Своеобразным решением этой дилеммы может быть выделение двух разных социальных ролей: родитель-отец/ мать, родитель-друг. Отец и мать – позиции авторитета, силы, власти; родитель-друг – позиция доверительности и ненасилия. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, по крайней мере в первые годы жизни, желательно преобладание позиции авторитета. Это вовсе не означает отказ от ласки и телесного контакта. Но даже когда мы ласковы, то нежны как сильные, а не как равные.

Часто возникает вопрос: «А как менять социальные роли? Я не психолог и не артист, а всего лишь обычная(-ый) мама (папа)». Это очень просто, скажите себе: «Я – мать и знаю, как надо и не надо, как правильно и неправильно. Я – главная и отвечаю за покой и стабильность». Почувствуйте свое состояние, просканируйте ощущения. Представьте, какая одежда соответствует этому состоянию. Это может быть деталь костюма, например каблуки, прическа или шляпа. Возможно, у вас возникнут звуковые ассоциации. То же самое может представить мужчина, чтобы почувствовать себя в роли отца. В дальнейшем, чтобы войти в роль родителя, достаточно будет представить деталь, ассоциирующуюся с этой позицией.

В процессе социализации психики у ребенка возникают эмоционально-доверительные отношения с другими. Им становятся интересны сверстники и те взрослые, с которыми возникает душевный контакт. Постепенно он может перерасти в дружбу. Она деликатна и демократична, в ней есть границы: мы далеко не все рассказываем друзьям, тщательно оберегая личное пространство. До тех пор, пока у родителей и детей будут маленькие секреты друг от друга, им будет интересно вместе.

1.4. Профилактика выгорания родителей

Дети забирают огромное количество энергии. Это происходит на бессознательном уровне. Родители просто не могут ее не отдавать. Например, мы приходим на океанское побережье, смотрим на закат, слышим шелест волн, ощущаем запах воды и водорослей. В этом случае чаще всего возникает глубокое и сильное чувство сопричастности к величию природы. Но после такой встречи с океаном кроме морального удовлетворения возникает еще и усталость. Встречаясь с чем-то мощным и сильным, мы не можем не отдавать энергию на переживание этого контакта. В общении с детьми, особенно с маленькими, возникает похожая ситуация. Они обладают огромным энергетическим потенциалом. Ребенок физически слабее взрослого человека, но морально намного сильнее. Он обладает целым океаном энергии будущего, отгородиться от которого не получится. Возможно, вы обращали внимание на непонятную усталость и отток энергии, которые мы ощущаем, просто присутствуя на детской площадке, наблюдая за детьми. А уж если начнем играть с ними, то кажется, что из нас выпиты все соки.

Родительский труд энергозатратен. Чаще всего большая часть груза взаимодействия с маленьким ребенком ложится на материнские плечи. Очень важно не только помнить об этом, но и уметь заботиться о себе. Хотелось бы, чтобы другие родственники создавали возможность для полноценного отдыха матери. Часто женщина сама не позволяет помогать, не дает возможности расслабиться и отцу малыша. Жизнь ради ребенка превращается не просто в изматывающий процесс. Быть родителями – тяжелый и ответственный труд. Их профессиональное выгорание проявляется в нарушениях сна, в снижении энергетического тонуса, в ухудшении настроения, во вспышках немотивированной агрессии, направленной на ребенка. Кроме того, часто ухудшаются отношения между партнерами, снижается либидо.

ПРИТЧА О СЧАСТЬЕ

Однажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, несшего на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.

– Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик.

– Я страдаю, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, – ответил бедолага. – Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед – ради отца, отец – ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.

– А кто-то в вашей семье был счастливым? – поинтересовался мудрый собеседник.

– Пока нет, но дети и внуки наверняка станут! – мечтательно воскликнул мужчина.

– К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! – вздохнул старый мудрый человек. – Сперва нужно самому стать счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.

Эта история о том, что единственный способ научить ребенка быть счастливым – талантливо прожить свою жизнь. Наполните ее праздником настолько, насколько возможно. В сущности, все можно превратить в праздник: работу, отдых, еду, хобби. В свой личный праздник. Можно пригласить свое чадо в нем поучаствовать. Возможно, ему даже понравится. Возможно, он начнет создавать свои праздники. Возможно, в будущем он тоже пригласит вас на праздник своей жизни.

Находясь под постоянным грузом родительской ответственности, можно устать от этой ноши. Часто вы даже не замечаете, как постепенно выдыхаетесь.

1. Бывают ли у вас приступы необоснованного раздражения на ребенка?

2. Возникают ли у вас приступы раздражения по поводу того, что партнер плохо выполняет родительские функции?

3. Часто ли разрываетесь между чувством вины за то, что мало уделяете внимания ребенку, и нежеланием провести в его обществе времени больше, чем необходимо?

4. Насколько часто ощущаете постоянную усталость, находясь дома с ребенком?

5. Часто ли рассеянны, занимаясь повседневными делами?

6. Часто ли бывает так, что вы перестаете следить за собой?

7. Часто ли жертвуете своими интересами во имя ребенка?

8. Часто ли посещают мысли, что близкие используют вас во имя интересов семьи и ребенка?

9. Часто ли считаете себя плохим родителем?

10. Если у вас ухудшилось состояние здоровья, включая увеличение веса, связываете ли это с выполнением ваших семейных обязанностей?

Дорогие друзья, если больше чем на половину вопросов вы ответили утвердительно, с разной степенью уверенности, поздравляю: вы приближаетесь к профессиональному родительскому выгоранию. Предлагаю вам реальные психологические таблетки для его профилактики.

1. Разделите все общение с ребенком на отдельные маленькие этапы. Важно избегать ненужных далекоидущих обобщений. Ко мне как-то пришла взбудораженная клиентка: «Мой Кирилл точно будет алкоголиком или бомжом. Когда мы гуляем, он собирает крышки от пивных бутылок и его не оттащить от мусорных бачков в парке. Ничего другое на прогулке ему не интересно». На секундочку – Кириллу два с половиной года. Маме и в голову не приходит, что крышки, которые он насобирал, просто красиво блестят на солнце, а содержимое мусорного ведра сыну удобно исследовать по росту. Вместо накручивания себя