Интернет-травля может быть еще более разрушающей, нежели буллинг в реале – поскольку обидчики анонимны и могут преследовать постоянно, без перерывов, 24/7. Травля выглядит по-разному: против человека используют информацию с его страницы, рассылают компрометирующие фото или видео, создают целые аккаунты, его могут высмеивать, атаковать грубыми и жестокими сообщениями, распускать обидные слухи, устраивать неприятные голосования. Опасность для ребенка состоит в том, что, если он встречается в соцсетях или мессенджерах с назойливым вниманием, преследованием, унизительными насмешками, массой провокационных комментариев, оскорблениями, запугиванием и угрозами, он может подумать, что, если кто-то так поступает, значит, так можно. Обязательно подчеркивайте, что это недопустимо. Ни с кем так нельзя! Это психологическое насилие. Не нужно искать причину в себе. Травля происходит не потому, что с тобой что-то не так. А потому, что агрессоры решили: они могут так поступать. В таких ситуациях важно не молчать, а рассказать о том, что происходит, близким взрослым, которым доверяешь, не отвечать агрессорам, не вступать с ними в контакт, сделать скриншоты их сообщений (с именами отправителей), пожаловаться администрации сайта и заблокировать их, проверить настройки конфиденциальности своих страниц, отключить комментарии и геотеги, поменять пароли, снизить или на время вообще прекратить активность в интернете, при необходимости удалить странички совсем. А при прямых угрозах жизни и здоровью написать вместе с родителями заявление в полицию.

Следить или не следить за активностью ребенка в соцсетях, мониторить или нет его аккаунты? А может, даже полностью запретить ему присутствовать в интернете? Вы можете делать все, что считаете необходимым. Можете следить, мониторить и даже запрещать. Но нужно иметь в виду: если ребенку что-то очень-очень будет нужно, он сделает это втайне от вас. И вряд ли вы узнаете. Более того, подростки нередко создают себе несколько аккаунтов: «парадный и причесанный» для родителей и родственников и тайный, где «жизнь – боль, мрак, ужас и тлен».

Контакт и разговор и здесь станут спасательным кругом. Говорите с подростком о той реальности, в которой он живет, обсуждайте злободневное. Предупреждайте, что он может увидеть, прочитать и с чем встретиться в Сети. Если вы обнаружили что-то подозрительное, спросите сначала у него. Спросите бережно: «Я увидел(а) нечто, что меня очень взволновало и встревожило. Для спокойного сна мне нужно знать: случись что – ты придешь ко мне за поддержкой. Я хочу быть рядом, когда тебе трудно, и иметь возможность помочь тебе».

Более подробно тема гаджетов раскрыта в моей книжке-малышке для детей 7–13 лет «Как перестать сидеть в гаджетах».

Глава 11

Подростки!

♥ Давний пост в соцсетях

Утром Гриша приходит ко мне в комнату:

– Мам, а Саша (друг, сын моей подруги) когда с дачи приедет?

Подмигиваю ему:

– Я похожа на Сашу?

– Нет.

– Позвони Саше и узнай.

– Я уже звонил. Он не знает. Я подумал, может, ты знаешь…

Грише скоро 11, и он пока сладкий малыш. Пубертат наступит тогда, когда я в его глазах перестану быть всемогущей.

Если мы посмотрим на подростковый возраст с высоты птичьего полета, то есть из некой метапозиции, то что мы увидим? Каковы главные задачи человека на этом этапе?

Перестать быть ребенком, сыном или дочкой своих родителей, и через сложные процессы отделения превратиться в прекрасного лебедя, во взрослого самостоятельного человека. Того, кто может сам себя обслуживать, заботиться о себе, психологически опираться на себя, а не на родителей.

А потому ребенок отходит, закрывается от взрослых, становится «непрозрачным». Ты, родитель, на автомате смотришь туда, где раньше была чистая, понятная тебе вода, и не видишь привычного дна. Ты вообще не понимаешь, что там в водоеме происходит – рождается там чудовище или сожрал кто кого. А еще иногда эта «вода» начинает ни с того, ни с сего волноваться, бушевать и выпрыгивать на тебя. Это всегда очень неожиданно и страшно. Конечно, страшно.

Увеличивая дистанцию с близкими взрослыми, подросток стремится стать как можно более недосягаемым для их «вторжений». Для чего? Чтобы буквально «обрести себя». Найти свое уникальное, неповторимое Я – во внешнем и во внутреннем мире, выстроить свою идентичность, найти, опираясь на собственные ошибки и решения, свое личное жизненное пространство и ответы на вопросы «кто я?», «какой я?», «каким мне быть?», «каково мое место в этом мире?».

Вертикальные связи (родитель-ребенок) перестают доминировать в этом возрасте. Компания сверстников – вот кто теперь главный авторитет для подростка. И в этом есть огромный смысл. Уникальное Я ищется не само по себе, через это «мы», через взаимодействие и идентификацию с теми, кто такой же как я. Кто проходит такой же нелегкий путь, и кто меня понимает. Более того, на пороге взрослости подростку нужно развить и укрепить горизонтальные связи, чтобы перестать ориентироваться на родителей во всем, начать выстраивать свое и – при необходимости, в ситуациях стресса – получать поддержку уже от партнеров, друзей, соседей, коллег.

Этот возраст называется переходным. Действительно нужны эти несколько лет, чтобы перейти. Из одного состояния в другое. Из детства во взрослость. Это время грандиозных трансформаций и перемен – для организма, для тела, для мозга. Идет тотальная перестройка. То незаметная, то быстрая, неравномерная, пугающая.

И из-за этих сложных, но необходимых процессов подросткам очень тяжело. Нам с ними непросто, но им самим еще хуже. Тебя бросает то в жар, то в холод, то ты всех любишь, то ненавидишь. То ты не можешь смотреть на себя зеркало, то думаешь, что и так сойдет. Жизнь то прекрасна и удивительна, то бессмысленна и невыносима. То ты кажешься себе безумно взрослым/взрослой, то чувствуешь себя маленьким/маленькой и ранимым/ранимой. Хочешь то нравиться и ловить восхищенные взгляды, то спрятаться от чужих глаз и оценок. То зависаешь в компании сверстников, то чувствуешь себя безумно одиноким и никому не нужным. То боишься быть не таким, как все, то ищешь признания своей уникальности. То отталкиваешь родителей, приходя в ужас от того, какие они замшелые, то хочешь, чтобы «как в детстве» тебя обняли и пожалели. И во всем этом хаосе в какой-то момент замираешь и думаешь: а вообще нормально ли то, что происходит, все ли со мной в порядке?

Да, это нормально. Сложно, но нормально. Несколько лет серьезного стресса и перерождения. Чтобы осознать, кто ты и на что способен, и научиться полагаться на себя, ставить цели и регулировать свое поведение, понять для