это?». «Я пришел четвертым на соревнованиях» – «Ты рассчитывал на большее или это крутой результат в такой сильной гонке?» Если ребенок доволен – радуемся вместе с ним. Если расстроен – сочувствуем, спрашиваем, чем помочь, что можно было бы сделать иначе в будущем, чтобы результат принес большее удовлетворение?
Поэтому на вопрос «Как его мотивировать?», ответ звучит так: любить, любить вне зависимости от успехов и достижений, бережно относиться к детскому «хочу попробовать», «хочу сделать», «хочу узнать», помогать ставить цели, замечать все-все усилия и показывать их результат, позволять получать обратную связь от мира (не сделал(а) домашку – получил(а) двойку, не рассчитал(а) время – опоздал(а) на интересную экскурсию; это и есть, кстати, самое настоящее обучение) и самим относиться к ней спокойно (не считая своего ребенка безалаберным или хуже других), поддерживать и помогать не сдаваться, предлагать инструменты, а не делать за ребенка. И не ставить знак равенства между своим «хочу, чтобы ты…» («это же тебе нужно!») и «хочу» ребенка.
Глава 24
Где брать силы, или Как быть, если родительский ресурс ограничен
Все начинается с него – с родительского ресурса. С нашего состояния внутреннего спокойствия, уверенности в своих силах, душевной щедрости, надежды. Когда мы истощены, у нас нет сил на хорошую взрослую позицию – на то, чтобы быть терпеливыми, великодушными, мудрыми. И как бы ни была укоренена в нашей культуре идея «сначала семье, себе потом, если останется», нашим детям нужно и важно, чтобы мы в первую очередь заботились о себе. Потому что им нужен надежный взрослый, и им нужен пример бережной заботы и доброжелательного (а не пренебрежительного) отношения к самим себе.
Мы с вами знаем: уставать от ребенка и вообще от своей родительской роли – нормально, раздражаться – нормально. Плохо себя чувствовать, хотеть, чтобы от вас все отстали, беситься от того, что все идет не так, валяться без сил – тоже, тоже, тоже. Поэтому если вы обнаруживаете себя в плохом, уставшем, измученном состоянии, обратите, пожалуйста, на него внимание.
4 стадии эмоционального выгорания
1. Стадия мобилизации (прилив сил, много планов, хорошее настроение, вера в себя, усталость и недосып переносятся легко).
2. Стадия выдерживания (силы то есть, то нет, но их можно восстановить сном и отдыхом, настроение разное, но есть ощущение, что все можно преодолеть, «я справляюсь»).
3. Стадия истощения (нет сил, все дается тяжело, «больше не могу», ничто не радует, отдых уже не восстанавливает, самочувствие плохое, хочется сбежать, дети раздражают, одолевают чувства тревоги, неуверенности, бессилия, отчаяния, вины – «я плохая мать и испортила ребенку детство»). Если вы уже на этой стадии, нужно срочно принимать меры (см. ниже).
4. Стадия деформации (происходит деформация личности, человек становится эмоционально холодным, жестоким, безжалостным, видит проблемы только в других, не испытывает вины и сожаления).
Хорошие вопросы: что я могу сделать для себя прямо сейчас? Что меня утомляет больше всего? Какие дела я могла бы сократить, чему уделять меньше внимания, какие задачи убрать, как минимизировать быт? Какое время/какие занятия с ребенком мне приносят только радость и удовольствие? Как я могу себе помочь? Кто мне может помочь?
Просить помощи в ситуации усталости, стресса, упадка сил – нормально! Для детей нет ничего важнее близкого взрослого, который в порядке. Никакие блага, никакие игрушки, гаджеты, модные обновки не заменят ему довольного и любящего родителя.
Определите круг своих РЕАЛЬНЫХ возможностей (и пусть даже они будут скромными, нестрашно, главное – отталкиваться от действительности). Это невероятно важно – видеть, где именно ваши ресурсы и истинные возможности заканчиваются. Если вы раз за разом будете пытаться прыгнуть выше головы, игнорируя то, что нечто просто невозможно, вы будете, увы, обречены на недовольство собой, ощущение «я плохая, я не справляюсь» и срывы-срывы-срывы.
Еще раз повторю ту самую метафору о поведении в самолете при форс-мажоре, которая кочует из одной статьи про родительство в другую: «кислородную маску» сначала на себя, потом на ребенка. Почему это так важно? Потому что, когда мы в «маске», мы дышим, мы живы, у нас есть силы, мы можем позаботиться, быть опорой и себе, и дорогим людям.
Если же мы стараемся не быть «эгоистом» и «думаем о других» в ущерб себе, мы оказываемся «без кислорода» – обделенными и разочарованными. Тем более почему-то все время выясняется, что никто нашу жертву особо не видит и не ценит («а мы тебя не просили», «не хочешь – не делай»). Это обидно. Кроме того, когда родителю длительно плохо, ребенок отвлекается от своих важных детских дел и обращает на него тревожный взгляд: «Ты в порядке? Позаботишься и защитишь, если потребуется? Или мне надо срочно в тебя эмоционально вкладываться, чтобы ты оставалась/оставался мне опорой?» Полезно ли это для ребенка, как думаете?
Так что пусть слово «эгоист» ассоциируется у вас вот с этой шуткой: «Эгоист – это плохой человек. Это человек, который все время думает не обо мне».
Как не падать в истощение и выгорание? Где брать ресурс?
1. Все варианты заботы о себе: сон, достаточное количество воды, свежий воздух, прогулки, природа, движение и моторная активность, дыхание (удлиняем выдох, и еще выдох, и еще), вода, бассейн, плавание, прикосновения, массаж, рисование, лепка, смотреть на красивое, витамины и магний, общение с теми, с кем хорошо. Все это помогает первому функциональному блоку нашего мозга снабжать нас энергией, этот пункт и для детей очень полезен.
2. Что вас истощает? Что лишает сил, что съедает ресурс? Тревога? Бессилие и невозможность что-либо изменить? Напряжение в общении с кем-то? Что можно сделать хотя бы немного, чтобы чуть снизить стресс? Проверьте, не сводится ли вся ваша жизнь лишь к обслуживанию ребенка/детей, есть ли в вашей жизни другие области приложения сил и интересов (это крайне важно и для вашего мироощущения, и для того, чтобы у детей не формировалась искаженная картина мира, в которой все крутится вокруг них, делается ради них, и так будет всегда).
3. Что вас насыщает? От чего вам хорошо, что дает силы? Хорошо помогает «метод поведенческой активации», который используется, в частности, для лечения депрессии. Он заключается в том, чтобы увеличивать соприкосновения с приятными стимулами – вещами, которые питают и радуют, например: полежать в тишине, прогуляться медленным шагом, собрать букет цветов, любимая книга, антистресс-раскраска, теплая ванна, посмотреть фильм, потанцевать, поговорить с подругой (составьте свой список).
4. В стрессовых ситуациях, чтобы успокоиться, расслабиться и переключиться, пройдитесь по всем
