5. Самооценка складывается из того, чего я хочу, на что претендую, и того, чего я реально могу добиться и достичь. И того, что считаю для себя ценным. Если хочу ударить по мячу и ударяю, хочу достойно ответить у доски и отвечаю, тогда самооценка укрепляется в своей реалистичности. Если хочу быть самым крутым в компании, а в действительности мало кто признает меня таковым, – не совсем.

6. Самооценка – никогда не вылитый в граните, прибитый к земле монумент, она изменчива, текуча, гибка. У дошкольников самооценка, как правило, чуть завышенная, у подростков – заниженная, неустойчивая, это нормально с точки зрения ее развития. Со временем она выравнивается.

Какой вклад можем внести мы, родители, чтобы самооценка ребенка была здоровой и реалистичной? Мы делаем очень хорошее дело, когда:

• Способствуем тому, чтобы ребенок открывал и проявлял разные стороны себя.

• Поддерживаем его в стремлении что-то освоить, узнать, попробовать.

• Даем ему ощущение, что мы рядом, можем посочувствовать при неудаче, предлагаем помощь («Давай попробуем разбить эту сложную задачу на мелкие части и сделаем сначала что-то легкое, незначительное, а там и на большее силы появятся»), превращаем в цель то, что трудно («Не знаешь, что тебе интересно, чем тебе заниматься? Давай поставим цель пробовать разное и прислушиваться к себе, искать то, что увлекает»).

• Видим и признаем результаты и успехи, пусть и самые маленькие (без вот этого вот: «А почему не пятерка?», «Ты плохо стараешься»).

• Не внушаем свое отношение, например, к школьным оценкам или другим достижениям, а спрашиваем ребенка – а что ты хотел(а) получить, какого результата добиться? Что получилось, что помешало, чего не хватило? Что можно сделать, чтобы в будущем получилось лучше или так, как ты хочешь?

• Не обесцениваем то, что для ребенка важно.

• Помогаем ребенку увидеть его успехи – например, вместе составляем «Книгу моих достижений», обращаем внимание на его личный «островок успеха» (то, что получается особенно хорошо) или подводим итоги дня – что удалось, что получилось, за что мы можем быть себе благодарны.

• Не сравниваем с другими и критикуем правильно. До сих пор у нас, увы, распространено мнение, что, если ребенку постоянно указывать на недостатки, недоработки и слабые места, если говорить, что другие дети умнее, успешнее и краше, он будет стараться и из него получится Человек. А что показывает практика? Слыша упреки и вечную критику в свой адрес, ребенок укрепляется в самоощущении, что он «неправильный», с ним что-то «не так», и либо изо всех сил старается угодить родителю и быстро истощается, лишаясь сил на собственное развитие и взросление, либо сопротивляется, протестует. И в любом случае это не позволяет ему свободно проявлять себя, узнавать различные грани своей личности. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, – писала Ю. Б. Гиппентрейтер, – и ребенок постоянно ищет и даже борется за него» («Общаться с ребенком. Как?»). Ребенку необходимо хорошо к себе относиться, с плохим мнением о себе он (благополучно) жить не может.

Поэтому: как уже давно известно, если что-то и можно критиковать, то лишь поведение ребенка, а не его самого. Если вам что-то не нравится в его поведении, воздержитесь от негативных оценок, просто скажите: «Так делать не надо/нельзя». Укажите на последствия такого поведения для других людей. Объясните, как надо, на ваш взгляд, поступать. Поделитесь (без обвинений!) своими чувствами и ожиданиями. Предложите сотрудничество.

• Когда подаем личный пример. Все мы знаем, что личный пример – один из лучших, работающих, эффективных методов воспитания. Умеете ли вы заботиться о себе? Цените ли вы себя, уважаете ли – не только за успехи и достижения, но также за усилия и упорство, даже если у вас что-то не получается? Как вы относитесь к неудачам? Что при этом о себе думаете, что чувствуете? Наше собственное отношение к себе, безусловно, один из главных ориентиров для маленького человека. Именно на нас он равняется прежде всего. Именно на нас – по крайней мере, в первые годы жизни – хочет быть похожим. Если мы сами полны тревог, сомнений и беспокойства, ребенок считывает это и «примеряет» к себе: если мама в себе не уверена, может ли она верить в мои способности, умения и силы?

7. Если ребенок падает духом. Если, даже несмотря на следование этим принципам, вы замечаете, что ребенок все равно относится к себе скептически, периодически впадая в самоуничижение и неверие в себя, не вините себя и не посыпайте голову пеплом, думая, что вы никудышный родитель и воспитатель. Это не так! Существуют еще личностные особенности ребенка, которые нельзя сбрасывать со счетов. Важна ваша твердая линия поведения на этот случай: «Я вижу, что сейчас ты опустил/а руки и не веришь в себя, тебе кажется, что другие дети талантливее (общительнее, быстрее, умнее, способнее – подставить слово по ситуации), а у тебя почти ничего не получается. У меня тоже бывали и бывают такие ситуации или периоды в жизни. Мне помогло и помогает то-то и то-то. У всех есть свои особенности, у всех есть вещи, которые не получаются легко и сразу, но очень важно не бояться ошибок и даже уважать себя за них (потому что они делают нас взрослее и опытнее), не избегать трудностей, а разбираться, каких навыков тебе не хватает, развивать их. Давай подумаем над этим вместе. Я тебе всегда помогу». Это будет щедрым вложением в положительную самооценку вашего ребенка.

Глава 23

«Как его мотивировать?»

Любимый вопрос родителей на консультациях и вебинарах: «Как мне его/ее мотивировать?..» Далее любые варианты – учиться, выполнять домашние обязанности, изучать английский, ходить в музыкальную (спортивную, художественную) школу и так далее. В этой теме есть две новости: хорошая и плохая.

Плохая новость заключается в том, что здесь перепутаны понятия. Родителям нужно, чтобы ребенок делал что-то,