Что взрослым нужно понимать про подростков?

✓ Что их мозг перестраивается «неравномерно». И импульсивное, рисковое, часто агрессивное поведение связано именно с этим. В этот период особенно активно развиваются лимбическая система мозга, отвечающая в том числе за эмоции и ощущение удовольствия, и префронтальная кора, от которой зависит способность человека проявлять самоконтроль, ориентироваться на себя и действовать себе во благо. Но лимбическая система вырывается вперед, а развитие префронтальной коры «запаздывает». Оттого поведение подростков, как отмечает эксперт Л. Стенберг (см. его книгу «Переходный возраст. Не упустите момент»), похоже на езду на автомобиле с чувствительной педалью газа и слабыми тормозами. Как показывают исследования, подростки осознают риск своего небезопасного поведения. Но «плюшки» (острые ощущения, признание сверстников, бередящее возбуждение от нарушения правил) оказываются важнее любых нежелательных последствий. Риск повышает уровень нейромедиатора дофамина, что дает подросткам яркое ощущение жизни. Когда дофамин снижается, наступают апатия и скука.

✓ У них низкая самооценка. Когда ты ищешь себя, ты еще не знаешь, на что ты способен. Ты многое хочешь и на многое претендуешь, а добиться и заполучить можешь далеко не все. И кажется, что так будет вечно! Плюс ты не очень можешь себе доверять. Доверять своему телу. Вот вроде ты немного привык/ла к нему, а оно – бац – и снова меняется, да еще так, как тебе не нравится. И надо снова адаптироваться, привыкать, переживать. Ну что за жизнь?

✓ Они очень нестабильны и лабильны – в самом широком смысле этого слова (сегодня я ем мясо, а завтра я делаю круглые глаза и говорю, что не ем мясо, вы что, родители?). Их постоянно мотает на эмоциональных качелях. Когда тебя охватывает океан чувств – возбуждение, томление, грусть, ощущение непонятности, смятения и одиночества, когда ты не можешь опереться на что-то устойчивое, понятное и обнадеживающее, это очень сложно выдерживать.

✓ Подростки уязвимы. Они крайне чувствительны к тому, как их воспринимают и что о них говорят значимые взрослые. Они сомневаются в себе, в том, что кому-то нужны и интересны. «Я – лишняя» иногда говорила моя старшая дочь.

✓ Они, как и все люди, хотят быть понятыми и принятыми. Подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание – и это место не семья (сверстники!). Им хочется общаться – свободно, уверенно, раскованно. Но они не всегда это умеют, пока только учатся. Их мучают вопросы: как проявлять себя, как не показаться навязчивым, как не обидеть того, с кем общаться не очень интересно, как быть, если на твои сигналы не откликаются, как стать своим среди тех, к кому тянет?

Это только кажется, что подростки буки и не хотят слушать взрослых. Очень хотят!

Но, конечно, они хотят слушать не про то, что надо-надо-надо учиться и ценить все, что для них делают. Они хотят слушать и говорить о том, что их волнует. Их! Когда они приходят на консультации, мы учимся с ними разбираться в своих состояниях, в том числе тяжелых, нерадостных. Мы говорим с ними о том, чем можно было бы себя поддержать в такие моменты. О том, что нуждаться в близких людях, с которыми можно болтать обо всем на свете, нормально и естественно. И обнаруживать эту свою потребность, показывать ее, делать ее зримой, тоже нормально! И если тот, кого ты хочешь видеть рядом, не очень идет на контакт – это не конец света и это не значит, что с тобой что-то не так. У другого человека может быть миллион причин не сокращать дистанцию из-за каких-то своих особенностей, потребностей или обстоятельств. Вы не представляете, как важно им это слышать и понимать. Понимать, что с ними все в порядке, что они всему научатся и все смогут выдержать. Что они могут и должны чувствовать то, что они чувствуют, что их состояния нормальны и переживаемы и иногда нужно просто «побыть в этом».

Итогом подросткового возраста – в идеале, должно стать обретение того самого уникального Я и сепарация от родителей. Понимание, что родители – не боги, а обычные неидеальные люди, отныне надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

♥ С этими подростками есть одна большая засада. Нет, все понятно – люди взрослеют, отделяются, ищут себя, собирают из пазлов свою картину мира и систему координат. Одно только «но».

Они считают себя очень умными, взрослыми и самостоятельными. При яркой склонности к рискованным поступкам. При том, что самоконтроль запаздывает. Нет достаточного опыта, чтобы понимать последствия. Одним словом, мозгов еще не довезли.

И это прямо головная боль. И огромное родительское бессилие – уже_не_ребенок рвется махать шашкой, проверять на прочность себя и мир и познавать телесные удовольствия. А отвечать за все это – тебе.

И остается только молиться, уповая на ниточку из привязанности и уважения, которую вы вместе ткали до этого.

Недавно у нас был серьезный разговор с милым раздолбаем Гришей, и я ему сказала примерно следующее.

«Подростковый период дается современному человеку не просто так. А чтобы «переплыть с берега детства на берег взрослости».

И у тебя есть еще целых три года до совершеннолетия, чтобы:

– научиться полностью заботиться о себе – покупать и готовить еду, содержать в порядке свои вещи и свое пространство, планировать время и траты, понимать, что тебе интересно и примерно в каком направлении по жизни ты держишь путь;

– научиться думать не только о себе, но и о других – в первую очередь тех, кого ты считаешь своими близкими, брать в расчет их интересы, точку зрения, заботиться, делиться;

– начинать делать внутри нехитрый разворот и постепенно адресовать все свои хочу не родителям, не мирозданию, не в космос, а себе.

Все, что ты хочешь, Гриша, ты в перспективе должен обеспечить себе сам.

Мыть за собой посуду и вовремя стирать одежду – это все осязаемые вещи. Но есть и то, что невозможно увидеть или пощупать, но что обязательно должно быть сделано уже абсолютно точно к окончанию учебы в вузе – ты перестаешь опираться на родительские фигуры, рассчитывать на них и встаешь на собственные ноги, перенося весь вес опоры на себя.