И вот в этой пустоте и темноте сталкиваются две патрульных «канарейки».

САМАЯ ПРИКОЛЬНАЯ АВАРИЯ-3

Ну, не то, чтобы прям авария…

В далекие-далекие времена, когда участники Куликовской битвы возвращались после взятия Парижа прямо на съезд КПСС, движение вокруг Кремля шло иначе. Например, проспект Маркса (Моховая) был двухсторонним. Также от Кремлевской набережной водители могли повернуть направо вдоль моста, а потом еще раз плавненько направо и ехать по Манежной улице мимо Кутафьи и далее.

Доцент М. был мужчиной крупным и, что важнее, автомобилистом. То есть гордым владельцем новенького ушастого «Запорожца». Было и третье качество — любил выпить. Не напиться, а именно выпить, чтобы взвеселить дух. Но при его размерах выпивать приходилось много, отчего граница между «выпил» и «напился» частенько терялась.

Вот как-то раз, придя в возвышенное состояние, он рулил по Кремлевской набережной и уже свернул направо, имея целью попасть на Манежную. Но где-то в промежутке между набережной и Боровицкой площадью все ранее выпитое ударило в голову и у доцента М. случилось временное помутнение сознания.

Направо-то он повернул, но слишком резко…

Стоявшие в те годы на Боровицких воротах люди в милицейской форме были непугаными (даже Ильин еще в Брежнева не стрелял) и потому привычно откозыряли автотранспортному средству, чинно въезжавшему в Кремль — раз едет, значит, имеет право!

И только спустя несколько секунд до них дошло несоответствие размеров и раскраски. А доцент М. внезапно осознал, что он двигается вдоль Большого Кремлевского дворца и видит впереди Архангельский собор.

По тем непуганым временам доцент М. отделался годовым лишение прав. А вы говорите — кровавая гебня, кровавая гебня…

Пейнтбол-шментбол…

А ЕСТЬ ЛИ У ВАС НОЖ, МИСТЕР ФИКС?

Давным-давно, еще в прошлом тысячелетии, в столице одной весьма независимой страны жили-были (надеюсь, и сейчас живут-бывут) два друга-пейнтболиста. От прочих пейнтболистов наших героев отличала необыкновенная любовь к холодному оружию и военным приблудам. Ходили они обвешанные разнообразными ножами и при любом удобном случае демонстрировали их окружающим — вот, мол, какую дивную загогулину сыскали! Поскольку любовь была большая и настоящая, то наши герои через нее постоянно страдали.

То герой размером поменьше кинет какую-нибудь особенную дымовуху, от которой займется лес и сгорит его же военная сильно геройская куртка, то герой размером побольше… Впрочем, по порядку.

Прихватили героя размером побольше (т.е. ростом под два метра) тамошние менты на улице за ношение совсем уж беспримерного ножа. И даже нагрянули к нему домой с обыском. А дома у него на стенках-коврах вся его коллекция поразвешена. Сверкнуло ментам в глаза холодной сталью и вызвали они на радостях парней из телевизора — снимать репортаж о том, как накрыли подпольный оружейный склад. Телевизионщики налетели, слепят нашего героя светом, суют микрофон под нос и с такой иезуитской подковырочкой спрашивают — а зачем вам, товарищ дорогой, все ЭТО?

А он, будучи в расстроенных чувствах, отвечает:

— Для игры в пейнтбол.

Телевизионщики умчались редактировать материал (и отредактировали), менты свои бумаги дописали, дело к вечернему выпуску новостей. И вот широкая пейнтбольная общественность наблюдает в телевизоре знакомое лицо. Камера панорамирует по стенам, увешанным холодняком, показывает орлов-ментов, а затем закадровый корреспондент начинает разговор с хозяином всего этого великолепия:

— Ну и для чего вам все ЭТО?

И здоровенный двухметровый детина отредактированно гудит в ответ:

— Для игры…

СЕНЯ И ГИББОН

Это как «Маша и слон», только «Сеня и гиббон»

Давным-давно, когда шарики еще бывали красными, а маркеры — помповыми, жил да был в пейнтбольном клубе «Аникс» пейнтболист Сеня (как и многие из моих героев, «хорошенький, но с небольшими отклонениями»). Действие происходило осенью, игр уже почти не было и личный состав клуба маялся бездельем в теплой техничке. В один из таких дней и раздался телефонный звонок.

В чаянии запоздавшего клиента менеджер снял трубку:

— Здравствуйте, это пейнтбол?

— Да, добрый день.

— Вас из зоопарка беспокоят, — менеджер тут несколько напрягся, а голос в трубке продолжал: — Видите ли, у нас обезьяны в зимний вольер перешли…

Менеджер почувствовал, как крыша сдвинулась с места.

— Но вот гиббон не перешел…

Крыша потихоньку разгонялась.

— Он на