Что делать? Проговаривать с детьми, что они в разных весовых, возрастных и интеллектуальных категориях. Значит, ни процесс, ни результат не будут честными к одному из участников, а инициировать соревнования можно ТОЛЬКО со взрослым! «Кто быстрее добежит до того куста? Спорим, папа?» В такой игре задача детей – догадаться объединиться и скооперироваться против общего и слишком быстрого по сравнению с ними папы. К этому их энергию и стоит направлять, для чего озвучивать, повторять, показывать на практике, что лучше быть союзниками, а не соперниками.

• Можно ли обуздать агрессию?

Без нее трудно обойтись, ведь именно агрессия обеспечивает инстинкт самосохранения. Эволюция не так быстра, как научно-технический прогресс, поэтому агрессия – это вшитая функция в нашей ДНК, чтобы выжить, добиться своего, защитить себя и близких.

Важно не убирать агрессию, а учить выражать ее аккуратно. Братья и сестры (особенно с небольшой разницей в возрасте) – это самый эффективный тренажер по управлению гневом, при условии присутствия рядом любящих родителей. Поддержка родителей значит, что в семье действует и обеспечивается правило: «Злиться можно, но оскорблять и бить другого нельзя».

Папа и мама создают безопасные условия, где с малых лет учат детей, в том числе на своем примере, не хамить в ответ на грубые слова или действия, а отыгрывать эмоции безопасным способом:

• пойти и побить диван, разозлившись на что-то или кого-то;

• попинать мягкий мячик;

• покричать в подушку или на льющуюся в ванной воду;

• потопать ногами.

Важно знать, что пока контролирующая функция мозга у детей не сформировалась, они все равно будут драться, толкаться, пихаться, но осторожное выражение эмоций и пример родителей постепенно станут нормой отношений уже к пяти годам.

Клиент рассказывает: «Мы начали вводить в семейные ритуалы с детьми отработку гнева. Мы лупили диванные подушки, рвали газеты, кричали хором, каркали, как вороны, рычали, как тигры, выли, как волки. Каждому ребенку и нам с мужем мы купили боксерские перчатки и повесили в спортивном уголке грушу.

Со временем такие отработки обиды, досады, злости, а то и просто накопившейся за день усталости, стали заканчиваться хохотом всех участников. Открытые, искренние эмоции, проживаемые совместно, заметно сплотили нашу семью».

Добавим, что агрессии между однополыми детьми будет больше, равно как и конкуренции, и ревности, потому что у детей больше общих сфер жизни, в отличие от разнополых сиблингов.

• Как правильно делить имущество и пространство?

Ничто так не способствует ссорам детей, как общие игрушки, книги и даже мебель. Задача родителей – быть гибкими и искать баланс. Если покупать два шкафа – не рационально, а выделить каждому свою полочку для вещей – отличная идея, книг и игрушек – желательно на каждого ребенка. То же и с игровым пространством: у каждого есть и свой ковер для игры, свой столик, и общее пространство, куда каждый может прийти играть, понимая, что это – общее.

Угощая детей вкусностями – желательно каждому купить свое, чтобы при разделении не возникало жалобы: «Ему достался больший кусочек!»

Также не следует отдавать игрушки старшего ребенка младшему, даже если он ими уже не играет или не соглашается свое отдать брату или сестре. В то же время родители могут поощрять старшего передать игрушки младшему. Здесь важно тактично и доброжелательно отреагировать на любое решение ребенка.

Пример самих родителей играет не последнюю роль. Рассказывая и показывая детям, как родители чем-то делятся со своими братьями, сестрами, родственникам, друзьями, родители закладывают такой паттерн поведения. Опять же, важно не давить на ребенка и не делать ничего демонстративно, дети неизменно улавливают фальшь и неискренность. За малышом в любом случае остается право распоряжаться своими вещами, даже если это реализуется в том, что вещи или игрушки лежат в его шкафу, и он ими не играет. Про неприкосновенность личной собственности мы уже говорили в предыдущих кризисах.

Здесь важен еще один нюанс. Родители не создают идеальный райский сад для своих детей, где царят тишь, гладь, мир, покой, и нет конфликтов. Отнюдь. Конфликты как встречи разных интересов нужно и важно замечать, разрешать и не придавать им большего значения, чем они есть.

Споря и ссорясь из-за территории, вещей, игрушек, дети, при включенности родителей в ситуацию, узнают, что такое личные границы, учатся их обозначать, защищать, но также и видеть границы другого. Ссоры – это тренировка ведения переговоров, умения договариваться и мириться, уважая друг друга и собственность каждого. Это очень важный навык и для ребенка, и для социума, в котором он будет жить.

Братья и сестры могут сколько угодно ругаться дома, в безопасной обстановке. Но когда они выходят в мир – там они должны быть друг за друга горой. Да и в семейных ссорах «дети против родителей» – это нормально. Дети сплачиваются для поддержки друг друга, когда, например:

• мама досадует на Колю, что он не убрал посуду, а сестра вступается, что Колю она отвлекла, и он забыл про посуду! Затем сестра подытоживает: «Мама, ты Коле дала чашку, которая бьется, и он боялся ее нести и уронить!»;

• папа недоволен, что Ира не учит стих для детского утренника, а сестра защищает: «Ира мне помогает рисовать цветочки!»;

• родители видят погром в комнате братьев, а те, вместо того чтобы свалить вину друг на друга, объясняют, что вместе искали любимую машинку Васи.

Важно помнить, что даже при самом правильном поведении родителей и одинаковом воспитании детей в одной семье может получиться так, что дети не дружны. Если мы говорим о ребенке как об отдельной личности со своим характером, потребностями, интересами, особенностями, то стоит признать, что дети НЕ ОБЯЗАНЫ дружить. Им не должно нравиться играть друг с другом постоянно, у них разные интересы, им комфортнее быть в одиночестве, чем участвовать в общей игре с кем-то, даже собственным братом или сестрой.

Как бы весело ни было в детстве, сколько общих добрых воспоминаний сиблинги ни имели, они могут вырасти абсолютно разными людьми с непересекающимися интересами и потребностями относительно друг друга!

В то же время, если дружба – не обязательный компонент отношений братьев и сестер, то формирование у выросших сиблингов уверенности, что брат или сестра всегда помогут, чтобы ни случилось – это норма. Какими бы разными ни вырастали дети, им важно знать, что они