И как будто Уля именно это и хотела услышать – сразу обмякает тельце, она больше не плачет, затихает, утешается, что-то лепечет.

– Я тебя люблю! – И можно снова радоваться, озорничать и не бояться неловких падений. Настоящая живая целительная вода – и не только когда тебе 8 месяцев. В любом возрасте, в любые моменты жизни, всегда.

В ванной над зеркалом горел интимный маленький свет. В наполненной до краев ванне лежала Даша (ей было 14 на тот момент) – в зеленой воде (растопила яблочную «бомбочку»), под головой полотенце для удобства и мягкости. Рядом на табуретке – чашка с густым какао и зажженная ароматическая свечка.

Даша читала Говарда Лавкрафта «Зов Ктулху».

– Прости, что побеспокоила, – отойдя от шока, сказала я. – У меня к тебе только одна просьба: пожалуйста, пронеси вот такое отношение к себе через всю свою жизнь.

Глава 21

Самостоятельность

Мы уже говорили в самом начале книги: наша главная родительская задача – создать для ребенка благоприятные условия для понимания себя и приобретения навыков самостоятельности. Подготовить его к жизни. Чтобы от опоры на взрослых он смог затем перейти к опоре на самого себя и стать психологически зрелой личностью. Что для этого еще можно сделать?

1. Опирайтесь на свою родительскую чуткость. Наблюдайте. Отмечайте моменты, когда ребенок пытается или что-то уже может делать сам – дотянуться до погремушки, взять ложку с кашей и отправить ее в рот («я сам(а)!»), снять штанишки и сесть на горшок, поиграть в одиночку, убрать за собой посуду, приготовить себе бутерброд, зайти после школы в магазин… Отмечайте и поощряйте это: «Как здорово у тебя получается!»

2. Во всех детях заложено стремление к развитию, к тому, чтобы становиться более взрослыми и самостоятельными. Та самая потребность в признании личной автономии и компетентности, в том, что ребенок умеет, способен, справляется – помните? Да что там в детях. У всех нас есть это желание успеха. Ведь когда мы делаем что-то и у нас получается, что мы чувствуем? Мы чувствуем гордость, уверенность и силу. Не лишайте ребенка этого суперощущения: «Я смог(ла), у меня получилось, я молодец!»

3. Золотое правило, предложенное еще Ю. Б Гиппенрейтер: не делайте за ребенка то, что он может делать сам, но и не отказывайте в помощи, если ему трудно и он готов эту помощь принять. Также хороши слова: «Попробуй сам(а), я рядом, если нужно, я тебе помогу».

Вспоминаем выдающегося советского психолога Л. С. Выготского и его закон «зоны ближайшего развития»: в каждом возрасте у ребенка есть определенный круг дел, которые он может делать сам. И другой круг – побольше – тех дел, которые он сам выполнить не в состоянии – только с помощью взрослого. По мере развития ребенка круг его самостоятельных дел увеличивается за счет тех, что раньше выполнялись вместе с взрослым. Проще говоря, завтра ребенок САМ будет делать то, что сегодня делал вместе с мамой, и именно благодаря тому, что мама ему помогала.

4. Замечайте внутри себя стороны или части вас, которые – вольно или невольно – могут «вкладываться» в детскую несамостоятельность. Например, чувства стыда и вины: «Да что я за мать, если обед своему школьнику не разогрею?» Пытаясь быть «хорошей матерью», мы нередко перестаем видеть моменты, когда ребенок вполне способен (и должен уже) позаботиться о себе сам. «Вкладываться» в несамостоятельность ребенка могут также другие наши внутренние части. Например, та, которая боится, что перестанет быть нужной. Или та, которая очень тревожна, поэтому развивает гиперконтроль, стремясь все предусмотреть и от всего защитить (ведь сама считает мир недобрым и опасным местом). Или та, которая пытается «спасти» ребенка от неудачного опыта проб и ошибок (потому что когда-то ей никто не помогал смягчать стресс неудачи). Или та, которой «легче сделать самой», «я лучше знаю, как правильно» или «ты не справишься, дай я». Достаточно заметить эти свои стороны и посмотреть вглубь – о чем это про меня? Хочу ли я дальше поступать так же или буду стремиться разделять свои чувства, свою тревогу и интересы ребенка?

5. Мы сопровождаем детей на пути их самостоятельности. Не кидаем сразу в море, когда они не умеют плавать, – выплывай, как умеешь (делай сам и чтобы быстро). Не так. Постепенно. Сначала делаем что-то за них, сопровождаем свои действия словами. Потом поощряем, когда ребенок пытается сделать сам, поддерживаем («я в тебя верю», «у тебя отлично получается»), направляем, подсказываем. Философски относимся ко всему, что сделано неидеально, рассыпано, плохо подтерто, разбито и пр. (ребенок же учится, нужно много-много попыток, чтобы в итоге сформировался навык). Раскладываем алгоритм на маленькие шаги, если нужно, вешаем визуальные подсказки – например, при уборке игрушек, при сборах в школу или подготовке уроков. Следим за безопасностью (обращение с ножом или утюгом, переход дороги и пр.). Наблюдаем, когда он начинает справляться самостоятельно и понемногу отпускаем контроль.

6. Самостоятельность и самоконтроль развиваются только тогда, когда у ребенка есть «пространство для маневра» (то есть где эту самостоятельность проявить). А также возможность совершать ошибки, анализировать их с доброжелательной помощью взрослого. Встречаться с последствиями своих действий или решений: потерял новый смартфон – прости, дружок, покупать еще один мы не планировали, ты можешь воспользоваться кнопочным.

7. «Одень меня!», «Раздень меня!», «Я не могу!», «Я не умею!», «У меня не получится!» – обычно такие заявления, особенно регулярно повторяемые, доводят родителей до белого каления. Здесь принцип такой: если ребенок плохо себя чувствует, совсем не выспался, сильно устал, что-то, как кажется, выбило его из колеи (или у вас вообще нет времени ждать, пока оно все само – тоже веский аргумент!), помогите. Если, как вы считаете, ребенок вполне ок и у вас есть время, подождите, отправив спокойное послание «давай ты сам(а), ты сможешь». Если это «не могу» или «не получится» относится к какому-то новому и/или сложносоставному делу, разбейте на маленькие шаги и поддержите своим присутствием и участием:

– Я не буду кататься на велосипеде, я не умею!

– Окей. А сесть на велосипед ты можешь?

– Ну, сесть смогу.

– Здорово. А руки на руль положить можешь?

– Ну да, могу.

– Класс! А ножки на педали поставить можешь? Я держу велосипед.

– Могу.

– Прекрасно. А одну ножку с усилием прокрутить вперед?

– Мне страшно!

– Понимаю тебя, делать что-то новое бывает страшно. Давай попробуем, я держу